помню ты хотел поехать вместе со мной в Германию к папе. да, братишк, на полном серьезе. я бы все отдала сейчас что бы вернуть тот момент.. что бы пережить все это заново.. что бы исправить то что случилось.. я люблю вас... очень люблю..

привет,братишк.. я очень соскучилась,очень.. мне так хочется к вам,особенно сейчас,когда на меня то и дело действуют,скажем,внешние раздражители.знаешь.. так хочется сейчас поговорить с вами..ну очень...если сможешь..приди,прошу..во сне,да хоть приведением,все равно,я хочу вас видеть..

братишка, помоги ей.. пожалуйста.. единственное о чем прошу..
люблю тебя..

Привет,братишк.. Вчера написала вам письмо.. У меня похоже без вас поехала крыша.. скоро в больничку слягу.. не буду ныть,как мне плохо,это не столь важно,сколько мне плохо без вас.. жизнь идет ко дну,летит из под ног,к чертовой матери.. да,твои слова,братиш,твои.. я часто вспоминаю все,что было..это очень тяжело,но иначе не выходит.. я ужасно соскучилась.. так не хватает вас..я пишу наверное это очень часто,но это же правда.. черт..как же я без вас.. у меня уже нет сил,ушли.. я как беззащитная и не на что не способная дрянь.. так все это сложно.. Бог не дает нам того,что мы не сможем выдержать,но.. у меня опускаются руки.. меня скоро нахуй выпрут со школы.. вот такая я умница,братишк..вот такая..
надеюсь.. я еще увижу вас во сне.. самое большое,на что я надеюсь.. больше ничего не остается..совсем...

Привет, братик.. Угадай, кто ревел вчера и сегодня из-за вас? Хотя, думаю вы и так знаете.. Простите меня, но я все еще ненавижу себя за то что так сделала.. Я не успела поговорить с тобой.. И тут, папа вернулся домой и я начала загружать его своими проблемами.. а потом вышла, Джер.. вот так просто..
А на следующий день.. вас нет.. и уже не будет.. и вот сейчас у меня опять слезы.. Простите меня, прошу вас, простите.. Джер, я люблю тебя, братишка.. Я так жалею, о наших ссорах.. Братик.. я скучаю.. очень сильно.. Люблю тебя..

некому меня теперь обнять. никто не желает выслушать такую как я.. никто.. да и не нужна я никому. те, кто говорит, что нужна - глубоко заблуждаются. скорее они говорят так из-за жалости, или просто думают, что нужна, а на самом деле...
неужели я не заслужила ничего хорошего? слезы сами льются.. я стала тряпкой.. ненавижу себя.. столько всего.. ужасно..
мне надоело уже. все надоело. а удавится или порезать себя нельзя. хочу, но нельзя..
в общем, все как всегда, дерьмовей некуда. я, естественно, жалею себя, как эгоистка. ведь у кого-то жизнь намного хуже, чем у меня, и они стараются жить для чего-то..
но правда, Никит, я уже ничего не могу. мне плохо и.. и страшно.. и я плачу.. постоянно. не плачу только перед родителями или когда в школе нахожусь. а все остальное время только сижу и реву. вот такая я сопля.. но я вас люблю. всем сердцем и душой

н-да, Никит, дела совсем плохи.. какая-то фигня, а мне все хуже и хуже. наверное, я скоро помру. неплохо было бы. от Сашки вестей никаких вообще. плевать он хотел на меня и на братьев своих.. хоть бы позвонил - спросил, как там Арчи.. я осталась без какой-либо поддержки.. родители скоро приедут.. надеюсь, успеют.. чепуха. хочу еще пожить, что бы прибить кое-кого. я схожу с ума. точнее, наверное, уже сошла. это просто жутко. больно. не знаю как еще назвать.
это ужасно...
и ты знаешь, как я вас люблю и скучаю.. очень скучаю.

жизнь говно.да,это твоя типа "оптимистичная" сестрена,ага..
меня все заебало.. хочу увидеть вас снова.. я ужасно скучаю... жизнь не несет мне ничего хорошего.. зато унесла вас,сука паршивая.. ненавижу ее за это.. я очень хочу к вам,но не могу.. братишка,я вас очень люблю,очень сильно...

