Что я делаю лучше, чем некоторые? Вру, унижаю достоинство людей, использую их – в этом я совершенствуюсь день ото дня. Не понимаю, что со мной происходит. И чем дальше, тем только хуже... Почти за половину своей жизни мне ужасно стыдно! 
   Анализируя некоторые моменты своего прошлого, удивляюсь себе, как можно было так или иначе поступить. Сколько же нужно было выпить на последний Новый год, чтобы позволить приехать двум малознакомым парням ко мне домой?! На трезвую голову я бы никогда так не сделала. Но даже без всякого алкоголя я делаю или говорю то, за что мне потом стыдно. Чувство вины или стыда гложет меня недели, месяцы, а о некоторых поступках или произнесённых словах могу жалеть и по нескольку лет!

   Вчера, например, я унизила достоинство своего знакомого парня (К.) ненарочно, оскорбила не раз и не два, язвила, флиртовала на глазах у него с другим красивым парнем, тот тоже мне подыгрывал. Я видела расстроенное лицо своего знакомого, но в тот момент мне было наплевать на его чувства. Я вела себя как стерва! А он даже не показывает своей обиды, ничего не говорит. Не понимаю, ему действительно всё равно, как я себя веду?..

   Приведу примеры фраз и ситуаций, которые могли унизить или задеть его чувства:

   – Всегда опаздываю (я везде опаздываю, но к нему мне даже нестыдно) на встречи и заставляю себя ждать, а однажды и на 45 минут задержалась. Тут уж не моя вина, всё из-за жутких пробок. Он наигранно сделал обиженное лицо, но я поняла, что он нисколько не в обиде на меня, даже рад, что я пришла, наконец. Терпеливо ждёт как послушный пёс. А когда мне надоедает с ним общаться, я каждые полчаса твержу, что мне нужно домой. Уж я бы не позволила стать в тягость своему собеседнику и приняла слова к сведению!

   – Никогда не поддаюсь ему, всегда заставляю делать так, как хочется мне, никаких компромиссов.

   – Заставляла его выкрикивать имя Алиса с двумя и тремя ударениями в слове. Он послушно говорил, и казалось, это его забавляет. И просила сделать голос поэротичнее, т.к. мне не нравится его голос вообще.

   – Я сучка и стерва! Ты так этого ещё и не понял? Я никогда никого не любила по-настоящему!

   – Села к своему знакомому музыканту на колени у К. на глазах и спрашивала потом, почему тот такой грустный и нескучно ли ему в этой компании, понимая, чем он расстроен. К. в шутливой форме процитировал ранее сказанное мною: "А говорила, что на коленях сидеть – это пошло". Его задел мой ответ: "А это смотря у кого" – потому что окружающие решили, что он уже около месяца пытается посадить к себе на коленки, а я не сажусь, якобы он такой ущербный. Хотя в действительности я хотела его позлить, возможно, даже задеть чувства, и конечно, посидеть на коленях у главного, по моему мнению, секс-символа города.

   – Если бы ты тогда не сказал, что мы пойдём в клуб, последующих пяти встреч не было бы.

   – Осторожно по улице иди, смотри, чтоб никто не пристал. Ты же похож на девушку, мало ли какой парень подкатит. Только без обид давай!

   – Сделала комплимент его волосам, он сказал, что ему тоже нравятся свои волосы, и я тут же вставила: "Самовлюблённый нарцисс!"

   – "Тебе так идёт с выпрямленными волосами! Ребят, скажите, ему классно так? Почаще выпрямляй их!" Все сразу засмеялись. Наверное, непристойно парням выпрямлять волосы.

   – Часто говорю, что у него женоподобная внешность.

   – Когда он сказал, что починил выпрямитель для волос маминой приятельнице, саркастически заметила: "Ах, ты прям мастер на все руки! Всё умеешь что ль, я смотрю?"

   – Когда рассказывал, что был в жюри на конкурсе, удивилась: "Почему именно тебя взяли в жюри? Ты что, такой особенный и необычный?" На что он ответил, что возможно, просто это мало кто замечает.

   – Постоянно говорю о парнях, даже о красивых частях тела знакомых музыкантов, например. А он лишь закатывает глаза и говорит, что ему неинтересно.

   – Ах, бедный малыш расстроился! – съязвила я, когда он сделал вид, что обижается. – Ну можешь и дальше так сидеть, а я пошла домой, чао! – он тут же встал и молча пошёл за мной.

   – Хочешь быть моим пёсиком? Ну же! Неужели не хочешь? – он сидел на согнутых ногах, я нагнулась и погладила по головке как послушную собачку. На это он ответил: "Ладно, я буду твоим псом. Я буду кем угодно для тебя когда угодно где угодно". Шутка, но всё же я бы и шутить так не стала. Он многое говорит таким серьёзным тоном и с таким томным взглядом, что поневоле кажется, будто отчасти он не против.

   По-моему, я перестаралась с сарказмом! Почему же я сразу не бросила его, вернее, не сказала, что нам нужно перестать общаться? Отчасти потешить своё самолюбие. Это же так приятно, когда парень, по идее более сильное создание, подчиняется мне, слабому созданию! Нечасто встретишь подкаблучников, так что мне это льстило, да ещё как! Остальных моих знакомых не заставишь даже помочь мне без их желания, и любые доводы тут бессильны. Не хочу говорить о нём плохо, он же ничего мне не сделал, просто мы разные, хотя в чём-то похожи. К. не виноват, что с ним мне неинтересно. Я не хочу думать, что я его использовала, хотя понимаю, что по-другому это и не назовёшь. А ещё его друг несколько раз говорил мне, что лучше бы я отдала предпочтение К., чем тому озабоченному, но чертовски сексуальному музыканту. Мы же вместе с К. пришли на эту встречу, все решили, наверное, что я его девушка. А как может девушка на глазах у "своего" парня садиться к другому на колени, а тот хитро улыбаться и меня обнимать?! Либо я девушка лёгкого поведения, либо у нас нет никаких чувств с К. Второй вариант почему-то никому не пришёл в голову. В тот момент я не чувствовала своей вины, лишь лёгкую неловкость от того, что нахожусь в компании незнакомых мне людей.

   Но поскольку мы встречаем тех или иных людей неслучайно, К. я тоже для чего-то встретила. Сделала определённые выводы для себя: больше никогда не встречаться с парнями, которые заранее мне не нравятся! Я себе это каждый раз обещаю, а всегда одно и то же. Надеюсь каждый раз, что вдруг человек окажется интересным, нужно дать шанс и т.д. Но я даже после нашей первой переписки поняла, что мне он неинтересен и мне так неохота было с ним видеться. И я убедилась ещё раз, что отвратительно себя веду с людьми, которые мне не нравятся.

   Я так изменилась за последние несколько лет... Не представляю, что будет к 30 годам. А ещё думаю, как можно общаться с сучками и стервами. Сама недалеко от них ушла. Тот милый ребёнок, каким я была когда-то, умер во мне навсегда. Год от года я становлюсь циничнее. А всё ведь возвращается бумерангом. Но если другие люди относились ко мне не очень хорошо, то почему я не могу восполнять это на других?