Не люблю. И никогда не смогу.

Зачем? Я вижу, как много неприятностей это приносит. Нет, я правда пыталась. Честно. И иногда даже начинала чувствовать что-то волшебное внутри. Но потом оно гасло и становилось прохладно.

Неприятно.Мерзко. И очень одиноко.

Снова, опять, почему-то. Я в его объятиях ощущала себя одинокой Почему не прислушалась к этому раньше? Почему посчитала это ерундой. Вот теперь опять тоска.

Тоска, которая душит слово туго затянутый шарф. И кажется, что уже совершенно нечем дышать, пальцы начинали синеть, хотелось вдохнуть глубоко, а ты снова всё спасал своими поцелуями. 

С бокалом, чашкой или рюмкой в руке, сидя за столиком в джинсах цвета золотого рассвета, я смотрела вокруг. Громкая музыка, биты под кожей, много дыма и неадекватных людей, мне было трудно улыбаться.

Наверное, я всё поняла и так оно и должно быть. И ты тут не поможешь. Ни капли. Просто всё так сложилось. 

Мне скучно. Правда.Очень. А ты ведь знаешь, что.. Да ладно, мы говорили только о тебе. Одно и тоже, день за днём, и пресные, совершенно глухие ночи. Некомфортно.

Не люблю тебя. И ни разу не подарил мне цветы. Не любишь? А я вот люблю. Тюльпаны же. Такие жёлтые. Целый букет.

Может всё дело в зиме? В этой скучной, депрессивной, слякотной зиме, где соль остается на подошве и потом ещё долго напоминает о себе? Или в тебе? Мне уже совершенно, совершенно плевать.

Вся ерунда происходит обычно в феврале. А у меня же день рождения. Я не то, чтобы, но. Неприятно. Прекратите. Я очень хочу уехать. Навсегда. И никогда не возвращаться. Сюда, к тебе или к ним. Никогда. забыть словно самый страшный сон. 

Не буду оглядываться. Забуду навсегда. Забуду, обещаю.

Что происходит. Я не понимаю. Дышу в открытое окно, смотрю вверх, кажется совсем недалеко наши звёзды. Но нет. Просто мои и твои. Раздельные. Страшные. Мрачные.

Ещё минута. Какая минута. И тебя больше нет. Дымка. Занавес. Прощай.