Всё это время, что я не вижу тебя. Всё это время, что я надрывно скучаю. Я скучаю по тебе не только потому, что давно не видела и слишком давно не разговаривала с тобой, но еще и потому, что я устала от себя. Я надоела себе. Я задрала, заколебала и затрахала собственный разум уже за всё это время. Просто когда тебя нет, я как будто одна. Совсем. И с кем бы я ни говорила, с кем бы не проводила время, — я всё равно одна. А люди... фоном. Раздражающим, зудящим, надоедливым фоном. Наверное, поэтому я так часто всё это время гуляю одна. 

 
  Бреду в бреду. Даже не всегда получается осозновать, куда я иду. Кому там было стыдно идти в одну сторону, понять свою ошибку и развернувшись идти обратно? Хуйня, я даже не замечаю, как разворачиваюсь и иду обратно. Изредка выплываю на поверхность, чтобы убедиться, что всё ещё смогу найти дорогу домой и всё. Я о чём-нибудь думаю всё это время? Может быть, я раскладываю в себе всё по полочкам? Может и так. Но чаще всего я просто иду, отмечая на заднем плане музыку из наушников, бессовестно включенную на полную мощность, отмечая пустые тихие дворики со скамейками и отмечая количество оставшихся.Оставшихся сигарет, зарядки, времени до того, когда снова появится смысл в действиях. До нашей с тобой встречи. 

 
  Помнишь твоего орлёнка на моём браслете? Ну, браслет — это, конечно, слишком громкое ему звание, но ты понял меня. Он, орлёнок, меня сегодня укусил. Да-да, прямо как тушёнка и картошка, то есть банка и тёрка. Я хлопнула, а он случайно при этом вцепился в ладонь. Мерзостно выглядит, хоть и маленькая ранка, и болит шопиздец. Наверное, орлёнок что-то хотел этим сказать. Учитывая моё мировоззрение, он хотел сказать: «Перестань быть мудаком».

  А ещё я на неделе впервые спокойно забила на учёбу. Просто нагло проспала её. Встала с утра, собралась, оделась и легла спать. Я знала, что остаток дня будет болеть голова, но заставляла себя спать буквально до конца занятий. Просто потому что тошнит уже. От этого вечно снующего и раздражающего фона и от себя самой. 

  Мне не с кем разговаривать. Я могу болтать, но мне не с кем разговаривать, ведь тебя либо нет, либо ты есть, но с тобой всё равно не получается разговаривать. Тогда давай хотя бы видеться, чтобы молчать. Я хочу сделать вдох, я хочу хотя бы на час или два перестать замыкаться на себе и своих жалких потугах. Я скучаю и я хочу к тебе.