Теперь я понимаю очень ясно, и чувствую и вижу очень зримо: не важно, что мгновение прекрасно, а важно, что оно неповторимо. Но мгновения стали в этом мире так не постоянны, все стали будто частями оригами, стало всё настолько временным, что бывает очень сложно найти тот момент, когда хочется насладиться прекрасным.

Когда то, я требовала от людей больше, чем они могли дать: постоянства в дружбе, верности в чувствах. Теперь я научилась требовать от них меньше, чем они могут дать: быть рядом, верить и молчать. И на их чувства, на их дружбу, на их благородные поступки я смотрю как на настоящее чудо — как на дар который так редок.
Ваша SashaSk, начало темы - awe.

Секрет, который таит каждый из нас, может быть совершенно непредсказуем. Люди настолько совершенные существа, что и не предугадаешь возможность того, что случится с нами в эту минуту, час, день, месяц или даже год.
Например я - человек, увлекающийся психологией, философией, всем тем, что может меня заинтересовать в плане будущего опыта или развития моей сущности. Это не легко кому то воспринять, ведь это я таила в себе. Даже сейчас, когда вы узнаете это, вы не сможете понять.
В этом году (2015) вышел фильм, под названием "50 оттенков серого". И я была очень потрясена тем, какие люди у нас ничтожны внутренне. Оказалось, что никто не понял всю суть данной истории. Не поняли даже те, кто прочитал изначально книгу. Это ужасно! Должно быть стыдно. Все стали какими то примитивными, животными. Больше думали о разврате и всё. Все, абсолютно все. Кошмар!

Вечер добрый..я полна эмоций и мыслей, что хочу скорее с вами поделиться, мои читатели.
Я по смотрела фильм "Дочь"(Россия, 2012 года, детектив, драма)..скажу сразу, фильм тяжёлый, по крайней мере мне было сложно его смотреть.
На протяжении всей истории, описывается о тех людях, которые могут и добрыми в суровых условиях жизни, выдерживают каждую минутку, но так же там есть и те, которые не смогли пройти тяжёлый путь.

Живя в мире, где полный хаос, не даёшь себе отчётности о том, что с тобой может произойти в какой то момент. Протоптать себе тропу в более уютную жизнь сложно, но мы стараемся, стараемся, чтобы мы выжили, прожили в такой не спокойной обстановке. Наши души свободны словно ветер, если мы не нарушили закона. Но вспоминая о том, где мы родились и что происходит сейчас, приводит в ужас.
Каждый должен жить не бессмысленно. У каждого должен быть свой тёплый уголок, тёплая душа, вкусная еда. Держите же крепче всё это, думайте о том, что всё это спокойное, согревающее и уютное, нужно нам больше всего, чем клубы, наркотики, опьянённое состояние и неосмысленное состояние того, где мы вообще..

Я стала слишком одурманена своими мыслями, они бывает переполняют меня, а бывает их нет, становится пусто и хочется чем нибудь заполнить эту пустоту, я начинаю перебирать все способы...музыка, фильмы (причём разных жанров), люди, общение, действия (разного характера), воспоминания былого. Но есть одно "но.." которое мне не даёт покоя временами, я начинаю всё вспоминать, что произошло плохого, хорошего, молчание, уход, приход, обиды, расставания, схождения, прощение, всё это мне не даёт покоя, ведь всё что было раньше, нам всём этом построилось всё то , что меня сейчас устраивает.

Отношения, любовь, звонки, забота..сейчас это не актуально, нет всего этого в каждом из нас, уже давно отношения стали просто встречами до дома и в постель, любовь заканчивается тем, что начинают ползти слухи, ведущие к расставанию, звонки стали доставать и иногда вообще хочется выкинуть телефон чтобы тебя не трогали, забота..уже не так, место заботы занимает секс.
Все мы мечтаем добиться прекрасной жизни, благополучной, но забываемся, что это так и остаётся в мечтах и сгорает со временем..Если уж вы любите, то задумайтесь, не бессмысленно ли это, люди стали жестоки, черствы, не верят словам ближнего, родного.
Частичку которую мы отдаём другим, обжигается порой и так каждый раз, плавясь потихонечку с каждым ожогом..а потом все начинают удивляться, как это так, человек стал таким без чувственным..

