Бардак на столе,в голове, вокруг меня..Всё меняется окончательно быстро, просто раз и навсегда.

Все куда-то разъехались, уехали, ушли навсегда. 

Пересматриваю фото, картинки и фильмы и лёгкая мятная грусть накатывает на глаза.

Иногда просыпаешься в таком состоянии утром,что лучше сдохнуть. И раньше было такое,но не так катастрофически.

Что лучше - жара или холод?

Нет ни настроения, ни вдохновения, ничего.

Удивляюсь, как вообще получаются строчки.

Может быть,я прислушаюсь к людям, воодушевлюсь и начну творить. Но не сегодня. Не сейчас.

Закроюсь от тебя. От этих мучений, от сахара в словах, от змей в глазах и ножей за спиной.

Меня окружают звуки, они превращаются в мелодии. Мне непонятные, странные, не мои... А ведь лето сейчас. Ну и плевать, ничего ведь не клеится, и нет солнца в моих волосах.

Эти чудесные привычки, которые закаляют. Улыбаюсь, смеюсь,а внутри темнота. Я ищу слова с оттенком депрессии. Так изумительно уныло я преображаюсь на глазах.

Я хочу быть похожа на одуванчик. Нежный, трогательный и пушистый. Но не в этой жизни. Приходится быть тигром в человеческом обличье. Лучшая защита - это нападение, ведь так?

Летняя хандра,это так непохоже на меня. Тяжелый период прогрессирует.  

Поделитесь, как вы избегаете этого состояния. 

Сложно дышать, эмоции оголены.

Я же обещала,но с каждым днем сложнее.

Из-за тебя. Из-за твоей ревности. Из-за твоих слов.

Прижимаюсь щекой с окну,и смотрю на людей. Они счастливы. Для них мир полон ярких красок и любви.

Хочу с легкостью  посылать идиотов нахер.

Ты же сломал меня, помнишь? Ты для меня теперь один. Может всё это зря?

Я не узнаю тебя. Ты совсем другой,из другой стаи. И так напоминаешь мне прошлое. Странные ощущения.

Руки опускаются, ты злишь меня.

Бросает в жар, твой подарок на безымянном пальце. Почему именно мы?

Это испытание или подарок судьбы? Не понимаю.

Твой хриплый голос в трубке. Ты заставляешь забыть. Забыть всё то хорошее,что было между нами.

Отталкиваешь, отворачиваешь, переворачиваешь страницы, забываешь, обижаешь...

Может это сон? Я была бы рада. Очень.

Струны гитары натянуты, еще чуть-чуть и...

Я хочу,чтобы ты это прочитал. 

Я хочу,чтобы ты проникся каждой строчкой,и понял насколько мне плохо без тебя.

Я хочу,чтобы ты понял,что мне страшно.

Я пишу сюда. Может быть слова падают в пустоту,

Честно говоря,это безысходность.

Завяла. Руки тянутся к любви,а ее всё нет.

Активность на нуле. Тошнит. От тебя. От людей. От эмоций.

Ненавижу себя. всё без толку.

Либо ты,либо тебя. На,теперь это твой девиз,забирай.

Хватаюсь за виски, закрываю глаза. Хочется выпить.

Тянет либо купить,либо выпить кофе. Кофе сейчас для меня яд,опять тупик. 

Избитые фразы,я не хочу больше тебя видеть. Хватит видеть,ненавидеть,терпеть,дышать..и спать. Люби меня,люби.

В телефоне лишь гудки. Откуда ты такой нарисовался?

Закрываюсь от этого мира очками,руками,сигаретами,дымом...Мир мне ничем не обязан,я ему тоже. Мы поняли друг друга.Лишь пресные чувства,ненастоящие. 

Хочу летать. Хочу свободы. Хочу забыть всех.

Кажется, схожу с ума. Не отвечаю за свои слова, не люблю.

Потерялась в мирах, в своих догадках, в твоих мечтах.

Всё,прощай. Мы слишком разные. Оставь, уходи.

И тишина...в руках бокал вина. Мы будем счастливы сейчас и навсегда.

Любовь.

Меня переполняют чувства. 

Такие новые,свежие,девственно-чистые ощущения...Никогда бы не подумала,что смогу такое чувствовать! Это же как крылья, как новое дыхание внутри! 

