Пап, все вдребезги разваливается, и я потихоньку схожу с ума. А может.. может это все из-за меня? Все кто рядом со мной, страдают. И только у меня все нормально.. Должно быть, я приношу одни несчастья.. Может мне будет лучше уйти? Хотя, это лишний раз докажет, что я причиняю всем вред.. Куда деваться ото всего этого? Проще, просто взять и упасть с крыши, или еще что-то, но нет, я не могу, потому что есть те ради кого я еще этого не сделала. Хочу к вам, папуль.. Прошло уже чуть больше 2-х месяцев, а я все еще не могу смириться и поверить что вас нет.. Вот такая вот я сопля, размазня, и тряпка.. Слезы каждый день и все те же вопросы... Я очень устала, пап... Тебя очень не хватает.. ТЫ всегда находил что сказать и как помочь.. Ты один все понимал.. Я люблю тебя, пап... очень люблю..

Папуль,мне очень плохо...я реву,у меня безостановочно льются слезы...мне очень больно,пап...почему я?объясни мне?ты заменил мне отца,которого у меня никогда не было.ты стал им,так почему у меня тебя забрли?!почему больше нет ни тебя,не парня,что стал мне гораздо дороже,чем брат в социальной сети?ПОЧЕМУ?!я просто умираю уже..я стала такой тварью после декабря...я...у меня слов нет уже,пап...я не могу уже так жить...сколько мыслей приходит в мою голову о том,как,где и когда я сдохну.но хер мне,я живу и продолжаю мучиться.меня никто не понимает.никого нет рядом.нет вас,нет моей жизни,моей сущности как минимум.я стала просто бесчувственной.я еще чувствую что-то к людям этого сайта и все.когда прекратиться это?пожалуйста,ответь,когда?!когда я перестану страдать из-за очередной стычки этих уродов?почему я чувствую больше,чем они?почему мне не посрать?почему я не могу наплевать на все это?ПОЧЕМУ?!ПАП!почему...может...участь моя такова,и я живу только для того,чтобы сделать пользу другим,а сама навсегда останусь такой тварью,некому не нужной,безразличной тварью,пытающейся помочь и просто любить...прости меня...

пап, знаешь как без тебя сложно? просто капец как.. каждый день все хуже и хуже, и черт возьми, как же я ненавижу это говорить, но я устала. папуль, помоги, прошу.. ты же всегда знал что сказать и что сделать.. я просто не знаю куда от всего этого деваться.. а еще, мне страшно.. да, думаю ты знаешь почему.. как я хочу вас вернуть.. я люблю вас, родные.. и очень скучаю.. очень..

пап,я очень соскучилась.мне так не хватает вас...очень...я запуталась во всем,такая уж я дура,прости,что не оправдала твою надежду,но я лузер,лошара©Джерри
мне очень плохо,я так устаю...но не устаю любить,как ни странно...я дурочка,знаю,ты ругался,когда я так говорила,но...это так,я очень глупо поступаю,слишком...также,не отпускаю вас...очень люблю..и скучаю..

А я уже не знаю что делать, пап.. Я до сих пор не хочу верить.. А еще я вчера написала вам письмо.. да, твоя дочь сошла с ума окончательно. Просто я не могу без вас, папуль.. не могу..

Пап,я слабая очень.. Какой же ты был сильный,а я... И в сравнение не гожусь...

Ну, вот, братишка, все, что когда-то было одним целым, распадается. У каждого свое оправдание. Но ведь я ничего не могу сделать. Верно? Я всего лишь самая малая часть всего этого. И я все равно ничего бы не смогла сделать, если бы была чем-то большим. Н-да.. Больно смотреть на тех, кто ради всего этого плевал на свою реальную жизнь и прописался здесь. Что-то стараются сделать, но не получается. В общем-то, так всегда было и будет, ибо у каждого своя точка зрения. Хочется, чтобы у них получилось все сделать так - как раньше. Да. Очень хочется. А пока все ругаются, сорятся и т.п.

Вчера вечером не могла заснуть. Все вертелась в голове одно происшествие. Какое же оно ужасное.… Если бы были бы демоны перекрестка – давно бы душу продала за чужое счастье. Мне уже ничего и не надо. Я и я прекрасно справляемся без какой-либо помощи. Но все равно, что-то не то. Эта мерзкая черная дыра в душе. Весь этот ужас у меня в душе. А рассказать не кому. Самое главное – не хочу никому об этом рассказывать. Душу разъело напрочь. А поделать ничего не могу. Не хочу нагружать людей своими проблемами. Боюсь. Просто боюсь. Тем, кому я могла бы рассказать о своих проблемах, и уверена, что им не плевать, нет рядом со мной. А остальным плевать. Уверена, многих порадуют мои проблемы. Людей волнует только свое собственное благополучие, и никто не интересуется другими жизнями. Им не интересно. Им плевать. Даже моим друзьям плевать. Да всем плевать. Надеюсь лишь на малую долю людей, может хоть они разбавят мою злость и ненависть радостью и чем-то хорошим.

