Осознание того, что всё в моих руках пришло ко мне лет так в 16. Но серьёзность всей ситуации я поняла лет в 17. А когда влюбилась, лет в 18.

Что теперь? Знаете, одиночество порой доводит до таких мыслей, от которых можно и опухоль заработать. Если уже не заработала.. Да, одиночество хорошая вещь, разумная, духовная. Но если её слишком много, это становится апатией. Чем-то не излечимым. Уснуть без мыслей в голове? Да что вы. Нет. Одиночество поговорит с тобой и ещё долго не даст уснуть.
Я запуталась в себе. Сегодня я думаю, решаю начать всё с чистого листа, а на утро всё пропадает. Как ветром сдуло. И где же умные мысли? Где это всё? Где принятые мною поздно ночью решения?

Да, так сложно.
Это как, был человек и хоп. Нет его. Ушёл из жизни, умер, просто исчез. Иллюзия.
Иллюзия одиночества? Возможно. И как-то глупо. Глупо не понимать этого, не понимать себя и свои мысли. Все мы люди, все мы порой ошибаемся, говорим бред. Но не настолько же! И писать. Писать пока пальцы не отвалятся. Писать такой несусветный бред. Потому что так легче, потому что так нужно.

Скажи, какая вот у тебя сейчас жизнь? Одинок ли ты?
Порой мы боремся за право жить. Порой мы всё посылаем к чёрту, и остаёмся в своём одиночестве. А что ты выбираешь?

Знаете, я даже среди людей чувствую себя одиночкой. Какое-то странное чувство овладевает мною и не покидает всю дорогу. Приходиться затыкать уши наушниками, что бы не слышать этих жутких звуков, посторонних голосов. Проблема в нас.

Мы делаем себя таковыми, мы хотим уединится от шума и мира. Мы хотим быть одинокими.
Ведь никто нас не заставляет, верно? Вершит свою судьбу сам человек. Так почему же, мне так трудно побороть своё одиночество? Где те люди, которые поймут меня или по крайней мере войдут в моё положение? Правильно. Их нет. И не будет. И от этого все мысли, и от этого жжение в груди.

Я задаю вопросы, но сама могу с лёгкостью на них ответить. Всегда всё "сама". Не новость это всё, я знаю. Но не могу избавиться от чувства гибели. Чувства вины перед матерью, за то, что не оправдываю её надежд. Не могу. Не стараюсь. Не хочу. Нет сил и желания. Лень. Нет смысла.

Я не могу сказать ей, что жизнь для меня не представляет никакого смысла. Я не могу рассказать ей, что каждый мною просмотренный фильм даёт каплю надежды на бессмысленность моего существования. Что каждая рана, причиненная теми же людьми даёт толчок, но укорачивает мне жизнь.

Зачем вы курите? Просто пейте чай. Больше толка в распитие чая. Хотя.. Знаете, ваше право не верить мне. Осудить меня. Осудить меня за нытьё. Вы правы. Вы всегда правы. Все люди всегда правы. От этого и алчность, эгоизм, войны в мире.

Глобальность, рутинность, злость. Рушит всё и всех.
И хотя я не хотела конец света, всё же надеюсь, что Всевышний помилует нас.
Но. Не за что. Мы не заслуживаем просто умереть.