Прошло 5 лет, 3 месяца и 22 дня. Я не помню, когда мы в последний раз общались и виделись. Хотя это и не было так давно, как должно было быть. Из-за того, что это я всегда была инициатором (по ходу все эти пять лет), я не вижу больше смысла искать твоего общения. Хотя мне его очень не хватает. Прошло три года и несколько дней, как я должна была 
забыть и успокоиться. Мне не удалось это. Я помню. Сначала обиды, жалость, истерики. Затем равнодушие, попытки найти общение в качестве знакомых. А сейчас я помню только хорошее в прошлом, но зато в настоящем ты стал хуже льда. Я всегда завидовала этому твоему умению - закрылся, спрятался, все. Больше никто не нужен. Я так не умею. Я переживала, я рыдала от того, что сомневалась, что искала в тебе поддержку и что чувствовала невыносимую боль, твою. Может быть, напиши ты мне через период, дай выдохнуть и осознать, стоит оно того или нет, может быть. Теперь, однако, быть не может, конечно.
Моя вина - я ушла. Твоя - ты не боролся за нас. А были ли мы? Шучу, были конечно. Иначе откуда столько пафосных шрамов на куске мяса внутри. Я знаю, ты просто был моим первым сильным чувством. Но я слишком зависела от тебя, мне кажется, я необратимо отдала какую-то часть себя. И теперь без нее вою. Жаль, что мне не удалось узнать тебя как того самого друга. Настоящего, каким ты был для своих друзей.
Это все так глупо. Я даже не знаю, хочу ли чтобы ты это читал? Хотя ты не любишь такой сопливый текст сплошняком. Подавайте фразы. Тезисы. Ровно. Конкретно. Эмоции — это прихоть. Я уверена, что вот уже пять лет люблю тебя. Но я не знаю, зачем я люблю этого чужого мне человека последние три года. Я не знаю, когда я смогу читать твои сообщения без обиды и слез. Я считаю, что это ненормально. Что мне нужна помощь. Но, как и всегда, решаю, что справлюсь сама. Я устала. Я уже года два как просто устала. Не то чтобы у меня все было плохо или наоборот, это все не имеет значения. Потому что я встаю с утра уставшая. И засыпаю уставшая. Бесцельная. Я обещала себе, что все переживу, вот и пережила. Теперь тупо. Живу. Может я так взрослею? Все-таки пять лет — это же не в тапки ссать. А может я просто становлюсь все больше и больше тем мусором, который ты презирал.
Забавно, меня до сих пор волнует твое мнение. Я его абсолютно теперь не знаю, но все равно думаю о нем. Я устала. Я ничего не хочу. Я завела подруг, друзей, я поддерживаю хорошие отношения и стараюсь быть хорошим другом. Я реалистично оцениваю перспективы. При этом у меня всегда есть те самые внимание/забота/любовь. понимаю, что смогу прожить в нынешних отношениях еще лет дцать минимум. Да я и с тобой бы могла, что уж там, терпения у меня, судя по всему, хоть жопой жуй. И вроде бы все ничего, если задуматься о себе. А мне ничего не надо. Ни-че-го. Скажем так, я против суицида, однозначно. Но если че чего, ну и пусть. Ну и пусть.