Но о чем же говорить? О чем мне говорить интересно? О музыке? - так ее нужно слушать. О кино? - так его смотреть. Может о литературе? - так она столь обширна, что все и за жизнь не прочтешь. Тогда о каком-то конкретном жанре? - дак а чего там говорить, разве посоветовать что-то к прочтению. О чем же?
Дело увы, как видится мне, не в разговорах. Дело в том, что после 23х мы потеряли единственное, что имеем - мгновение жизни, отдаем его работе, которая выжимает нас. У нас нет новых жизненно необходимых впечатлений. Все, что было рядом и доступно к этому времени - профильтровали собственным опытом и пресытились. Мы мечтали о свободе, о новых возможностях, о путешествиях, но на деле тратим скудный зароботок на еду, оплату счетов, на одежду и чуть-чуть откладываем, если остается, но и откладываем на "черный день", не на "светлый". О чем мы можем говорить в такой ситуации? Да, даже если у нас есть свободные деньги и мы не стиснены в средствах - мы понятия не имеем о том, как их потратить с радостью для души. Да и что такое эта радость мы, увы, так и не познали. Нам хочется, нам необходимо, чтобы кто-то, кто-то умный и уверенный поведал нам о том, что есть радость, что есть щастье, что есть любовь. Но, опять увы, мы уже не дети и мы больше не верим тем, кто хорошо выглядит и красиво говорит. Каким-то невообразимым чувством ощущая ложь, видя тонкие нити за которые он дергает своих марионеток. (Мы могли бы также как он, возможно, но, но нам это противно).
И вот словно маленькие котята присосавшиеся к цицьке мамки-кошки мы взахлеб читаем книги. Но и это не вечно. Мы насытились, молоко теперь кажется пресным. Мы полны чего-то захватывающего, чего-то важного, мы пережили это вместе с героями любимых книг... Нам кажется, что мы это пережили, нам всем сердцем хочется верить в то, что мы что-то пережили. Но нет же, мы пережили всего лишь очередной рабочий день и вечером, присосавшись к очередной захватывающей книге мы улетели в воображаемый мир. Потом с трудом оторвав глаза от книги и грустно вздохнув отправились к Морфею. Наверное мы даже увидим сон, в котором нам достанутся приключения, в котором мы будем героями и в которых своим умом, силой и в следствии везения (куда же без него, ведь каждый книжный герой - везунчик. Иначе умереть ему странице на десятой, пожалуй. В самый раз после описания среды его обитания).
Хм, увлекся я, простите. Я всего лишь, как и вы, хотел поговорить, рискнул высказаться, и беда наша в том, что мы не умеем говорить. Мы не умеем общаться. Постоянно, желая найти равного себе собеседника, достойного общению с нашей толи величественной, то ли недостойной (нужное подчеркните) особой, мы сбрасываем со счетов тех, окружающих, которых, казалось бы, знаем.
Сейчас бы окончить чем-то поучительным и светлым, чем-то, дающим новых сил, но, но знаете - идите вы нахер. Да, вот так мысленно мы посылаем множество потенциальных собеседников. То ли от осознания собственной неспособности строить дальнейший диалог, не то от обиды (в первую очередь на себя и свою жизнь, или еще на тупость и скудоумность собеседника.)
По сему, уважаемые, я окончу это свое эссе, которое вначале должно было быть коментарием к записи Я деградирую словами, которыми мы в душах очень часто оканчиваем беседы - идите нахер мудаки.
И все же, выделяться можно по-разному. Коль выделяться на личностном фронте, быть благородней, терпимей - тебе будут мстить, но месть не так страшна, как за попытку совершить революцию. А плата будет всегда - и за баранство, и за человечность. Какая плата посильней? Я упряма, потому выбираю менее посильную. Она стимулирует к развитию, знаете ли. А иначе я вяну, и все во мне протестует этому. Пусть я даже не гуру, а всего лишь неуч, нахватавшийся по верхам)
За наводку спасибо - уже ищу книжицу) Я последнее время только и читаю, что публицистику. А на художку как-то не хватает время.