Та я умерла еще 9 декабря 2012 года. В тот день все перевернулось с ног на голову. Теперь я нервная, больная идиотка. Конечно, это уже эгоцентризм. Мне стыдно. Жаловаться вам на то, что все у меня плохо - верх идиотизма и шизофрении. А больше-то и некому. Вы понимали меня с полу слова. Всегда знали, чем помочь. Помогали. А потом все стало как в страшном сне.
Каждый день ждать вашего стука в дверь – шизофрения. Я бы все отдала, чтобы еще раз увидеть, обнять вас. Но нет.
Что может сделать меня счастливой, кроме того, чтобы вы были рядом? Пожалуй, ничего. Ничего, кроме сильной дружбы или любви. У меня есть друзья, конечно. Но не все они настоящие. Ни все искренние, ни все хорошие, ни все любящие. А любовь…? В любовь я уже не верю. Нет смысла. Зачем мне снова предательство и разочарование. Слезы и непонимание со стороны других. Именно…
Последние твои слова я помню до сих пор. Мы тогда еще хотели в кино сгонять. Но этого не случилось. Вместо фильма я увидела страшную картину. Тебя, Никиту без сознания. Тебя и Никиту….

Если бы Никита поехал в Москву – ничего бы не было. Он бы ехал к другу, а мы бы ели мороженое и «как самые взрослые» смотрели бы мультики.
Я до сих пор виню себя в случившимся. Я доставила боль многим людям. Из-за этого хочется убиться. Например, прыгнуть с моста в реку. Но этим я сделаю некоторым еще больней.
Порой я задумываюсь о том, что бы было, если бы и меня не стало. Другим было бы легче? Вспоминали бы меня хоть кто-то кроме родных и самых близких? Наверное, нет. Даже не «наверное», а нет. Вы были намного лучше меня во всех понятиях этого слова. Вы могли – я нет.
Скоро я уйду отсюда. И как бы я ни хотела остаться, я не могу. Слезы, слезы, слезы. С поводом и без.
Я просто урод. Морально и физически. Кажется, что скоро меня запрут в психушке. А может я этого и добиваюсь? Возможно. Но, скорее всего, это отношение к людям и к самой себе, появившееся сравнительно недавно, исходит от моего душевного состояния.
Каждый день я пишу, а потом просто выкидываю написанное. Пишу свои переживания, и думаю, что если я порву лист, на котором написано все то, что я скрываю от других, то и душе станет спокойно. Так оно и есть. Но улетучивается самая малая толика всего дерьма.

И как бы я не хотела для людей самого хорошего – с их стороны такого же рвения не наблюдается.
Это не все, что я хотела бы вам рассказать, братишка. Это всего лишь пару листов из моего недавно заведенного дневника. Да, дневника. Все пишу туда. Поздно ночью, когда все спят.
Это полнейший дибилизм… Я знаю. Но ничего не поделаешь.
Мне пора идти, родной. Прости за то, что плачусь тебе. Прости…
Когда-нибудь мы с вами увидимся. Когда-нибудь…..

привет, папуль.. вот, я снова пишу тебе. пишу потому что мне больше некому написать. пап, я устала. это сложно и тяжело. очень. мне надоело доказывать им какие они на самом деле. они постоянно отрицают свою важность. но мы то с тобой знаем что они лучшие. все они. а еще я боюсь. боюсь что это закончится. я не хочу. как представлю, что они просто уйдут и я их больше не увижу, у меня на самом деле текут слезы. это как лишиться семьи... они же изменили меня, сделали жизнь ярче, а теперь, если они уйдут, что будет? пап, что делать? я ненавижу это расстояние, время, жизнь, обстоятельства и судьбу. они мешают. а мне хотя бы раз их увидеть. вот так по настоящему. их всех.
я помню ты хотел к нам в гости.. а теперь забегаешь иногда.. во сне.. пап, без тебя очень плохо.. прости меня за то.. сам знаешь.. я скучаю.. и люблю тебя..

