pt.21 Никогда не стоит слишком много знатьЯ плохо помню своего дядю, её первого мужа, но что-то всё же осталось в памяти. Он был замечательным и добрым человеком, пока не начал пить. Позже его приходилось искать по всему городу ночами, и я точно помню, как ненавидела оставаться в тёмной квартире одна, пока родители помогали тёте с его поисками. А потом он пропал и долгое время мы ничего от него не слышали, пока однажды утром мы не узнали о несчастном случае – он утонул.
Вторым, кого я помню хорошо, был папин сотрудник, и я понятия не имею, когда именно и как он познакомился с тётей и стал с ней жить. Просто в какой-то момент он появился в нашей жизни и оставался с нами достаточно долго. Не помню (или просто мне никогда не рассказывали), что произошло, но вспоминать сейчас о нём не хочет никто из семьи. Его имя – как табу, и это кажется мне странным, учитывая все мои детские мечты о том, какая у них будет свадьба (ведь кольцо-то я помню).
Третий оставался в нашей семье совсем недолго, я даже не помню, как он выглядел. Но очень много времени прошло, прежде чем тётя вообще кого-то впустила в свою жизнь, и думаю, это можно понять.
И сейчас снова всё рушится. Только в этот раз я уже вполне адекватно воспринимаю происходящее и вижу всё сама. Если раньше я просто не задумывалась обо всей этой ситуации и не обращала внимания на мелочи и "взрослые разговоры", то сейчас как-то так получается, что во мне часто ищут поддержки или просят помочь, и должна сказать, мне гораздо больше нравилось быть маленькой девочкой, которой стараются не говорить, в чём именно накосячил её очередной кандидат в родственники, чем быть частью этого заговора всех против всех, когда ты знаешь мнения каждой из сторон, и обе они (и это если их только две) рассчитывают на то, что ты не станешь осведомлять другую сторону об этом "важном разговоре".
Если бы только я могла понять, что делать со всей полученной информацией от каждого из членов своей семьи, как именно её распределять и что именно мне действительно нужно знать. Мне кажется, я уже начинаю путаться в том, что и кому можно и нельзя говорить.
Потерянная, можно я все же на "ты"? На некто мне беседуется всегда, как в рации на трассе, или, как в темной комнате, где только голос слышен...
Дело не в твоей семье. И не в примере тетки. Ты сама, у-ни-каль-на-я. Делать выводы на ИХ примере - глупо. Учись, делай выводы. Это ИХ опыт. Это ИХ ошибки или достижения. У тебя будут свои.
Да можно, конечно, чего уж.
Я не делаю выводы, просто боюсь не понять, что делать и как себя вести, не знаю, смогу ли именно я все свои ошибки исправить, потому что обращаться за помощью не стану – ни к чему хорошему это обычно не приводит. И знаешь, наверное, у каждого ведь есть какой-то идеал собственной жизни? В моём нет своей семьи, я просто не могу представить себя с мужем и ребёнком. От меня тут правнуков ждут и решают, как перекраивать старое свадебное платье, а я просто этого всего не хочу (или, может, просто боюсь).
Пример родителей не в счет?
Не знаю, честно. У меня в семье всё в порядке только благодаря папе – он всю жизнь терпит мамины иногда ничем не обоснованные скандалы и её нападки на его мать. На самом деле, мама так себя ведёт временами, настолько пытается всех и всё вокруг взять под тотальный контроль, что я просто удивляюсь папиной выдержке, потому у самой начинают сдавать нервы, хотя я очень редко позволяю себе сорваться, всегда сначала стараюсь спокойно поговорить.
Я люблю свою семью, не поймите неправильно, но мне не нравится атмосфера здесь, она неуютная, нет такого, чтобы действительно хотелось возвращаться вечерами домой. У нас неспокойно, всегда висит какая-то напряжённая тишина, недосказанность, и это иногда просто сводит с ума.