Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

Жёсткое юмористическое движение

Проколол ухо, на следующий день с утра вижу коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. открываю, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка "Моему любимому пидарку. От папы"

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.

Звонит мужик с похмела своему корешу: 
- Вася, мы вчера пиво пили? 
- Пили. 
- А водку пили? 
- Пили. 
- А коньяк? 
- Пили. 
- А ракетное топливо пили? 
- Пили. 
- А ты срать еще не ходил? 
- Нет! ? 
- Вася, не ходи, я из Токио звоню

-Алло, Привет.
-Ага
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии
вообще?
-Нет.Они думают я краски
надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где?!!!
-По комнате.
-А причём тут соседи?!
-При
том,что я писал тебе в
подъезде,что люблю тебя,вышел
твой сосед дядя
Вася,наорал,вызвал милицию и вот
теперь я бегаю по детской комнате
милиции...Так понятно?!
-Ну теперь да...Стоп!Ты что в
милиции?!
-Алилуя!!!
-Стоп!!!Ты что меня любишь?!
-Ну вообще-то да.

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может, секс?
- Ну, хорошо, убъем 5 минут, а дальше что??

На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по 8 лет с конфискацией имущества!