пап,я говно.. моя жизнь говно.. мое окружение говно.. мое настроение говно..все говно,говножизнь,вот так.а без вас то.. тем более.. я скучаю,очень скучаю.. мне так вас не хватает.. я об этом писала.. ты знаешь..я так скучаю,пап,очень.. я так вас люблю... но вас нет...нет рядом...все трепят мне нервы...кто-то уходят и я не в силах им помешать..хотя когда-то помешала брату..пап,почему я ничего не могу?я же твоя дочь,должна быь сильной..а не вот таким твареподобным существом..
папуль..я так вас люблю...и очень скучаю..

Пап, мне очень плохо... очень.. все постепенно уходят.. а я не хочу так.. я не хочу что бы они уходили. Я хочу что бы они были рядом. хотя бы иногда.. пускай редко, но все же.. Почему я не могу ничего сделать, пап? Почему не могу быть рядом с ними? Вообще ничего не могу.. Как и всегда.. Я ужасно соскучилась по вам... Я люблю вас... Люблю..

Славочка... Господи, как же мне тебя не хватает, мой родной... Я так перед тобой виновата... Мне так стыдно, что в трудную минуту не поддержала их... Меня не было в России всего два месяца, но за эти месяцы я столько всего потеряла... Никогда бы не подумала, что это именно с тобой случится. Спустя многие месяцы я снова зашла сюда, но тебя уже нет в живых... Это не справедливо... Скоро я снова увижу Свету.. Надеюсь, ты меня простишь, родной, за все плохое, что было... Мне не хватает тебя, Никиты и Жени...
А.

привет,пап.. у меня снова все хуйня, и жизнь моя хуйня,и настроение дерьмо... для меня это уже привычным стало... каждый день думаю,как же вас не хватает.. как же я хочу снова вас увидеть и обнять.. почему все сложилось так?.. я ненавижу жизнь, по крайней мере мою.. последнее время она никакущая...может,я и пессимист, или просто лентяйка и ебанько до такой степени,что не верю уже самой себе и всему происходящему вокруг... самое большое,во что я отказываюсь верить,что вас нет..это самое простое,что я могу,чтобы не реветь в очередной раз... как же меня все заебало.. без вас все ужасно.. я так скучаю,так люблю вас...

папуль.. я соскучилась... очень очень сильно. и вчера опять ревела, как маленькая девочка..
я знаю, ты не любишь когда я плачу, но прости, я ничего не могу сделать..
я все думаю, почему так случилось? это не честно, пап.. я не хочу так.. не могу.. без вас, правда. это сложно. я пишу тебе сообщения, на которые никогда не получу ответа, и представляю, как вдруг получу от тебя сообщение, с одним единственным словом "Дочур.." пап, я слабая, очень. прости..
люблю тебя, папуль.

Пап...я ужасно соскучилась,блять,как я хочу к тебе...Меня за эти слова бьют уже,ибо я дура и т.д. и т.п. Но блять,я соскучилась по вам,я хочу снова вас увидеть,услышать...Но вот хуй то там...Ничего не происходит так,как хочу я,наверное,и никогда такого не будет...

не могу читать все это, душат слезы и воспоминания.. я не умею красиво говорить, но ... нам тебя не хватает, Люц...
Адам

Я сильная,и в силах пережить
Уходы,травли дома,ссоры...
Но я не в силах без папули жить
И брата,что не вернутся снова...
За что?!Я молю Бога,Боже!
Ну,почему,ну почему все так...
Без вас же выжить просто не возможно,
Пошло все нахуй,посылаю нах...
И снова,стоя над открытыми дворами,
Взмолю я Бога о пощади,снова...
Но не откроются врата мне Рая,
И может...Я и не поверю в Бога...
Ведь тебя нет,такого дорогого,
Нет,не вернешься никогда...
Нет брата,мне не менее родного,
Я вас люблю,вы в сердце навсегда...

пап.. все хуже некуда.. и я не знаю что делать.. было бы здорово, сообщать тебе приятные новости. но..
я очень устала, папуль.. от ссор, потерь, уходов... я ничего не могу сделать и просто терплю это, обливаясь слезами.. что будет, дальше, а?.. мне страшно.. и больно.. пап.. помоги..
я так соскучилась.. очень сильно.. я люблю тебя папуль..

твой статус.. я каждый раз вытираю слезы, когда читаю его... Как же тебя нам не хватает..

