Итак, это утро настало. Я чувствую себя удовлетворительно и в состоянии написать что-то содержательное. Мне надо рассмотреть 4 момента, и я уже сейчас чувствую, что это будет нелегко. Начнём наверное с самого волнующего. Пункт первый, и это Эмми. Я хочу определить своё отношение к ней. Мы знакомы уже довольно давно и за это время успели стать как довольно близкими друг другу, так и наоборот совершенно чужими. Сейчас она пришла ко мне за помощью. Я вижу, как ей тяжело, и чисто по-человечески хочу помочь. Думаю, если ей станет лучше, моё состояние тоже может улучшиться. Вчера у нас был короткий диалог об обнимашках, в ход пошли стикеры, но относительно безобидные. Я долго об этом думал и пришёл к выводу, что впредь буду аккуратнее. Я бы не хотел, чтобы между нами развивались романтические отношения, хоть мне и самому хочется тепла и заботы. Это пройденный этап, к которому нет смысла возвращаться. Не знаю, стоит ли мне ей подыгрывать, и какие последствия это будет иметь в будущем. Я думаю, это допустимо, но в очень ограниченном диапазоне. Мне придётся серьёзно себя контролировать, чтобы не написать лишнего, но я буду за этим следить. Возможно сделаю только хуже, но намерения у меня на данный момент исключительно благие. Хотя говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад... И ещё не хочу скрывать, что мне страшновато отдавать все ставки на персонажа моего следующего пункта. Может однажды я и прийду к этому, но пока что просто боюсь, что они не сыграют. В сухом остатке мы имеем обычную дружескую помощь. Я буду стараться не давать ложных надежд и просто поддерживать Эмми доступными мне способами. Верю, что это можно сделать правильными словами и с минимумом романтики. Не уверен, что она пришла ко мне именно за этим, но пока что буду придерживаться такой тактики. Поднять её на ноги, чтобы она сама смогла уйти, скажем так. Ну или остаться друзьями, хотя думаю, что, когда Эмми обретёт силы или даже найдёт кого-то другого, необходимость во мне отпадёт сама собой. Однако в этот раз я проще переживу прощание, потому что с самого начала не буду сильно к ней привязан. Пункт второй касается Софьи. Думаю, он выдастся противоречивым. Во-первых, она мне нравится. Пусть это будет официальным днём, когда я себе в этом признался, пх. Мы общаемся уже внушительные 3 месяца, и за это время я убедился, что это человек, который меня понимает или хотя бы искреннее хочет понять. Человек, которому интересно меня понимать, что также немаловажно. Но не всё так гладко, как может показаться на первый взгляд. Я до сих пор не могу определить, как именно она ко мне относится, и просто не могу исключать вариант того, что это точно такая же дружеская помощь с минимумом заботы, воспринимаемая объектом, на которого она направлена, как симпатия. А потом возникает обратный эффект. Я как раз недавно читал статью на Википедии про перенос и контрперенос. Соня выступает для меня в роли психолога, и я переношу на неё свои чувства. А она контрпереносит на меня свои, но всё это лишь психологический феномен, а не химия. Мне бы хотелось ошибаться, но пока что это гипотеза не может исключаться. И вообще меня беспокоит, что у нас какие-то односторонние отношения, а хуже всего то, что это проявляется с моей стороны. Я как будто не могу расплатиться за всю заботу, что получаю от неё, несмотря на всё желание это сделать. Но не могу не потому, что мне нечем, а скорее потому, что мне просто не выставили счёт. Как будто она и не нуждается в этой плате, а мне неприятно оставаться в долгу. Хотя наверняка же нуждается, просто как-то неочевидно... Напоминает сложность натурального обмена, притом что человечество уже давно придумало безналичный расчёт. Никак не получается подобрать нужный товар. И тут в голове снова начинает мелькать чувство собственной ненужности.

