вот я совершенно не вижу смысла в спорах. совершенно. по крайней мере сама никогда в них не попадаю и не завожу.

ну если ты так уверен,то нафиг тебе это кому-то доказывать своей упёртостью? люди такиие,всё равно при своём мнении останутся. ты только нервы потратишь. 

ну,а если нет,то какой смысл отчаянно спорить о том,чего всё равно точно не знаешь? 

не понимаю.

впрочем,бывает так,что дело касается чьего-либо индивидуального мнения. но тогда тем более спорить не о чем,ибо на то оно и "индивидуальное мнение". 

не вижу смысла в спорах. не вижу.

неужели...

наконец-то меня вновь одолевает чувство,хотя бы совсем немного похожее на новогоднее настроение.

хотя это даже не оно...а может и оно...но,чёрт,оно такое приятное ^__^  когда просыпаешься в своей тёплой кровати часов в 11 утра,открываешь глаза. Свет такой приятный-приятный,не режущий глаза,а за окном серо-белое небо. Дома так тихо-тихо...создаётся чувство,что на улице огромные сугробы и очень холодно.Словно ты на зимних каникулах. А в зале стоит ёлка,под ёлкой уже открытый "конфетный" подарок,на столе много новогодней еды и вообще всяких вкусностей...

ваа. это так приятно.

боже мой,да когда уже прийдёт то время,когда я буду жить одна? в спокойствии и одиночестве.
а главное - в тишине.
сил нет уже.

Ну вообще я эмоциональная,чувствительная и обидчивая. Обижаюсь на всё. Особенно на мелочи. И никогда не говорю об этом. Потому что сама понимаю,что человек делал это неспециально и даже не подозревал,что это может быть обидным в каком-то месте. Жутко сентиментальная и впечатлительная. Смешная,громкая,заметная,забавная. Довольно любима людьми. Сама пытаюсь делать вид,что все эти твари мне безразличны,а пока пытаюсь,начинаю понимать,что так и есть,ахах. Но всё равно,как идиотка (почему как?!) продолжаю мечтать о чистой,искренней дружбе. Настоящей-настоящей. Люблю страдать. Просто обожаю. И ради этого готова сломать себе воображение. Пытаюсь истерить,плакать,придумывать себе проблемы,которыми и не пахнет и,опять таки,пока придумываю пропускаю это через себя. Потом сама же от этого страдаю. Кааайф. Очень подвержена чужому влиянию,легко иду на поводу. Ненавижу спорить скорее не потому,что нахожу это бесполезным (а это так),а от того,что не умею отстаивать свою точку зрения. Слабая,ленивая. Зачастую ссылаюсь на то,что не могу ничего сформулировать. Вру. Просто не имею своего мнения. Поэтому всегда что-нибудь ляпну,а потом обязательно узнаю,что думаете вы на этот счёт и восторженно начну кричать,что прямо ИМЕННО это я и хотела сказать ( одно исключение,пожалуй,есть - Ичи.).  Что ещё..Совершенно адекватный человек,не псих,а только прикидываюсь. Талантов не имею,а если они и есть,то лень говорит их развитию "нет". Если упрусь в одного человека - уже не отпущу. Ибо потом не смогу признать сама себе,что он был не так уж и важен. Очень не люблю себя,очень,так как нравится мне совершенно другие. Вот и стараюсь быть похожей на таких.

А ещё,я никогда не признаю вышесказанного ХD

пришла с вокала. ууу. я бездарь. таакой бездарь. совершенно музыкально необразованный человек. "соль" без палочки. ну вообще. я никогда не думала,что я такой дундук. Эээй,Сашааа! где твои 9 лет,когда ты ныла,что хочешь в музыкальную школу? что тебе,блин,помешало поднять свой ТОЛСТЫЙ ЗАД и отнести его туда,а? конеечно,тебе же лень. тебе же не хочется сольфеджио учить,даа. ну что. теперь остаётся только навёрстывать упущенное. дура,ты,дура,Саша.
буквально полчаса назад поговорила с Борей насчёт студии. О май год,неужели в нашей деревне можно ходить на курсы звукорежиссуры? я не верю!! и очень хочу ходить. Но,так как всё упирается в деньги,то нифигашеньки у меня не получится. Я и на вокал,и на йогу,и на английский,и на звукорижессуру хочу. Но тогда на это уйдёт вся зарплата родителей :D
Вот хоть иди и работай. А нет же. Маленькая ещё. Фиг найду себе работу. Брр. не знаю что делать,не знаю.

оказалось,рано делать выводы в первые часы после аварии о том,что я жива и здорова.
точнее о том,что невредима. 
шеямояшея. как же ты болиишь. двигать головой не могу.
а ночью,чтобы перевернуться на другой бок - надо за волосы себя хватать. 
брр. кааак болит. а на физре ещё и баскетбольным мячом по затылку заехали.
отлиично.
ХD

юхуу.
осталась жива - радуйся жизни,дорогая.
а не то,как ты обычно. мисс деперссия и молчаливость.
сейчас вот только улыбку бы натянуть - и всё хорошо.
интересно,а что должно со мной случиться,чтобы я,блин,искренне начала ценить жизнь?
разбить себе что-нибудь? не понимаю. в упор себя не понимаю.

чего ночью только не начнёшь делать,ахах.
и ведь знаю,что ни один не зайдёт и не напишет.
зачем "пришла" сюда,непонятно.