Уже несколько лет в моей голове крутилось множество мыслей и образов, которые я прятала подальше, о которых никогда не упоминала в разговорах даже с самыми близкими людьми. И сейчас вдруг, разговаривая с подругой, которой могу доверять целиком и полностью, я выдала их все. Наверное, сказывается тот факт, что я не общалась с людьми уже почти две недели. 

Что интересно, я поняла, что пока хранила мысли в своей голове, никогда на самом деле не задумывалась о их сути. Но начав формировать их в отдельные продуманные предложения, я сама начала понимать их значение для меня. И сейчас я чувствую себя очень странно, как будто мне удалось понять смысл жизни или ещё что-нибудь не менее значимое.

Я всегда искала в жизни что-то особенное. И всегда находила это в самых обычных вещах. Я любила проделывать это. Но чем старше ты становишься, тем больше проблем находишь на пустом месте, и тогда уже поиск чего-то прекрасного кажется детской игрой, поэтому я просто запрятывала хорошие мысли подальше, облачая их во всё плохое, что могла придумать, потому что "если приготовиться к самому худшему, то не будет так обидно". Смешно. Как бы то ни было, я отказалась от этого недавно. Решила, что хуже уже не будет, а значит и готовиться уже не к чему. И теперь поняла очень многое. 

Мне с детства казалось, что существует что-то такое и что всего можно достичь, если попробовать. Но потом я старалась забыть об этой мысли, понимая, что так не бывает, пора прекратить верить в чудеса. И всё же, сколько бы я не жаловалась и не ныла по поводу не самых приятных вещей, происходящих в моей жизни, я продолжаю верить. Я будто чувствую, или даже знаю, что всё изменится, что всё резко поменяется. Почему-то знаю, что не останусь здесь. Почему-то знаю, что так и не найду здесь того университета, в который хотела бы поступить. Вообще даже не уверена, что куда-то поступлю. Может быть, мне лишь хочется во всё это верить, но я чувствую это уже несколько лет. Я всегда старалась убедить себя в ошибочности всех этих мыслей, а теперь решила, что лучше буду верить в это. Так я буду хоть во что-то верить. Единственная проблема теперь – страх. У нас в мире всё ведь упирается в возраст и деньги. Школу я закончу будучи ещё несовершеннолетней, денег не хватит на замысел, хоть я прямо сейчас начну копить. А ждать подходящего момента страшно. Я думала, что смогу найти университет, ведь нужно учиться. Но проведя неделю в поисках, не нашла ничего подходящего. Просто не могу. И я боюсь не потому, что не могу выбрать, куда поступить – я боюсь подвести всех, кто по какой-то причине верит, что я могу поступить вообще куда угодно, да ещё и на бюджет. Боюсь сказать им, что просто не хочу. 

А это правда. И нет, мне не лень учиться, я не боюсь зачётов и курсовых, я просто не вижу смысла в проведении возможно самых перспективных лет моей жизни за стенами здания, где меня будут учить лишь какой-то отдельно взятой, довольно узкой части жизни. Нет, я хочу узнать жизнь всю, хочу узнать, на что я способна и исполнить наконец те мечты, которые могу исполнить, если просто забуду про все чёртовы условности. И единственное, что мне мешает сделать это прямо сейчас – флажок под названием "диплом", который я всё-таки обязана получить, ибо не хочу зря потратить два худших года в моей жизни. А потом – плевать, пусть я буду жить на улице и зарабатывать пением в подземных переходах, но я буду делать это в том городе, в котором хочу, занимаясь тем, чем я хочу. И я уверена, когда-нибудь это принесёт гораздо больше пользы, чем диплом о высшем образовании, пылящийся в самом дальнем ящике старого комода – почти копия таких же дипломов родителей, которые так никогда и не пригодились.