Здесь нет места страсти,обидам,похоти или сплетням...Это новый уровень,и честно говоря,я пока даже не знаю,как его описать.

Наверное,это и есть любовь. 

Новый мир, где забота превыше всего. Где ты ценишь человека за его достоинства и любишь за его недостатки. Где ты готова каждый день смотреть в его глаза и находить там себя. Где не ждешь чего-то особенного,а наслаждаешься каждой минутой,проведенной вместе. Где становится плевать на тех,кто раньше считался "другом". Где ты в свободном полете, нет никого кроме него и меня. Где можно дурачится и не считаться с мнением окружающих. Где ты свободна,но только в его объятиях. Где вы созданы друг для друга. И нет ничего,что сможет вам помешать наслаждаться друг другом.

А впереди только лучшее. 

и мы говорим друг другу всегда,где бы мы ни были и что бы ни делали "Всё ради любви или того,что тратил мир"...

Вы когда-нибудь молились? Просили кого-то сверху о помощи?

Молились от того,что не на кого больше надеяться. Что больше нет никаких обещаний. Что рухнула вся надежда,и вокруг пустота...Что можно кричать,но никто не услышит. Звук словно в вакууме,ты в космосе и скоро погибнешь.

Сегодня я просила о помощи. Я просила о том,чтобы перестать любить. Чтобы не чувствовать больше, и не думать об этом. Чтобы забыться, не услышать и больше не ощущать...

Это чувство внутри,и меня разрывает на части. Адский микс из боли,тоски и ревности...щепотка гордости,и я медленно умираю. Умираю внутри. Потому что никому не скажу,и никогда не признаюсь.

Умри..хватит терзаний! А ведь вправду хочу избавиться. И никаких больше глупостей, розовых соплей и неба цвета индиго.
Молчи..и больше не слова. Совесть теперь не проронит ни мысли.

Смотри..как всё теперь просто. Никаких чувств,везде сплошная химия.

Простые инстинкты, сплошные расчеты и сложные люди...

Нет,я ошиблась. Теперь всё гораздо сложнее...

Сегодня,сейчас,в данную минуту и прямо в эту секунду я подумала о тебе.

Мне так жаль. Так жаль,что  не могу тебе ответить тем же. Я лишена способности любить. Я никогда в своей жизни не чувствовала даже что-то отдалённо напоминающее такое великое чувство,о котором пишут книги и сочиняют стихи. А мне ведь уже давно не 16.

Тупые инстинкты,никакой романтики. Наверное это и есть моё проклятие.

Нет,я не буду пытаться всех заверить,что её нет. Любовь существует,но не в моём мире.

И знаешь,еще грустнее то,что мне приходилось говорить тебе эти слова. окей,я врала. И сейчас,вот опять. Я люблю тебя.

Ты же знаешь, что я не такая. Дикая. "Мы" ломали меня и рвали мою гордость на части.

Никогда,никогда не просила тебя ни о чём. Никогда не жаловалась на жизнь,никогда не показывала обиды и страдания. Сильная? Плевать. теперь уже не важно.

Выбрось меня из головы. Не думай,не пиши,а тем более не звони. Я уеду туда,куда и говорила,и мы больше не увидимся.Я обещаю.

Я завидую тем людям, которые не одни. Которые любят,искренне любят...могу сказать вам только одно - будьте счастливы! И берегите своих любимых.

Когда понимаешь,что ты одна...

...что год за годом всё меньше искренности,и больше лжи.

...что никто больше не позвонит,и не спросит: "а ты где?"

...что никому неинтересно,почему ты грустишь.

...что не с кем отпраздновать день рождение.

...что больше никто не встретит возле метро.

...что некому рассказать о вчерашнем дне.

...что больше не будет тех счастливых минут и понимания настоящей и искренней дружбы.

Тогда я понимаю,что секрет успеха в том,что никого нельзя подпускать слишком близко.

У этих ангелов отпадут крылья и вырастут рога. Кто как не они знают, где твоё уязвимое место и как побыстрее тебя задушить фразой,словом или даже кивком головы.

Они тебя легко сдадут и совесть даже не проснётся. Они знают твои слабости и знают как тебя сломать.

Они будут смотреть в твои глаза бесстыжим взглядом и притворятся,что всё вокруг хорошо.

И наконец,кто как  не они расскажут тебе еще истории,где нет счастливого конца.Где нет тебя.