Если копнуть глубже, всё становится ещё более запутано. Где-то среди эмоциональных шумов можно нащупать мысль о том, что Соня не хочет чувствовать себя нужной для меня, или для неё это просто необязательно. Отсюда выливается асимметрия в ценности внимания. Её внимание идёт для меня как бы по более высокому курсу, чем моё внимание для неё. Возможно это обусловлено тем, что собственное внимание она ценит будто бы меньше, чем я своё. То есть получается двойной разрыв в ценности. Она дарит его мне практически безвозмездно, по условно символической стоимости, а для меня оно наоборот имеет очень высокую ценность. И глядя на эту ценность, мне хотелось бы и своё внимание выставить на торги по схожему курсу, но Соня словно невольно его обваливает, потому что подсознательно хочет выровнять стоимость моего и своего внимания, которые находятся на разных для нас уровнях. Мне и самому не нравится настолько материальное сравнение, но я мыслю цифрами, и вряд ли это можно было бы назвать цинизмом. Возможно эти рассуждения построены на полностью неправильных вводных данных, но они должны как-то интерпретировать мои внутренние переживания. Короче говоря, я хочу, чтобы моё внимание ценилось не меньше, чем её. Как всегда напишу тысячу лишних слов, чтобы объяснить одну единственную проблему. Переписал этот отрывок уже несколько раз, но мне всё равно не нравится, как он звучит. Уже и телефон почти разрядился, а я до сих пор пишу, ахах. Чорт. По-моему всё стало ещё непонятнее, чем было вначале. Блин, просто мне всё это напоминает какую-то благотворительную миссию. Так грустно из-за этого. Всё равно что получить черный пояс по карате, не проведя ни одного поединка. Я не заслужил всё это, и у меня как будто и возможности заслужить нет. Становится ещё хуже, когда вспоминаю, что общением с Соней я дорожу больше всего, а оно носит вот такой неопределённый характер в моей голове. Пункт третий — это Анна. Здесь особо много рассуждений не будет. Я бы хотел с ней общаться, но в нашем диалоге нет совершенно никакого романтического подтекста. И даже если мы когда-нибудь встретимся и погуляем вместе, он вряд ли появится. Просто мне нужен человек рядом. Пусть она будет таким человеком, но только подругой. Я не вижу в этом нарушений морального кодекса с моей стороны. И последний пункт, которым я наверное полностью перечеркну всё написанное выше, — это навязчивая мысль о том, что я всё делаю в этой жизни зря. Как бы я ни пытался, я всё равно не смогу изменить будущее в сколь бы то ни было заметных масштабах. И вот сейчас я невероятно парюсь с этими девушками, а реальность гласит, что жизнь это мою никак не изменит, и стараюсь я ради ничего. Каждый раз очень расстраиваюсь, когда вспоминаю об этом. Я разрываюсь между двумя настолько разными эмоциональными состояниями. С одной стороны есть Гриша и Соня, SpaceX, F1 и ещё много других проектов, за которыми я слежу. И я пытаюсь смотреть в будущее, вижу там невероятные вещи, которые заставляют жить эту жизнь, добавляют сил и желания увидеть всё это своими глазами. А с другой стороны я смотрю на свою собственную жизнь в будущем и понимаю, что там меня ждёт одна большая бездна, которая сулит только разочарование. В будущем есть много интересных вещей. Проблема в том, что там нет меня. Вот, что я чувствую. И все мои усилия умножаются на ноль. Может это и есть то, что называют биполярным расстройством? I just wanna be Jekyll, but I'm always fighting Hyde, хах. Осталось только понять, кем я хочу быть на самом деле, и против чего я борюсь. Как же сложно. Какой ещё человек в своём уме будет столько времени проводить над ведением дневника и записями своих размышлений? При этом касательно Сони осталось ещё много неосвещённых вопросов, но у меня уже сил нет больше думать. Это сильно выматывает... Однако результат получается просто бесценный. Я ещё не раз скажу себе спасибо за то, что написал всё это. А пока что телефон уходит на зарядку, а я — на покой.