Мои мысли изменились, мой мир изменился. Изменилось все из-за войны.
Может меня кто-то поймет, а может как обычно осудит. Сколько же вранья мы пережили и сколько же вранья осталось.. Сколько людей, с которыми я общалась отсеялись во времени. Как много показала это война. Как много выплыло наружу. Как много я стала понимать в политике. И самое главное, я поняла, как сильно люблю свою родину. Матушку.
Спасибо, кричит отчаянно моя душа. Не за что, отвечает разум... Я запуталась в этой ереси и нет мне прощения.
Изменить себя. Значит изменить весь свой внутренний мир.
Что же. Похоже я сегодня окунулась в прошлое и поняла, как мне не хватает не которых людей с прошлого, как я по ним скучаю. Поняла как они изменились за все то время, которое я с ними не общалась. А я осталась все той же. И тут до меня дошло.
Я хочу изменится. Я хочу, что бы прохожие знакомые не узнавали меня. Я хочу переродиться. Стать другой.
Я хочу выйти на сцену и сыграть главную роль. Я хочу выйти на сцену и станцевать контемперари. Я хочу выйти на сцену и спеть.
Я хочу творить.
Я хочу доказать себе то, чего не могла доказать все эти годы.
И ключевое "я хочу". И не перед чем не остановлюсь.
P.S Теперь чаще буду писать.
Надеюсь, меня больше не потревожат поражения. Ибо я устала и хочу теперь только успехов и побольше счастья.
Птица мира в моей душе. Я очень надеюсь, что скоро наступит мир и долгожданный покой.
И снова тут.
Как давно не писала. Сколько всего утекло и изменилось.
Однажды, я поклялась больше не общаться с ним. С тем человеком, который когда-то разбил мне сердце. И вот я снова с ним общаюсь, но уже ничего к нему не чувствую. И он извенился. Да, было не много приятно, а так безразлично ибо уже простила его.
И вот я чувствую, что общение с ним проходит порой то холодно, то нормально (старые друзья). А порой мною овладевают мне неведомые чувства. Не знаю как объяснить.
Моя жизнь странная. Странная от всех этих мыслей, от появления людей в моей жизни, которые были когда-то мне более чем. А потом вдруг какая-то пропасть и они для меня никто.
Не знаю, для чего я это пишу, мне необходимо выговориться, необходимо себя понять. Необходимо.
Сейчас я решила уделать больше себе и своим мыслям времени. Могу побыть наедене и все обдумать.
Ибо отчаянно в этом нуждаюсь, отчаянно нуждаюсь в одиночестве.
Спаси меня.
Но нет. Ты не спасешь. Ты больше не со мной.
Я завишу от человека и не знаю, что с этим делать. Все время думаю, думаю, думаю о нем. Не могу перестать. Мне нужно не только думать о нем, но и обнимать, целовать. Иначе просто свихнусь. Я в полнейшем одиночестве без него. И это ненормально, я понимаю. Но как исправить это, как? Остановилась на варианте "ничего не делать". Огромная любовь в сердце не дает мне расклеятся совсем.. Но все же, когда-нибудь, до меня дойдет, как же избавиться от состояния зависимости от человека.
Конечно, мне многие советовали, я читала много за это. Много вариантов. Например: любить себя больше, уделять внимание себе, заниматься делами, которые приводят тебя в восторг и наконец слушать музыку и наслаждаться жизнью. Да, я все это можно сказать перепробовала. Но все равно ничего не помогает.. Ничего. Занимаясь делами, уделяя себе время, я все равно душой принадлежу ему. Завишу от него.
Как быть с этим, я не знаю. Время, надеюсь, все решит.
Я так ждала тебя, ждала прекрасной лошади, на смену злой змеи. С самого начала 2013 года было ясно, что он будет трудным, коварным, злым. Змея ведь..
И вот когда наступил 2014, все, наверное все почувствовали как стало легче. Так было приятно идти по улице, и слышать поздравления от совсем неизвестных людей :) В 2013 этого не было. Все молчали, как обычно праздновали. Было тихо и не уютно, знаете ли.. Хотя была та же праздничная атмосфера, что и всегда.
В 2012 году, прям в самом конце у меня появился любимый человек. Он основательно поменял тогда мою жизнь. И следующий год был для меня как приятным, так и очень трудным. Я много страдала. Да, ещё я осознала, как могу безгранично любить. Любить так, что умирать от этой любви. Корить себя. За что я так полюбила этого человека? За что? Но ведь любят не за что-то, верно? Так вот. Настал 2014 и я поняла, что люблю ни за что-то. Я просто люблю. Раз и навсегда.
Конечно, может произойти все, что угодно. Может все изменится. И я не буду об это думать, буду думать только о хорошем. О нашем будущем. Во второй половине 2014 года я мечтаю одну самую замечательную мечту. И надеюсь, что она сбудется. Да будет так :)
Как много вопросов в моей голове..Как много. Тупик.
Помогите.
Плохонехорошонаболело.
Нуждаюсь в подруге.
Очень нуждаюсь.
Даже не знаю, что делать. Искать подругу так утомительно. Есть ли другой выход?
Совсем забыла этот сайт.
Думаю, стала более счастливее. А сейчас грущу и снова пишу пост.
Какая судьба .
Ничего трагического в жизни не происходит, ничего такого, из-за чего можно было бы плакать, убиваться, терять сознание или ещё что хуже, искать веревку и мыло.
Просто одиночество сводит с ума, просто одиночество пугает. Оно сбивает с толку..Делает больно. Но ещё оно оказывается может быть полезным.
Так я поняла и обрела себя с другой стороны. Я человек, которого никто не знает, я имею секрет. В этом и есть радость одиночества.
Пост о наболевшем. Никакой иронии, никаких красивых слов.
Просто помните, какими бы вы ни были одинокими, в этом есть плюс. Больно? Не с кем поговорить? Говорите с тетрадью, говорите с Богом, говорите с интернетом, говорите с самим собой. Пусть все другие думают, что вы сумасшедший. Пусть все другие и есть сумасшедшие, которых вы придумали сами.
Живите с одиночеством. С ним оказывается легко ладить.
Всем мир.
27 июня
нет дела до ваших проблем и прочей ереси. вы когда тоже отвернулись от меня
но я не мщу, ничего подобного. я просто живу, без вас. без ваших грустных и предательских лиц..
знаете, мне не хватает разговором телефонных с вами, но время не вернуть. всё слишком быстротечно..утрачено .
спасибо, было предательски пусто .
ПИН.
На сцене двое влюбленных.
ДЕВУШКА (вцепившись возлюбленному в волосы, энергично дергает его голову): Обещай, что ты никогда не меня не бросишь! ДЕВУШКА (вцепившись
возлюбленному в волосы, энергично дергает его голову): Обещай, что ты
никогда меня не бросишь! (Голова отрывается и остается в руках у девушки. Она ходит по сцене с растерянным видом и головой возлюбленного в руках, не зная, что теперь предпринять.)
Занавес
Поют песни о весне и слушают рассказы солнца. Дует морозный ветер.
Где-то там живет девочка, думает, размышляет. О любви.
Ей хочется просто дышать, просто держать его за руку. Либо улететь. Быть птицей, независимой от притяжения.
И внутри птицы рвались на свободу, громко кричали, и не замечая раскрытых окон, врезались в стекла.