Не думаю, что способность к разрушению - мерило истинного могущества) Да, человек существо социальное, но он замечателен еще и тем, что весь социум может собраться в одном человеке, когда он одинок. Можно целыми днями не вылезать из берлоги, без интернета, без телевизора. И все равно внутри будет происходить своя социальная жизнь. Напрасно люди так боятся остаться одни - это опасно, да, но разум ищет выхода и в некоторых случаях находит. Существуют даже специальные комнаты сенсорной депривации - там очень спокойно и можно собраться с мыслями, вырвавшись из вседневной лихорадки. Побудьте, впрочем, там целые сутки - и уже начнутся галлюцинации, мозг всеми силами устремится заполнить пустоту. Но изоляция от общества - не изоляция от органов чувств, а изоляция от органов чувств - не изоляция от себя. Самих себя боятся обычно, от самих себя бегут. Но, на мой взгляд, совершенно напрасно.
Козел не способен увидеть солнце, кстати) Он видит просто круглый сгусток света. Понимает ли он, что это солнце? Вряд ли. У него свои заботы, козлиные.
Да, оставаясь один на длительное время, без интернета, без тв, без всего прочего я испытывал интересные чувства. Что-то из разряда бренности моего конкретного бытия, жажду деятельности, интерес и любопытство перемешанное со страхом непонятного, ощущал себя как есть, маленьким, хрупким ребенком и в то же время могучим богатырем-первооткрывателем. Но потом, потом я возвращался в город, несколько часов радовался тому, что вокруг множество людей вместе с которыми мы можем свернуть горы, построить мосты, дороги, города... а еще позже я превращался в барана, присоединялся к стаду и шел вместе с ним. Как собственно и сейчас делаю.
Быть одному и думать вредно с точки зрения стада. Выделяться опасно, опасно демонстрировать им, окружающим, свое превосходство (истинное оно или мнимое не суть важно).
Опять я отвлекся в "свою" степь. А книжка мне понравилась, нашел в ней множество занимательного (я о нищете ума).
А я б советовала не устраняться, а все ж почитать Курпатова) У него все доступно. Человек - могущественное создание, поверьте мне. Он может в результате своего альпинизма забраться на вершины и смотреть на прекрасный восход солнца с такой точки зрения, с какой мало кто видел. А солнце ведь - одно и то же. Но где-то его скрыли тучи, где-то он всходит на мусоркой, и его заметить труднее, а где-то само окружение способствует чувству прекрасного.
Простите за мой костный язык. Правда могу писать непонятно. Пытаюсь передать ощущения, которые пришли, когда попыталась лезть на вершину. Я уверена, что у вас получится!
"Человек могущественное создание..." не люблю когда мне предлагают верить . Особенно, в то, что касается могущества человека. Взобраться на скалу и наблюдать за восходом солнца может и баран, уж простите за сравнение. А человек, человек все лишь обезьяна с сильно развитыми социальными инстинктами. Сам по себе, когда он один - человек слаб, человек немощен, это показывает практика жизни. Изолируйте человека от общества и он лишится разума или умрет (или как магли выростет зверенышем). Силен отнюдь не человек, сильно человечество. Человечество настолько сильно, что может за считаные часы погубить, уничтожить себя и все живое на планете.
Что касается почитать Курпатова - вряд ли я найду в себе силы на это. Мозг ленив, мозг экономен)
Дабы не быть голословной - сошлюсь не на теологические трактаты, а на Курпатова с его книгами о счастье. Там, в частности, пишется, что чувство несчастности - это когда мы уменьшаемся, что сами, своим духом, что уменьшаем поле своих возможностей и допустимых благ. А счастье - ровно наоборот. Мы - больше, шире, до края горизонта и за краем, до безграничной вселенной. Мы всё сможем или даже достигли уже, с какой-то из точек зрения. Мы - это всё вокруг. Космос и точка в нем, называемая нашей личностью.
А может и не следует к нему стремиться? Право, в чем польза от счастья?