И снова привет дядя Люц..эхх,дела в общей вложности обстоят не плохо.хотя,кому я вру?если бы ты здесь был,ты бы сейчас просто охуел от того что творится тут..И каждый день мир всё больше и больше сходит с ума,Наша якобы "большая и дружная семья",а хотя,это уже не так,полностью разлагается,что ж..я не в силах это остановить одна,ни один,ни два,ни три,человека это не остановят,нужно что бы все приняли участие в восстановлении нашей семьи,но большинству просто похуй..Прости дядя Люц,не хотела тебя расстраивать,просто рассказала что сейчас чувствую,и что происходит..

Пап...Я наверное ебанько,да не наверно,а точно...Столько всего происходит,я уже отчаялась держать кого-то и не давать натворить глупостей...А что я могу?!Что мне остается?!Я по сути ребенок еще...Твой ребенок...Пап,я очень скучаю по вам,как же так...Так нельзя,месяц...Черт,прости меня...

Ещё один грёбанный день без тебя дядя Люц прошёл..такое ощущение,что вот вот,только вчера я ещё крепко тебя обнимала и не хотела отпускать,потому что соскучилась,кажется,я только вчера ещё заставляла тебя улыбнутся..Знаешь,ты ушёл и всё точно разрушилось..Наша большая и крепкая семья теряет свои звенья,кто кто уходит и возвращается-трепя этим нервы всем..кто то Просто уходит,даже иногда ничего не сказав..А кто то,к примеру как я,заходит каждый день,я не уверена,что есть здесь ещё люди,может я и ошибаюсь,может они и есть,которые ждут кого то безумно,скучают и реально помнят о тех кто ушёл и не вернётся,и нет я не говорю о тех кто просто ушёл из своих принципов..а тех,кто ушёл не по своей воле,кто покинул не только нас,а ещё и вообще эту сраную,грешную землю...Прости за эти слова меня дядя Люц,был бы ты сейчас здесь ты бы мне по губам надавал и наругал,но тебя нет..и мне даже не кому излить душу,не к кому обратится кто поймёт меня и правда поможет а не просто отмахнётся глупым советиком..Прости,я скучаю..

Дядя Люц,я снова здесь,как и обещала,что буду писать тебе каждый день-я держу свои обещания.Я так надеюсь,что там где ты сейчас,тебе хорошо,но,всё равно,как бы ни было,я скучаю..мы скучаем..как же я хочу снова увидеть тебя и то как ты улыбаешься..почему мои мечты никогда не становятся реальностью?не пойму..

Папуль.. месяц.. так быстро прошел.. я и не заметила.. Черт, как же я хочу все вернуть назад.. И что то сделать.. И снова слезы.. Я никогда так много не плакала.. А тут столько всего.. Если бы ты знал что я делаю, что бы как то отвлечься от этого дерьма, ты бы уже связал меня и запер где нибудь.. Пап.. Я так скучаю.. Надеюсь, ты слышишь нас.. И пожалуйста, появись снова во сне. Я хочу увидеть тебя, пап..
Люблю тебя..

ровно месяц, как вас нет со мной.... я скучаю по вам ужасно.. приснитесь мне, пожалуйста.. я хочу вас снова увидеть и плевать, что та бабка говорила, мне плевать, я хочу вас увидеть... пожалуйста, братишка, приснитесь мне

Дядя Люц,я так скучаю по тебе,по твоему смеху,по твоим шуткам и подколам,я не могу смирится с тем,что больше никогда не увижу тебя,не смогу обнять,я не могу в это поверить,до конца осознать..Ты прости,что не писала,частенько пропадаю,но теперь,я буду писать тебе каждый день..Обещаю.
Как же я хочу вернуть моменты когда я налетала на тебя с объятиями и кричала "Дядя Люц,я так скучала по тебе,ты где пропадал"а ты мне отвечал "Карочка,я по делам уходил,но теперь я буду с вами"..Так хочется,что бы ты был рядом с нами сейчас,я буду всегда помнить тебя таким,какой ты был,такой жизнерадостный и весёлый,добрый и заботливый,и кто бы что не говорил я всё равно буду говорить и гордится"Мой дед был самым лучшим,и я ничего не хочу слышать,я им горжусь и точка"..Я скучаю по тебе,и надеюсь что каким то,конечно непонятным мне образом,ты получаешь всё то что тебе пишут..

Пап,я скучаю...Новый год начинается хорошо,но это не говорит о то,что и дальше он будет таким...Я бы хотела видеть вас живыми и здоровыми в этом году,очень хотела,но...Но этого не случиться,как бы я не хотела,это уже невозможно...Но я все также вас люблю...