В городе Сигил дева жила.
Сердце она на замок заперла.
Ищут поклонники, ищет семья.
Уже много лет не найти им ключа.

Милая ключ тот доверила мне,
Что б я сокрыла его на земле,
В мире, где Боги любят молчать,
Там, где по правилам нужно играть.

Магией ключик тот не отыскать,
Душу хозяйки нужно узнать.
Девушка сердце просила спасти,
Всю боль от предательств людей унести.

Легендой сакральное место укрою,
И только лишь тот, кто полюбит душою,
Загадку и тайну сумеет раскрыть
И деву любовью своей исцелить.
[15.05.15]

Интересно, а ты помнишь тот домик на окраине леса?
Я тогда еще не
могла перестать восхищаться бескрайней синевой осеннего неба, а ты уже
обещал мне новый сюрприз. Появились долгожданные пара деньков свободы, и
ты собирался показать мне "нечто особенное". Я помню как мы ехали по
лесной дороге, а ты все подшучивал, что тут водятся дикие звери. Когда
мы добрались до небольшого домика, солнце уже садилось. И даже не смотря
на усталось от дня проведенного в дороге, мы затопили камин и долгое
время сидели возле него, ужиная вафлями с чаем. Было так уютно, я бы
целую вечность могла вот так сидеть перед камином в кресле и смотреть на
огонь. И почему камины остались только в таких вот домах, в такой дали
от цивилизации?

Множество жизней назад я узнала секрет того, как соединять души. Навеки.
Только вот работает это только если чувства настоящие. Если это
Истинная Любовь.
Помнишь как ты мне обещал, что всегда будешь со
мной, что всегда будешь меня защищать? Как обещал найти меня, даже если
для этого придется брать штурмом все девять адов? а я помню. Я никогда
не смогу этого забыть. Падающий снег, сплетеные пальцы, теплое дыхание
на лице и это обещание - все это навека сохранится в моей памяти.

Я
помню, как после того, как мама укладывала меня спать и уходила, я
желала приятных снов тебе и миру, и просила что бы мир поскорее нас
познакомил. И только после этого я засыпала. а мне тогда было всего лишь
6 лет, но я уже ждала тебя.

Я помню, как сидела с ногами на
подоконнике, и надышав на стекло что б оно запотело, писала пальцем "я
тут". Тогда мне было 8, и я ждала тебя, не сомневаясь что ты придешь.

я
помню, как сидела с разбитой коленкой, вытирая кровь из разбитого носа.
Улыбалась и говорила, что это сейчас меня смогли побить, но потом никто
не посмеет меня обижать. Мне было 10, и я не сомневалась что ты не дашь
меня в обиду.

Опять ночь. Почему-то я пишу только по ночам. Наверное, потому что мысли
приходят, когда темно. Когда уже не звонит телефон. Когда за окном
стихают крики и шум. Когда есть возможность остаться наедине с собой.
Возможность
остаться наедине с собой… Первый раз за долгое время, не бояться своих
мыслей и воспоминаний. Не бежать от самой себя. Перестать боятся ночи и
темноты. Наконец-то стать самой собой.
Стать самой собой. В этом
помог мне Ты. Я искала тебя пол жизни, и вдруг ты нашел меня сам. Долгое
время тень тебя проскальзывала в моей жизни, в людях которые меня
окружали. Она давала надежду, дразнила и ускользала.
А я гналась за
ней, ошибалась, опускала руки, снова ошибалась… Но в итоге стала
сильнее. Боль и обиды сделали меня добрее, более искренней, более живой…
А потом пришел ты. И все изменилось.
Жизнь снова обрела свет. И
теперь он горит ярче чем когда либо. Но как говорится «Дурное прошлое,
что дает начало будущему, лишь укрепляет нас.».
И теперь этот свет не только яркий, но еще и теплый.

Теперь все будет хорошо, неправда ли?

