Если не верить, что осуществится твоя мечта, скучно играть в кости.

Что значит любить?
Я по тебе скучаю, даже когда ты со мной.
Не забудь от моего имени поблагодарить маму за то, что она тебя родила.

Вообще мне кажется, что слишком сильные эмоции что-то пережигают в человеке. Если любил слишком сильно, то больше любить не сможешь. 

Любимая — я не знаю, что из этого выйдет, и я нисколько не хочу знать этого. Не могу себе представить, что когда-нибудь я полюблю другого человека. Я имею в виду — не так, как тебя, я имею в виду — пусть даже маленькой любовью. Я исчерпал себя. И не только любовь, но и все то, что живет и дрожит за моими глазами. Мои руки — это твои руки, мой лоб — это твой лоб, и все мои мысли пропитаны тобой, как белые холстины коптов пропитаны тысячелетним невыгорающим пурпуром и королевским цветом золотого шафрана. (Скажи мне, что ты меня любишь).

 Кто боится скуки - тот не в ладу с собой.

И пусть вас ничего не сможет убить, кроме большой и взаимной любви!

Вот что у меня за идиотская способность ломать самой себе жизнь? Я научила себя, как робот, думать прежде всего головой, а сердце всегда старалась "отключать" во благо своего будущего, чтобы рано не выйти замуж, поступить в институт, найти умного, успешного и обеспеченного. Пишу со слезами на глазах. Кажется, у меня все есть. Но в то же время- у меня нет ничего. Я живу без любви. Это главная проблема. Прошло пол года как я рассталась с любимым, причем, инициатором разрыва была я сама.Мол, у этих отношений нет перспективы.  Думала, как обычно, женихов будет полон двор. Но ничего не произошло. Уже пол года ничего не происходит! Были жалкие попытки прикоснутся к другим и почувствовать новые ощущения, взамен я почувствовала полное безразличие к мужскому полу. А самым страшным является то, что никто и никогда не будет любить меня так, как любил он. И смогу ли я теперь кого-нибудь по-настоящему полюбить? Я не знаю какими способностям? Потому что на душе тяжело. Я была счастлива, вот теперь и грущу.

Мужчины как рагу, их нужно потомить.

Я хочу быть настоящей! Я думаю, все мы устали от тенденций и ярлыков. Хочется вернуться в детство, беззаботное детство, там мы были как бабочки. Больше всего я боюсь потерять себя настоящую. Не растерять душу по жизни. Раньше я была очень эмоциональной, я как будто чувствовала весь мир. Я могла легко заплакать от трагической сцены в мультике "Король лев", просто заливалась слезами! Была часто в умилении, разделяла с людьми их горе и проблемы, все принимала очень близко к сердцу. Но пришел момент, я начала сама себя ломать. Глупость, дурость. Не делайте этого никогда, слышите, никогда! Доброта, Господи, душевная доброта, не покидай меня никогда. Покинь меня злоба и печаль. Жить в большом городе с большим и открытым сердцем-ничто иное, как самое сложное. Не давайте людям себя поломать, даже если адски больно они вам сделали. Не подстраивайтесь под чьи-то ярлыки и принципы. Я бы с радостью уничтожила все средства коммуникации, куда же катится этот мир? Я поняла, почему мы часто говорим : " Хотел бы я собрать чемоданы и уехать далеко", потому что мы ищем дорогу туда, где можем быть искренними и настоящими. Мы думаем, что только в другой стране мы можем начать все сначала.

Сегодня я пришла к выводу, что же,собственно, дает мне надежду на завтрашний день. Ожидание. Да, мне нужно всегда, каждый день ждать. Ждать кого-то или чего-то. Говорят, мы не любим ждать. Не правда все это. Ведь в детстве мы всегда ждали свой День рожденья, выходного дня,подарков от Деда Мороза, вкусной конфеты и каникул. Позже мы стали ждать выпускного в школе, институт, диплом, новая работа, высокая зарплата, любовь... Именно все эти вещи зажигают каждый день искру в наших глазах. Нужно и просто жизненно необходимо мечтать, больше мечтать! Ведь свои мечты мы превращаем в желания, желания - в стремления,  стремления- в цели. А целей мы очень хорошо умеем добиваться! Каждый день, каждый час, я чего-то жду и мечтаю, и только это имеет главный смысл в моем существовании.