все паршиво. и рассказать некому. как мне вообще быть, Никит, что делать? почему все это говно именно на меня вылилось. за что? Сашка съебал, Стас в больнице, Арчи... Артем сукин сын. как можно было так сделать? почему этот придурок такой ебанутый? чего ему, блять, не хватает? ему ведь не 10 лет. я пытаюсь не сдохнуть, а он.... я понимаю, что ему не хватает тебя, братиш, понимаю. мне тоже тебя не хватает. всем, кому ты был не безразличен тебя не хватает. но так ведь нельзя. это, по крайней мере, не логично.. сил у меня уже нет. все. алес капут. а еще.. не знаю, может быть мне и недолго осталось. ведь почти каждый день эта херня случается.
я вас люблю, и очень скучаю

Бро... Как жаль что тебя нет рядом... Знаешь, так грустно стало заходить на сайт.. Я так скучаю по всем, жаль что они редко заходят. А ещё, нам меня свалилось очень много. Я просто валюсь с ног. Не могу сказать ничего против.. Мне надоело, братишка. я устала.
Вас не хватает..очень.. Люблю вас

Бро,любимый мой братишка,
А тебя нет...и ты оффлайне снова...
Прости меня за все,что было лишним,
Я повторяюсь,пусть это не ново
Но от души,если она еще со мною,
Ты меня знаешь,точно я на все горазда...
И постепенно в том болоте мысли тонут,
Теряясь,как тогда я потеряла
Тебя и папу,вас я люблю,
Так сильно и по-прежнему вас жду...
Но ожидание все покрывает пылью,
Пусть сгорит мир,который подожгу...

Никит, заберите меня к себе, прошу. ебаный мир разрушился и я как последнее ебанько жду чего-то хорошего. а ведь все самое хорошее уже давно показало мне фак и убежало на Марс. хочу сдохнуть. мне плохо. Иришку у меня забрали, вас забрали... если что-то пойдет не так, я убьюсь, правда. прости меня за такие слова, но я уже сломалась. я, уже совсем не я. мне надоело. и я хочу к вам

привет, братишка.. вот что это такое.. сначала у меня забрали тебя, теперь ушел Кас,правда обещал придти, а Рид неизвестно где.. и нету у меня рядом братьев. таких офигенных братьев.. братишка, я хочу еще раз обнять тебя... хотя бы раз... или увидеть во сне.. люблю тебя, братик..

Бро,столько времени прошло...столько слез и боли... месяц,прошел целый месяц,но пролетел будто бы день... как тот,ненормальный,самый ненавистный моей жизнью говнодень,когда я потеряла вас... я так хочу об этом забыть,но нет,не могу... я стараюсь всячески поддерживать Фрэн,характер у нее конечно не хуже,чем мой,но я еще как-то могу ее успокоить... мда,я псих и надо мне в психологи... братишк,приснитесь мне хоть раз,я так хочу этого... вы мне снились в онлайне,я ревела как пятилетка... братиш,пожалуйста...я больше ничего не прошу,хоть раз,братишк,хоть раз...

Братишка.. Прошел уже почти месяц.. А кажется, будто только вчера ты обнял меня и сказал "пушистых снов, сестрен". Почему тебя сейчас нет.. Ты так нужен... Братишка, мне страшно и теперь, я каждый день просыпаюсь с опаской. Как же не хватает тебя, твоей поддержки.. Сейчас столько всего происходит.. Столько плохого.. И ничего хорошего.. Братик.. Вернись.. Я люблю тебя..

Братишк,осталось чуть меньше двух часов и все это закончится.
Не знаю положено или нет,но,родной мой,с Новым Годом тебя.
Я люблю вас и не забуду.Спасибо за все...

Возможно, так не положено, но с почти новым годом тебя, родной мой. Не поверишь, но впервые я почувствовала, что нужно кому-то еще, кроме вас. Вчера я повела себя как последняя дура, идиотка и тому подобное, и я до сих пор жалею, что вчера устроила Мэг и Кайле ТАКОЕ. Были бы вы рядом, все бы было по другому.. Совсем-совсем..
Учусь ценить то, что у меня сейчас есть. Потому что, как ты говорил: "Нить может оборваться и все, и ничего ты не успеешь".
Я очень скучаю по вам. И как только вспоминаю вас начинаю реветь. Реветь как пятилетний ребенок. Но после каждой такой истерики мне становится легче.
Я очень хочу снова вас увидеть, хоть раз. Обнять и сказать, как я вас люблю. Но этому не бывать. Не в этой вселенной. Так что обнимаю я вас только в мечтах и снах.
Люблю вас, очень люблю.

Прости меня, Никит, за все прости. И мои поступки прости. Я не ценила того, что было, пока все не потеряла. Скорее всего Сашка прав, я тупая дура и плевать я на вас хотела, и думаю я только о себе. Знаю, что от проблем не убежишь и надо их решать. Но я их не решаю, я убегаю от них. Я сволочь, и делаю людям, которые рядом, больно. Были бы вы рядом поставили бы на место. А так...
Я вас очень люблю. И скоро буду с вами. А может и не скоро. А может и не с вами

Братишка.. Я хочу обнять тебя... Очень хочу... Джер... Твоя сестра размазня с большой буквы.. Сама себя не узнаю.. И некому теперь выслушивать мое нытье.. И никто не дарит цветов, говоря "Я твой брат, мне положено" Джер... Возьми папу и приснись мне в новогоднюю ночь.. Пожалуйста.. Я не прошу многого, просто всего один волшебный сон с вами.. Прости, что раскисаю, знаю, ты не мог смотреть как я грущу..
Просто я не могу больше.. Люблю тебя, братишка..

