Во мне живут двое: 

Один недоволен 

Тем, что я постоянно курю,

Второй тихо шепчет 

О том, как не вечен 

Тот мир, который я вокруг тебя создаю. 

Возможно, однажды, 

А может и дважды 

Случится всё так, как оба хотели мы, 

Если бы только

Нам не было горько 

От шрамов, которые оставили мы

Друг другу. 

Прости, извини, 

Себя не вини,

Ведь мы оба хотели быть счастливы.

Пусть высохнут лужи, 

Мне всё ещё нужен

Дым от Винстона, или от Бонда.

Я люблю жить. 

Мне нравится говорить эту фразу. Она придает мне какой-то уверенности в себя. И заставляет шевелить жопой и что-то делать, а не сидеть и страдать. 

Так вот. Дорогие мои. Напишите в комментарии фразы, которые мотивируют вас. 

~ с любовью ~ 

У каждого своё представление о Смерти. Кто-то видит в ней конец, кто-то начало, кто-то суть всего мира и т.д. 

И мою Смерть зовут (внимание, барабанная дробь) Анатолий. Одет он, естественно, в чёрное одеяние, чёрный капюшон и все дела. Но ещё он любит тульские пряники. Да-да, самые настоящие, сладкие, свежеиспеченные тульские пряники. Это его лакомство. 

Он любит шутить, правда, у себя в голове. Но, уверена, что шутки его отменны (Смерть же, как никак). 

Думаю, он специально отпугивает от меня все остальные Смерти, так как я ему пришлась по вкусу (да и не только ему), и он, как бы, не хочет делиться с кем-либо этим "лакомым кусочком". И только он знает, когда настанет мой срок. Только он знает, что меня будет ждать в те последние минуты моей жизни. Чему я и рада.

Вообще, Смерть Анатолий, хоть я тебя и не вижу, но я знаю, что ты всегда рядом со мной. И в горе, и в радости, ты всегда рядом. Сидишь, улыбаешься, смотришь на меня, про себя какую-нибудь шутку сварганил, жуя в этот момент свежи тульский пряничек. 

Я не всегда могу реалистично оценить сложную ситуацию. Иногда эмоции так и прут, что не могу остановить себя, дабы не натворить каких-либо тупых ошибок. Но когда узнаешь, что тот, с кем ты давно уже расстался, давно уже отпустил его от себя, всё ему простил, в скором времени вернётся  обратно, это просто, что-то, очень странное. Неописуемое. Вот сейчас действительно то чувство, когда не знаешь, что же делать, как понять что происходит и т.д.

Я не знаю чего хочу от нас обоих. 

Когда ложишься спать, ложишься в кровать, чтобы уснуть, чтобы забыться, чтобы набраться новых сил, именно в этот уязвимый момент в голову лезет всякая всячина, от которой, увы, не избавиться. 

спасибо, что не убили.

Мне слишком часто казалось, что я нужна кому-то одному и очень сильно. Как правило, от этого "кого-то одного" я становилась зависимой и привязанной к нему. И вот, какое-то время проходит и понимаю я, что нахер не нужна этому человеку. 

Депрессия? Нееет. Тут другое начинается. Неимоверная мутотень тут начинается, вот что. 

Хочется теперь всего и сразу, да побольше. Всего-всего. И неважно какого: главное заполнить эту грёбаную дырень, которую проделал тот несчастный человек. Тот "кто-то". 

И что теперь? Дыра заполнена барахлом. Казалось бы, всё, больше ничего не нужно, уже есть всё и по-горло. Но ведь нет! Встречается на твоём пути ещё один "кто-то", как я тут же выбрасываю всё то барахло, что насобирала во имя "забыть поскорее тот грёбаный отрезок жизни". 

Иногда я ненавижу этих "кто-то", что попадаются мне на пути, а иногда я им благодарна. 

Вот, иногда захожу на некто, и чувствую, что нужно написать что-то в свой блог. Но только открываю эту иконку, подношу пальцы к клаве, как тут же все мысли из головы куда-то упиздрячивают. И даже не знаешь, зачем что-либо писать. Хотя, ведь так хотелось. 

Это я к тому, что сейчас у меня точно такое же чувство. Мда. 

И я подумала, если мне не о чем написать, и все мысли куда-то делись, то почему бы не написать именно об этом чувстве? Назову его "временная хотелка". Да. 

Недавно думала об уборке. Об уборке в доме. И что она для меня значит. И пришла к выводу, что для меня уборка - это благодарность. Благодарность тому месту, где я могу находиться, куда могу вернуться. Помывка пола, протирание пыли с мебели, мытьё окон, подметание ковров и т.д. - всё это благодарность этому месту, где есть крыша над головой, над моей головой, которая убережёт меня от дождя, грозы, плохой погоды. 

Наверно, я слишком развезла такую, казалось бы, обычную бытовую тему, но всё же, зачем-то ведь я подумала об этом, и зачем-то, дошла до такого вывода. 

Люблю это чувство, когда ни к кому не привязан. Гуляешь один, или в компании, думаешь о себе, или о ком-то, но никак не об одном человеке. 
Хорошо там, где ты можешь быть собой при любых обстоятельствах. Быть собой и ни под кого не подстраиваться. Ничего не стесняться. Говорить, делать, двигаться так, как тебе взбредёт в голову. 

Хорошо с теми, кто тебе простит всё, кто поймёт тебя или не поймёт, но не уйдёт, а выслушает, пусть это и не его обязанность. Те, кто будут тебя принимать таким, какой ты есть. 

Мне хорошо. Хорошо, потому что у меня всё это есть. 

Нельзя слишком много думать о людях. А точнее, об одном человеке. В какой-то момент, может показаться, что ты живёшь в его голове.