Однажды мне снился сон длиною в жизнь.
Первым был гопник, пытавшийся меня ограбить. Я проломил ему голову кирпичом и в страхе убежал домой. Но мне это понравилось.
Второй не представлял особой опасности, но теперь уже одного словесного конфликта хватило, чтобы  я пошел на убийство.
Третий оказался совершенно случайным человеком. Довольно милым парнем, которого я обманом заманил к себе. Не помню, как убивал его. Но помню, как после его мозг и  глазные яблоки внутри носка весели на бельевой веревке. На полу под ними была грязно-кровавая лужа.
А дальше 15 лет в вечных бегах.
Закончилось все закономерно передозировкой в обоссаном сортире на далеком полустанке.
В этот самый момент я и проснулся.
Мне понравилась такая жизнь.

Стоя на пустом пляже, глядя на город, я даже не уверен, на том ли самом я месте. Даже дикой маслины, на стволе которой я лежал, больше нет. Я уже практически не мечтаю найти свой клад, ту баночку бисера, что зарыл здесь в 9 лет.

Не знаю зачем, но спустя год я снова вернулся.
За этот год я не стал ни йоту лучше, отнюдь.
С вами ваш Команданте. Всё такой же холодный, всё такой же мертвый.

Самому не верится, но у меня хорошее настроение.
Пользуйтесь.

Виной тому алкоголь и мой старый системник, найденный в недрах гаража.
Теперь пара дней уйдет на разбор старых фотографий и рассказов.

Для кого я всё это пишу? Никакой анонимности нет.
Просто сводка событий с фронта.
Не курю с сентября.
2 литра бехеровки в поезде гранеными стаканами со студентами из Львова.
Я соврал, выкурил пару сигарет в горах.
Мелкое ДТП.
Сплю сутками.
Лава лампа сломалась.
Воет маяк.
Если ты не совсем идиот, то ты теперь знаешь кто я. И знаешь, что ложь, а что правда.
Никакой анонимности нет.

Я уезжаю в другой город на 4 дня. А может и навсегда.
"Взять с собой все документы, сбережения и просто не вернуться." - вот, какая мысль застряла в моей голове.

Имею ли я право сравнивать себя с Чарли или Элджерноном?
Пожалуй, нет. У меня был(и возможно есть) миллион возможностей и полная свобода выбора.
Но я выбрал похоронить себя заживо. Имел ли я моральное право на это?

Как же хочется иногда выдумать себя заново.
После этой строчки я многое написал и многое стер, пока наконец не понял, что выдумываем, собственно, нечего. Нет ничего, что хотелось бы изменить в моем прошлом.
Бездонная пустота в душе и ненависть на грани страха ко всему вокруг и к себе самому - все это не следствие каких-то событий. Это результат того, каким я сам себя выдумал. Это мой обет, мое послушание, в котором однажды я достиг совершенства. Но возможно ли просвящение в таком пути? Вряд ли. Все, что есть в моей душе - вечный голод и скорбь.
В конечном итоге от идеи нравственного превосходства над другими я пришел к другой цели - самозабвение в деградации и регрессе.
Да и похуй.