Дедушка всегда говорил мне: "Плакать бесперспективно, не убеждай себя в том, чего нет, чтобы получить утешение," – и мне всегда становилось стыдно, если вдруг я начинала хоть как-то жалеть себя. Сейчас я просто не понимаю, что происходит, а от этого только злюсь на себя больше. Я не верю в депрессии, мне всегда казалось, что человек сам находит повод для того, чтобы убедить себя в существовании и наличии у себя такого диагноза, но я не могу найти силы, чтобы вернуться к нормальному состоянию.

Губы искусала до такой степени, что они постоянно кровоточат, пальцами рук больно даже чего-то касаться, потому что ободрала на них всю кожу, второй день почти не ем и не сплю. И это странно, потому что я не чувствую себя плохо, я просто не чувствую себя никак. Ни спать, ни есть мне просто не хочется, и это никак не влияет на моё физическое состояние, насколько я могу об этом судить. Я не нервничаю, но при этом руки постоянно трясутся. А мысли как будто испарились, мне будто просто лень думать о чём бы то ни было. Поэтому когда я пытаюсь придумать, что могу сделать, чтобы это изменить, я начинаю винить себя в какой-то болезненной беспомощности, а потом просто устаю от этого и снова ничего нет.

Мне не хочется говорить кому-то про свои ощущения, потому что я не хочу, чтобы мне пытались помочь. Мне кажется, я должна сделать это сама. Но нужно было хоть как-то систематизировать те обрывки мыслей, которые появляются, поэтому я пишу.