Это как история о рае, ну что, скажите мне, будьте любезны, делать в раю? Это же невыносимо скучно - вечность прозябать там, где все идеально, где восторг, где, где если хорошо подумать и нет ничего. Рай без ада невозможен. Вспомним палку с двумя концами, вспомним инь и янь. По сему, меня очень сильно смущает возведение состояния "счастья" к таким масштабам и абсолюту, что я прямо боюсь себе представить противоположность ему, счастью.
Простите за несвязность /пишу по мере ходу мысли, а она ныне явно альпинизмом занимается/
Счастье, все еще не могу распробовать это слово на вкус, странно.
Наверное теперь я вынесу данное слово в свой отдельные "словничок", поставлю рядом со словом "любовь" и "бог" и скажу, что абсолютно не понимаю их значения, а, стало быть и не имею права их использовать /по крайней мере в те моменты, когда стараюсь быть искренним и понятным/
А когда меня спросят: "Счастлив ли ты?" - буду молчать и улыбаться или вздохну горестно.
Нет, я не знаю что такое счастье, принимайте полную и безоговорочную капитуляцию.
Потому соглашусь со второй частью высказывания, но не с первой. Есть в счастье что-то от фатализма. Но активного, а не пассивного. То есть, не "на все забили, улыбаемся и машем", а "да, есть проблема, и слава богу".
Потому я считаю - и стержень, и счастье есть в нас, внутри. Нужно их только найти и вытащить на поверхность.
И да. Я испытывала счастье сегодня. И вчера испытывала. Все не идеально, но вполне "слава богу".
Кивнула головой.
Закурила,кинув ноги на стол и произнесла вслух,как мантру:"Идите нахер,мудаки."
Ценно и по делу.
Благодарю за отзыв.
Выход есть. Но он очень, очень болезненен: нужно оставаться живым, открытым, ранимым, искать и не сдаваться, снова и снова открываясь боли. Да, если вы эскапист до мозга костей, вам захочется непременно сбежать - в книжку, в секс, алкоголь, суицид или даже в работу. Но вы должны раз за разом побеждать себя. Это самый настоящий героизм, которому нет равных. И это самый_сложный_человеческий_подвиг из всех возможных. В космос полететь - и то мало по сравнению с победой над собой. Верней, не победой, а просто обучением тому, чтобы использовать себя правильно - так, чтобы двигаться по направлению к счастью, а не от него.
Живите и будьте... живимы, что ли? Словом, успехов!
Нищета духовная, нищета знания, уверенности, нищета ума. Я не зная где живет мистический человеческий дух, но для меня он где-то около разума, уверенности, ответственности и воли к поступкам, к решениям. Я сказал бы, что ощущаю присутствие духа там, где человек поднимается на борьбу с желанием, похотью, эмоцией, страстью. Иметь сильный дух для меня, значит, приняв осознанное решение, - следовать ему постоянно ведя войну внутри. Борьбе всегда сопутствует боль и, пожалуй, страх. Но, думается мне, что для того, дабы вести эту войну и побеждать нужно не искать, необходимо уже иметь стержень, стальной костяк, или же иметь хотя бы компас и, наверное, веру. Мне сложно судить о том, что такое счастье. Был ли я счаслив? - спросите у меня об этом на смертном одре, ни раньше, ни позже. Есть ли направление к счастью, можна ли к нему двигаться или же его следует раз и навсегда открыть внутри себя? - мне не ведомо. Спросите когда я буду сидя в кресле-качалке и покуривая трубку улыбаться в седой ус. Живем, порою существуем, но, брось в меня камень тот, кому ведома грань между жизнью и существованием. Удачи и вам! Благодарю за возможность порассуждать в вашей компании (пусть и каждый из нас делал это в меру собственного понимания, или в меру собственной глупости /бросьте еще один тот, кому ведома грань/) А остальные, те, кто не бросал камней, кто остался не у дел - идите нахер, мудаки! /вот вам еще одна причина бросить в меня камень./ П. С. для тех кто очень хотел бросить, но так и не решился - смелее! Вам станет легче пусть и ненадолго.
А если нет, так кроме как словами из песни
"Что Же Из Этого Следует. Следует Жить" Сергея Никитина мне ответить больше и нечем)
з.ы. безысходность нас давит ааааааа