Бро,скоро конец года,честно сказать,я бы хотела провести его с вами,ведь так люблю.Надеюсь,все изменится к лучшему,но только одно останется неизменным,вы в моем сердце и памяти.Я очень люблю вас и никогда не забуду,спустя годы и десятки лет,вы будете в моем сердце.

Братик,как же мне тебя не хватает..хоть вешайся...день за днем,перечитывая все,что мы с тобой обсуждали,перечитывая тот день,когда мы валялись в снегу,встречая рассвет,кидались снежками и просто бесились...Тот день,когда танцевали,под всем надоедливую песню,мы были счастливы,спасибо за подаренные минуты счастья,вы сделали мою жизнь лучше..Я все также сильно вас люблю,братишка...

Родной,все снова ужасно...Я устала,все болит,вплоть до сердца...Черт,заебало все это...Нет ни тебя,ни отца,никто не может меня понять,так как понимали вы,наверное,просто мы были в чем-то схожи.Джерри,мне так тебя сейчас не хватает,да и вообще...Спасибо,что был со мной,все то время...

Братиш,как видишь,все мы живы здоровы и ничего не образовалось вчера...Как ни странно,я так и знала,да и все знали,что так и будет.Бро,я так скучаю....Так люблю...Самое обидное,что все,кроме нас,сестер,забили на вас,я ненавижу всех за это...У меня снова проблемы,да,да,снова...Без вас будто все рухнуло из под ног и ушло..К чертям...Помню,как-то у тебя стоял статус:"Подобно водопаду,моя жизнь уходит из под ног и летит к чертовой матери...",так вот,сейчас,все именно так...Прости меня,что я дала слабину и плачу,как последняя девчонка,хотя ты не любил,когда я плачу..Прости,я люблю тебя,братишка...

Скучаю по вам безумно. Оставила надежды, что все у меня будет хорошо. Без вас уже ничего не будет.. Сегодня рылась в ваших вещах, снова.. И почему то мне никогда не попадался тот диск.. Музыка там и вправду очешуенная, как и написано на диске. Слушаю уже хрен знает сколько часов одно и тоже, но это мне не надоедает, как ни странно..
Спасибо вам за все, братишка. Спасибо за то, что снитесь, что рассказываете мне все. За то, что, как и раньше, но уже немного по другому, даете советы. Я знаю, что возможно я сошла с ума, но все же где то есть надежда, что вы есть, хоть и не рядом, но вы есть, где-то очень далеко...
Вчера сожгла и удалила все ваши фотографии.. Какая же я дура, прости меня, я очень жалею об этом.. Представляю, каких нагоняев я получу от мамы, когда она узнает..
Я очень люблю вас, и всегда буду любить.. Скучаю по вам очень сильно..

Привет, братик.. Сегодня, один из тех дней, когда я проклинаю сама не знаю кого, за то что он так поступил с родными мне людьми.. Думаю, почему хорошие люди должны страдать, а уроды, которые портят всем жизнь, должны оставаться целыми и невредимыми..
Я так скучаю по тебе... Ты был лучшим... Джер, ты в сто раз лучше чем мой настоящий брат.. Я люблю тебя, братишка.. Как же тебя не хватает...

Братишка,а вот и снова я...скоро новый год...честно сказать,я представляла этот праздник с близкими,с вами...но все сложилось иначе...по щекам снова текут слезы...какой же ты был...просто слов нет...самый охуенный,самый лучший брат...я благодарна жизни зато,что что она подарила мне всего несколько недель с вами...вы самые лучшие для меня,не такие,как все остальные,вы мне очень дороги...очень...и я жалею,что не говорила вам этого раньше..очень жалею..прости меня за все,и огромное спасибо,что не дали сломаться...я вас люблю...

В воротах Рая приоткрылась тебе дверца,
Ступай же с миром,брат,ты вечно в нашем сердце...
Я тебя люблю,братик и очень скучаю...

Прости, что редко пишу тебе... Просто я не знаю что сказать... Не могу выразить словами, каким ты был замечательным, Джер.... мне не хватает тебя... Всем нам не хватает... люблю тебя, братишка...

Привет,братишка..да,это снова я,та самая мелкая и надоедливая сестрица...я ужасно скучаю,мне так больно осознавать,что ты больше никогда не зайдешь в онлайн,никогда не поддержишь,не напишешь:"Привет,сестрен..."Никогда...Почему я не могу вернуть вас...почему...я устала,очень устала..но не устаю писать на ваших стенах,в ожидании вас...пусть,я никогда и не смогу больше списаться с тобой,но все же...я люблю тебя,братишка...

Скучаю по вам, бро. Не хватает мне вас.
Но теперь оба будем там, где и родились. Обещаю приходить к тебе как можно чаще и не забывать. Жаль, что у Славы могилы нет.
Фрэн вам каждый день письма шлет, надеюсь, вы их получаете.
Скучаю по вам, очень скучаю.