Сколько раз думала, при задумывалась, какие люди странные, когда у них есть всё, семья, работа, деньги, крыша над головой, то они сходят с ума, не ценят этого, кто разводятся, кто убивают друг друга, кто то остаётся один на один с самим собой, а кто то пропадает..К чему всё это? зачем? Может и правда существует "белая горячка"..Не знаю, верить ли в это, ну вот развелись, от того что один начал сходить с ума, разошлись по разным дорогам, один хочет вернуться, а другой уже устроил свою жизнь, и тот кто остаётся один, начинает "терять разум", в прямом смысле этого слова, начинает разговаривать сам с собой, следить за тем человеком которого потерял по своей вине, убеждать его вернуться и тем самым делать больно и себе и ему и тут, тот один, живёт в квартире, кушает, много пьёт, заполоняет свою голову безрассудством, умирает в пустоте и приходит к нему лишь одна мысль, скорее бы это всё закончить, не думая о том, что у этого человека могут быть детки, которые не смотря ни на что любят этого одного, заплывшего в проблемах человека..да это жизнь, она сложная и все ровно, некоторые не выдерживают и думают, что если они погибнут, то все проблемы решатся..ложь..ну вот повесился ты и что? кому от этого легче стало? тебе или деткам? ты оставляешь их не думая совершенно что они будут чувствовать..это не осуждение, это доказательство того, что этот один сделал не верное решение, а всё мог бы сделать иначе..
p.s. грусть и правда из жизни..Sk..

Порой, мы совершаем ошибки, о которых потом горько жалеем, так как теряем многое, друзей, которые помогали тебе радоваться, человека, который дарил тебе улыбку и надежду на лучшее в заканчивавшемся дне. Понимая всё это уже не хочется радоваться так же как раньше, не хочется делиться с кем то ещё своими радостями, интересами. Наши ошибки же делают больно и нам и другим. Когда это случается, хочется провалиться куда-нибудь, что никто больше о тебе не знал, никто не мог тебе ничего сделать и ты то же никому и ничего.
Давление поступает к краю горло, трудно говорить, дышать и совесть, давит на тебя с такой силой, что всё что тебя окружает, просто разрушается, взяв сигарету после долгого расставания, по куришь и непонятное чувство дыма во рту тебя успокаивает, успокаивает разум, тело, ты уже не тресёшься от холода, потом запив эту гореч красным вином, понимаешь, какой поступок ты совершаешь, как сильно можешь пораниться и поранить другого, а человек которого ты пытался осудить, вообще тебе не знаком..

После солнечного дня и прохладного ветра весны, потянуло в дремоту, опьянённая ветром, иду на диван, чтобы расслабиться и поговорить, позвал человек к себе в гости, согелась от его слов, а он согрелся от моего тепла, немного потёрла ладони о его спину и уже тепло бурлит по всему телу, куда же его девать? согрею ему ладони, ахх..они по грубели от работы, кожа не так нежна и пальцы охладели от недостатка тепла, необходимо лето, запечённое солнце наверху, жарит день и тела людей..ну вот обнял, уткнувшись носом в ключицу, понимаю, что этот приятный запах одежды, духов меня опьяняет и не хочет отпускать, радость переполняет все внутренности тела, о это непонятное чувство, бегает туда-сюда, от стопы на которую я еле упираюсь, до носика, через который у меня еле выходит воздух, тёплый воздух, который его греет, а он никак не может насладиться этим теплом, чувствую себя летом, палящем солнцем, отдаю ему часть своего тепла, становится немного прохладно, потому что одна разделяю это тепло на двоих, ну что же, вот оделись, вроде теплее, спустившись вниз, без раздумьев распахнув дверь спомощью кнопки,