Снова сегодня видела её... Только её профиль, правда. Она так красива или только для меня так красива. Её нежный профиль, красная помада на губах... Видела всего пару секунд её серьёзное, родное для меня лицо, но тут же поменялось настроение. До этого, помню, стояла на остановке, смеялась, и тут за секунду накатило всё, плакать захотелось... И я не сдерживаю себя никогда, когда настолько сильные эмоции, вредно всё держать в себе. Может, я и глупо выглядела со стороны, но мне было всё равно в тот момент! А плакать и кричать хочется оттого, что мне больно!!! Больно видеть её так часто, больно, что она совсем не замечает меня, лишь изредка бросает холодное "привет", но в это не вкладывает ничего, для неё я не более, чем просто человек в толпе, знакомая какая-то. Сегодня даже написала ей анонимное признание. Так и написала, что люблю её, что она единственная для меня, что нет таких больше и что понимаю, я не нужна ей. Писала так, чтобы пол было нельзя определить. Пусть думает, что поклонник ей пишет... незачем знать правду. Не хотела донимать своими признаниями, но не выдержала... Конечно, она так и подумала, попросила идти куда подальше, ей же не нужен ещё один парень:) Конечно, неприятно такое читать, но правду она всё равно никогда не узнает...
   Скажете мне, избегай её, да и всё. Если бы это было так легко!.. Одно дело – ходить в те места, которые напоминают тебе о прошлой любви, самому себе только боль причинять. А тут как я могу избежать случайных встреч с ней, когда я не знаю, увижу ли её сегодня, ведь ходим в один корпус универа! Так что это исключено... Я просто потерплю ещё 1,5 года до окончания (а может, и меньше, в связи с объединением вузов нас могут в другой корпус совсем перебросить), только потом не забуду никогда, я это точно знаю...
   Уж лучше бы я не знала её, часто рассуждаю так... хотя не постигла бы такого нового чувства. Но не пострадала бы от этого. Но раз это мне уготовано судьбой, я буду терпеть...
   Самое ужасное – когда не можешь быть с человеком рядом, но и без него тоже никак. Кричать от этого хочется, сердце разрывается! И ещё досаднее, когда подруги говорят "ой, да ладно тебе, забей на неё"! Им-то не понять, никогда такого не испытывали! Лучше бы помолчали просто. Зависимость у меня уже, огромная привязанность, одержимость даже! И ничего с этим не поделаешь, клина подходящего нет, да и не будет... Она такая единственная, для меня не существует пока других девушек. Она мой наркотик...
   В такие моменты чувствую себя чёртовой лесбиянкой, самой даже противно. Вспоминаю слова своего ушедшего духовного брата (не помню дословно, но он меня понимал от и до, на все 100 %), что иногда презирает себя, когда полюбит парня, а ему-то что, совсем плевать на него, девушка есть, любимое занятие, жизнь идёт полным ходом. Теперь и я в такой же ситуации...