Ну и опять не то. Месяц назад думал, что это временная черная полоса. Ну-ну. В итоге наперекосяк пошло абсолютно все. Нет ни одной сферы или хотя бы отрасли, где у меня все хорошо. В лучшем случаи в параллельной вселенной. 

Еще не решил похуй или нет, но скорее всего да, таких гнилых людей не должно остаться в моем кругу. Вот только есть проблемка. Сейчас этот круг ведет меня к одиночеству. Ну и пусть, сука, я себя всем устраиваю. Если смотреть по ситуации, то да, ревность все же есть, но не та, о которой вы могли бы подумать. Никогда не думал, что до такой степени собственник, сильно удивлен. 

Финалочка. Это будет цитата из одного хорошего произведения. 

"Но знай я даже сердцу прикажу!"

Только сейчас в моей голове пролетала одна незаурядная мысль на счет того, что я давно хотел и ждал какого то толчка. Да потерял. Да, эта потеря была очень глубокой и болезненной в моральном и экономическом плане, но... Если взглянуть на это с другой стороны, например с философской, то можно выявить, что вот он стимул. Вот ради чего нужно поднять свою задницу и начать, сука, двигаться! Почему я не сделал этого раньше? А вы думаете легко начать что-то делать, когда у тебя уже все есть? Конечно я хотел и хочу большего, но да недавнего времени, меня все устраивало. Думайте меня сильно еб*т все эти проблемы? Обидно конечно, но в основном я страдаю этой херней по тому что мне просто скучно. И сегодня это была самая продуктивная ночь, наверное за пол года.  

Смело могу дать обещание, что в первые же дни следующего сезона, я выеду из гаража на СВОЕМ новом мотоцикле. 

Всегда так, часто думаешь про себя разные мысли которые ты хотел бы записать, даже целые тексты, а оставшись наедине с самим собой теряешь все нити, которыми ты так ловко апеллировал еще час назад. Все. Ахтунг! Что-то сломалось во мне или просто ушло жить отдельно. После долгих разговоров с В, в голове образовалась большая каша, он переворошил там все. И сегодня у меня вертится такая мудрая вещь, сказанная этим человеком. Я спросил у него "А что если ты ничего не хочешь и тебя ничего не радует?" Получил на это ответ "Это смерть"... Вот так закончилась моя маленькая история. Я бы не уделял этому особое внимание, но последнее все именно так и есть. Беспокоюсь ли я на счет расставаний? Не особо. Волнуют ли меня финансовые трудность? В общем нет. Если ли у меня проблемы? Да их, блять, куча! Меня не радует новые впечатления, новые знакомства, старые знакомые, большие шумные компании. Даже алкоголь подводит, в не самый лучший момент. 

Что-то случилось? С тобой все нормально? Я же вижу что не нормально. Почему злой? Ты какой-то странный последнее время. 

Вот бля, ребят, я конечно понимаю, что в вас играет какой то интерес, либо наше прошлое хорошее общение не дает вам покоя, почему бы просто не оставить меня в покоя, не говорить мне что бы я улыбнулся или выпил с вами. Все, меня уже давно нет с вами.

Много о чем хотелось бы написать, но не стоит этого делать. Все в этом месте должно оставаться в секрете. Что-то писать и выдумывать фразы загадки, умные двусмысленные мысли, что бы мало ли что, сделать шаг назад, что-то вроде сохранения. Интересно наверное наблюдать за чьей-то жизнью, выносить некий сор из избы, что бы стать популярнее, самоутвердится что-ли. Но это самоутверждение происходит за счет других, что я очень не приветствую. Что-бы оставаться всегда правым нужно иметь много сил и терпения и всего одна ошибка будет стоить тебе очень дорого и запомнится очень надолго. По крайней мере, так складывается у меня. 

Я думаю, что у каждого человека, должен быть некий образ того, о чем он думает по ночам. Не важно, женщина это или мужчина, может быть финансовое благополучие, дом или машина. Если человеку не спится в это время суток, значит его определенно что-то беспокоит. Пока тело отдыхает от дневной суеты и находится в горизонтальном положении, голова начинает генерировать разного рода мысли. Хотелось бы конечно поведать о своих "генерациях", но... Я же сильный, независимый мужчина, который проявил секундную слабость и написал этот текст :D

Последние время совсем перестал отвечать за свою голову. Сейчас там проживают, грусть, обида, горечь и противоречивость. Я не знаю что мне надо, чего я хочу. Меня полностью устраивает мой теперешний образ жизни, но так дальше продолжать нельзя, ведь у денег есть не хорошее свойство рано или поздно заканчиваться. Что то искать, менять и вообще что то делать очень лень. Треп со стороны семьи о моем безделье угнетает. Совсем недавно получил хороший удар в спину от своей девушки, к этому я совсем был не готов. После, тоже не хорошо поступил с еще одной дамой, надеюсь, она не затаила обиду. Украли друзей, задели мое самолюбие, а теперь просто продолжают нагло врать и говорить плохо про меня. Близость мото-сезона безусловно радует, а также грядущей поездки во Вьетнам, но эти мои загоны просто не хотят меня отпускать, а может просто я их... 

Все не могу понять, может быть я перешел кому-то дорогу, или просто зависть у людей. Почему, если ко мне есть претензии, их надо высказывать моим друзьям, а тем более девушкам? Считаю это низким и посылаю далекое и долгое путешествие нахуй всем кто так делает:))