Сколько ненужных мыслей в голове. Сначала не дают уснуть, а потом не дают проснуться. Если бы можно было проспать свою жизнь, наверное, так и случилось бы со мной. Последние месяца два живу словно во сне. И странно, что только один человек вытаскивает меня оттуда. Ненадолго, правда. Каждое утро, когда я говорю с ним, я оживаю. Но через час, когда я ухожу в одну сторону, а он в другую, я снова погружаюсь в сон. 

Это такое странное чувство, когда ты понимаешь, что ты делаешь, но совершаешь действия полностью на автомате. Не задумываешься о том, как и куда ты идёшь, как ты открываешь дверь и что говоришь соседям. Твои мысли заняты чем угодно, но не этими бытовыми вещами. Вот от этого мне и становится страшно. Меня уже почти ничего не интересует, я живу только своими мыслями, идеями, мечтами и выдумками. Я даже говорить стала сама с собой. А от недели больничного это ещё усилилось, ведь просидеть дома неделю и не видеть почти никого - не шутка. Я хожу кругами по дому, так же кругами хожу по микрорайону, пытаюсь найти что-то, что раньше оживило бы меня. И страшно и странно то, что я перестала замечать те вещи, которые раньше видела сразу. Меня больше не так захватывает красота.

Я стала видеть только то, что напоминает мне мои мечты. Но я не хочу так жить. Нельзя же зацикливаться на выдуманной жизни и выдуманных мечтах, людях. Нужно и в реальности что-то находить. А единственного человека, которого я нашла, я вижу только около часа в день, и то в будни. Это отвратительно. Мне необходимо хоть что-то, но я не могу понять что. Я не могу найти это. Мне просто необходимо проснуться.