Ночь. В квартире темно… все спят, по этому музыку включать не безопасно.
Тишина
стоит такая, что слышно как соседи по лестнице поднимаются. Тихий тихий
стук каблуков. Наверное это этажа на три-четыре выше нас…
В комнате клубится дым сигарет, над пламенем свечи видно как красиво он кружится и улетает в сторону окна….
А я жду. Я жду полуночи. В полночь я снова побегу к тебе.
Многие скажут что это бред. Что я дура или просто сошла с ума, ведь тебя уже давно нет.
Но они ошибаются, они просто сами так не умеют.
Каждую среду, ровно в полночь. Я знаю, ты ждешь меня. Я выскочу в окно, и мы снова пойдем гулять…
Посидим на скамеечке в парке или погуляем по закрытому метрополитену.
Обсудим
последние события за неделю. Ты будешь снова смеяться… как тогда… 4
года назад…и лишь с тобой я пойму, что я не изменилась…. Я та же самая
смешная девчушка, та которую ты помнишь… вечно веселая, любопытная, и
верящая во все светлое и доброе, не знающая что такое боль и обида.
Жаль
что это время прошло и его уже не вернуть. И тебя уже нет рядом. А ведь
как только ты ушел, вся мой жизнь пошла наперекосяк. Ты словно охранял
меня . а теперь я одна…
Хотя нет.

Боль, тишина, пустота и молчанье… как близки мне эти слова. Сколько лет я
с ними жила… сомневаюсь, что ты это поймешь. 3 года я играла в любовь,
отдавала себя не тем людям. Людям которые меня не любили, людям которые
меня не знали и не хотели понять. Я курила, молчала, прощала, но вот
только все это зря…и может быть даже любила… но любила я, не меня…я
глупо искала счастья… а может быть просто причину чтоб жить…ответ на это
я даже знать не хочу… прошло, улетело, забылось…
Сейчас… есть только
сейчас… и ничего более не важно…сейчас я живу и дышу для тебя…. И ты
нужен мне как воздух. Я бросила все, я ушла от себя, от проблем, от
болезней, от страхов… все лишь для того что б рядом с тобою Быть. Я
знаю, так надо…
Смотрю на тебя… Ты спишь уже… ласкаю взглядом….
Любуюсь,… хочу подойти и обнять, а может заплакать от счастья… но боюсь
разбудить, ты так мирно спишь.
Смотрю на тебя… и становится грустно… я
так сильно изменилась… теперь я молчу, когда хочется кричать, ухожу,
когда хочется плакать… жаль что я не такая живая, как раньше… я прячусь
от боли… ее нет, но я ее жду… так сильно я к ней привыкла…
Я никогда
не думала, что это так сложно снова открыться, возможно, я была не
права. теперь я снова пишу, но этого так мало…как я хочу подойти и
обнять. Сказать что люблю и заплакать от счастья. Но не могу. Наверное,
боюсь, что ты не поймешь.

Я закрываю глаза и вновь вижу тебя. Ты стоишь ко мне спиной.
Я зову
тебя, но ты не оборачиваешься, а только поводишь плечами и откидываешь
назад прядь волос. Такое ощущение, что это когда-то уже было…
Я подхожу ближе, и ты, улыбаясь, поворачиваешься ко мне.
- Глупая, поняла меня наконец?
- да…
Слова
довались мне с трудом. Мы были вдвоем, ты улыбался мне, и никому кроме
меня. Я была счастлива до такой степени, что на глаза навернулись слезы…
- Глупая, перестань. Я никуда больше не уйду… Никогда…
Ты
обнял меня, а мне было нечего ответить на это… я просто уткнулась тебе в
плечо… я просто задыхалась от счастья, чувствовала как меня трясло, как
горели мои щеки и как по ним стекали слезы.
Ты гладил меня по
волосам, по спине, пытаясь успокоить. Мне было стыдно за слезы, за эти
несдержанные эмоции… но я так долго держала их в себе, да и ты так
приятно успокаиваешь. Но вскоре я успокоилась, затихла в твоих руках, и
уснула, с огромным удовольствием отмечая, что ты рядом и больше никуда
не уйдешь…
Но проснулась я опять одна, а на мокрой и теплой подушке сохранился твой запах.

