Подите прочь! Вы злые люди. Гнилые, до крови в харчках. Да лучше бы ломались ребра, чем принципы. Последние не заживают. Насколько можно упасть? Как низко и долго нужно лететь, чтобы вот так. Стать тем, что ненавидел. От чего тошнило и на что гордость поднимала нос. Я бы хотела заснуть еще раз. На час. На плече. Улыбаясь. А потом можно и обратно: ушат дерьма на голову и ржавые булавки в руки, ноги, живот.

Прошло 5 лет, 3 месяца и 22 дня.

Каждый день — первый понедельник первого числа нового месяца. Каждый день ты что-то меняешь, пробуешь и живешь иначе. 

Или нет?

И мордой, и мордой, и мордой об стену! Об пол, потолок, шкаф, бетон и ножи.

Возможно ли навсегда уходить? Когда больше нет слова "навсегда", возможно ли?

Линиями длинными льются дали. Я успокаиваюсь сейчас только в дороге, в пути. В движении, ритме, в беге, побеге. Я, курильщик со стажем, теперь люблю лыжи. Я их лучший друг, я их брат, я их парень. Мне страшно. Дрожишь? Озноб пробирает, когда близкие всё ещё живы, но больше не для тебя. Вермута мне, вермута! Моя скорая помощь, где ты? К вермуту водки захвати

.

Знаете, что? Я люблю спокойствие. Я считаю, что спокойствие — это счастье. Я оцениваю степень счастья по спокойствию, которое ощущаю. Гармония, золотая середина, спокойствие — в этом есть связь, не находите? Необязательно быть холодной и спокойной. Спокойствие и умиротворение, осознание, что ты там, где нужно, ощущается и в кольце рук любимого, и в безбашенных, опасных даже, групповых обнимашках с друзьями. Свобода — спокойствие. 

Это не значит, что всё должно быть вокруг равномерно и без волн, это значит, что ничто из окружающего мира тебя не затрагивает душевно. И, боги, как же мне не хватает этого спокойствия. Свободы действий, свободы без последствий и упрёков. Самыми серьёзными цепями мы сковываем себя сами, в страхе убегая от одиночества. Позабыв, что именно в одиночестве ты развиваешь себя самого, а не третируешь кого-то другого, стараясь сделать из него совершенство, и заплываешь во всех смыслах жирком.
Позабыв...

Хочется, чтоб сели со мной рядом, протянули сигарету и приобняли. А потом вместе со мной смотрели как взрывается, рушится и сгорает моё прошлое. Умирают бывшие близкие, нынешние чужие. Стираются из памяти места и воспоминания. Горят адским пламенем мечты, которые ещё совсем недавно были единственной причиной существования. И умирают, умирают бывшие. А я медленно затягиваюсь, бросаю сигарету недокуренной, встаю, невозмутимо отряхиваюсь, протягиваю ему руку и говорю: "Идём. У нас всё впереди". Да, это было бы отличное начало нового дня. Прекрасное. Да.

Почему, несмотря на, казалось бы, приближенные к идеальным условиям на nekto людям очень мало и редко по делу сообщают мнения об их персонажах? 

Не имеет значения, где ты, с кем ты и как к этому относится твой лучший друг. Неважно, что подумает сестра или что скажет мама. Когда тебе хорошо с человеком, когда ты так боишься его потерять, потому что, черт побери, ты не имел право даже мечтать о таком человеке, когда ты хочешь быть с ним, а он с тобой — всё остальное перестаёт быть значимым. 

Посвящается Жирафу. Спасибо.

Бывает со мной такое, что я беру блокнот, телефон или wordpad на буке и составляю список. Покупок, желаний, хотелок, планов, заданий — не суть. Сам процесс записывания доставляет колоссальное удовольствие, ибо при этом и мозги шевелиться начинают, и "хочу" просыпается на всеобщее собрание всяких там "надо", "необходимо", "было бы не плохо" и прочих, и вообще каша вся в голове по полочкам-тарелочкам раскладывается, да ещё и мечты голубыми замками строятся. А оно ведь, как известно, мечты больше радости приносят, чем их воплощение в реальности.