Создание моего аккаунта - ради единственного поста.

Он высокий и здоровый парень - рост - 192, вес - 87. Брюнет, зеленые глаза, сильные и большие руки, красивая улыбка и белоснежные зубы. У него хороший вкус в одежде. Он грамотный. Умный. Да-да, Он очень умный мужчина. С хорошим чувством юмора. Самое главное - Он любит меня. Преданно. Безумно. Он любит меня до хрипов в грудной клетке, до стонов в горле. Я люблю это создание. Да, Он для меня крохотное и нежное существо, несмотря на всю его мужскую физическую силу. Мы провели много месяцев вместе. Он такой заботливый... нежный. Не скрою, что в сексе у нас царила нереальная идилия - у нас с ним оказались одни и теже предпочтения во всей интимной похоти. Правда Он был очень вспыльчив, ревнив. Он безумно ревновал меня к любому, с кем я стояла рядом и дышала кислородом. Да, у меня привлекательная внешность, фигура, манера разговаривать и заинтересовывать тех, кого я хочу. Его это приводило в ярость. Он устраивал мне истерики, да, это глупо, и Он знает что я люблю... но ничего не помогало - мы ругались из-за его ревностных глюков, он стучал кулаками в стену, истерил, а потом, видя мои слезы на почве моего нетерпения от происходящего, - прислонял меня к стене своим телом, прижав мои запястья над моей головой, кусал мои губы вкровь, и пробираясь к моей мочке уха, вцеплялся дрожащими губами за нее, шептал: " Ты - моя. Моя! Слышишь?!" Утрами я, сонная, искала рукой его тело. Не находив его рядом, я знала, что Он не могу уйти на учебу не разбудив меня поцелуем. Поэтому, я знала, что он в другой комнате...где сидит за компьютером в своих форумах о спорте. Он очень любит футбол. Я, сонная, всегда подкрадывалась к нему сзади, а Он, с умилением на лице, брал меня на ручки и баюкал... нюхая мои волосы.

Вы, Анонимы, Вы думаете что где-то есть подвох? Нет.  Есть лишь большое горе - Мы расстались. Нет, не потому, что нам стало сложно в характерах, не потому, что кто-то из нас разлюбил, не потому, что один из нас предал эти чувства. Я просто ушла. Я столько боролась за него, я столько боролась :( Я просто не смогла. Причина? Мой мужчина болен. Враждебно. У него ДЦП. Да, да! Я полюбила инвалида. Мне было похуй на его внешние жуткие недостатки, мне было плевать на то, что мои родители меня за это не поддерживали, а друзья смеялись. Родители понимали, но говорили: " Дочь, ты же такая талантливая, успешная и красивая девушка. Зачем тебе такой крест? Это же сложно психологически, морально. Ты не сможешь. Одумайся." Я их понимаю и не осуждаю. Друзей я послала  к хуям, не друзья они не вовсе. Но Его, этого котеночка, я неоставила.  Ему 23, но в 20 он потерял своего лучшего друга - умер от рака. С тех пор - и его не стало. Я его родила заново. Дала ему жизнь. Рди меня он перестал забивать на себя. Он стал заниматься спортом, разминками, физическими нагрузками, зарядками по утрам  - что бы укреплять свое тело. Я столько плакала, я столько умирала в душе... У него такие внешние данные, у него интеллект, у него ум... а из-за какой-то врачебной ошибки, он родился инвалидом. - Знаешь, малыш мой, если бы я был здоров, я точно знаю, что был бы спортсменом. Я бы играл в футбол." После этих слов я плачу.

Но я ушла. Я просто не смогла. Мне трудно с ним жить. Я не смогла привыкнуть к каждодневным его процедурам по принятию пилюлей, массажи врачей, постоянные судороги ночами в его теле, из-за которых он стонет стиснув зубы, его гиперкинезы, которые он так стеснялся.... Я не смогла. Сорвалась. Я убежала от него. Попращалась с ним утром и ушла. Он не просил остаться. Он слишком гордый. И всегда мне говорил, что если я с ним из жалости - то дверь мне на выход. Я любила. Не жалела. Я знаю, что он очень страдает и скребет стены в своей квартире. Мне не легче.

Прошло почти 3 месяца, но я не могу без него засыпать. Он снится мне постоянно.  Я пыталась завести другого мужчину ( думала, что поможет). Нет, я даже не смогла позволить к себе прикаснуться. Я чувствую, что мое тело уже имеет хозяина, и не могу его отдать другим. Но, спустя 3 месяца, Он позвонил. Меня окатило трясучкой, когда я увидела на дисплее Его имя. Он сказал, что невыносимо. Он не дышит. Ходит трупом в универ и непишет диплом. А потом:" да похуй на меня! Девочка моя, ты прости что я позвонил, умоляю. Просто скажи мне: ты тепло одеваешься? Ты же такая слабая иммунитетом. Ты одеваешься тепло?" Знаете, когда он не волнуется, у него бывает очень чистая речь, и я понимаю, какой мог бы быть прекрасный голос у этого мальчика. Я молчала. Я не плакала, нет, но в один момент у меня из обоих глаза полились большие градины слез. Они не скатились, они просто выплеснулись по щекам. Господи, я слышала до боли родной голос. Искалеченый, еле внятный, но сука он мой. Я люблю этот голос. Я люблю того, кто находится в этом икалеченом теле. Я клянусь, что отдала бы свою жизнь, только бы этот человек был здоровым. Только бы услышать его здоровый голос, его здоровое тело. Он так злится, когда не может мне сказать голосом все, что он хочет сказать. И, глубоко вздохнув, он начинал говорить предложение заново.

Я не знаю, что мне делать. Люди, я не знаю. Я боюсь, что прожив с этим человеком, когда-нибудь я скажу ему : "я сука потратила на тебя свои годы!" Я боюсь ненависти за то, что мне с ним будет трудно. А это будет. И как бы он не старался меня утешить, я всегда буду тихо плакать под одеялом о том, что он болен, о том, как я мечтаю ИМЕННО ЕГО тело здоровым. Но, этого не будет. Никогда.