Я прячу от тебя свою душу. Мне страшно, что ты узнаешь правду, и опять
сделаешь мне больно. Но я знаю, что от тебя не спрячешься. Ты все равно
меня найдешь, хочу я этого или нет…
Я не знаю что делать… Слишком
далеко я зашла. Старалась, стремилась, а теперь – не могу. Да, я боюсь
неизбежности, я боюсь потерпеть еще одно поражение. Я знаю, я права в
своих стремлениях, но это стало слишком тяжело. Я устала обдумывать
каждый шаг. Я панически боюсь допустить ошибку. Зачем я все это делала?
Наверное люблю… или любила… я не знаю… Жизнь научила меня не играть с
этим словом. Глупость? Да, наверное… не мне судить
Может позже что-то изменится. А сейчас я заблудилась в мечтах и страхах.

Уже стемнело… а я сижу под старым бетонным мостом и смотрю на реку. Тихо
шелестят листья и журчит вода. Птицы давно уже не поют, и лишь иногда
надо мной проезжают машины. Становится даже как-то грустно… Я сижу
обхватив руками колени, и никто не сможет помешать моему уединению.
Не
то что бы никто не знал об этом месте, просто никто не будет меня
искать, хотя не сложно догадаться, что я именно здесь. К бетонной стене
за моей спиной прислонена гитара, что недавно звучала у костра. Но ни я,
ни она небыли там уместны. Потому то я и ушла сюда, чтоб не мешать им
радоваться жизни и пиву, рассказывать несмешные анекдоты, ссориться,
драться, и пить на брудершафт в честь нового перемирия. Я слишком
спокойна и задумчива для них сегодня, ведь они живут завтрашним днем, а я
мечтаю о встрече…
Ушла, что бы побыть одной. Хотя нет, чтоб побыть наедине с твоей тенью, живущей у меня в сердце.

Утро…. Я вновь проспала. одной рукой протираю глаза, другой тянусь к
телефону, узнать сколько время… пол двенадцатого. Блин…. Я не успею….
Быстро
спрыгиваю с кровати. Даже голова кружится, но ничего. так надо. Сегодня
ж воскресенье…. Мы увидимся, я знаю. Одеваюсь, на ходу пью сок и слетаю
вниз по лестнице.
В метро, ждать. Тебя…
И вот уже 12. я стою на выходе с эскалатора. Меня трясет…. Я жду.
Ты
же знаешь, я быстро привыкаю… и несмотря на то, что ты так и не
позвонил, я буду ждать… Ты меня знаешь, и то что ты не звонил уже 2 или 3
недели – не имеет значения. Я помню мы всегда встречались в воскресенье
в 12 в метро….
Но вот уже 12.30… я отошла к стене…. Хочется курить,
нестерпимо… но я не могу отойти. Вдруг ты пройдешь и не увидишь меня,
телефон же отключен. Сяду и буду ждать.
А мимо ходят люди, и они
постоянно сменяют друг друга… а мое место здесь, вдруг ты опоздал… ехать
то из далека. Но я дождусь… уже 13.45… как долго я тут… но вдруг…
надежда не уходит… да, в прошлый раз ты не пришел, но ты был занят или
просто спал… но ничего я верю ты приедешь…
Но вот уже 15… мне пора…. Я
снова понимаю, что ты забыл обо мне…. Не приехал.. пусто грустно… но я
снова тебя оправдываю, был занят, музыка, учеба, семья, да мало ли чего
еще….
Но все-таки ведь ты меня не бросишь, и через неделю буду снова ждать….