Ты однажды захочешь вернуться... Безумно захочешь..

Вдох.... Выдох....

С каждой минутой чувство надежды усиливается... Прадв боюсь долго это не продлится. Скорее всего до конца недели - не более.... Чуда не произойдет и меня в который раз посетит жесткое разочарование.. к сожалению... как всегда... 
Если бы можно было опираться хоть на что-нибудь, так нет... Никаких ориентиров, все зыбко, ненадежно, непонятно... Глупая надежда.... скоро и ты умрешь) 
Слушаю странные грустные песни.. Вот это просто издевательство. Как просто так послушать хочется, то таких песен найти не могу... А как только на душе тоска и кошки скребут, так тут как тут музыка, которая еще больше травмирует душу... ПрЭлестно.... Все как всегда.. Ничего не меняется....
Хочу дождя... Он соответствует настроению, внутреннему состоянию...
А все-таки глупо.. Думала, что на след день легче будет, ан нет.... Все так же больно, обидно... Непонятное состояние отвращения ко всему. =(( Жизнь временно перестала радовать....
Пора найти себе новую мечту.. Чтобы жить ей... Другого стимула жить и радоваться я пока не нахожу... Тупо существовать меня не устраивает. Хочется иметь цель в жизни.... Даже пускай и безумную, пускай несбыточною, но чтобы было за что бороться и чего добиваться....
Скучаю по Парижу.... Сильно скучаю... Уже 3 года прошло.... Когда внезапно образуется куча свободного времени, то начинаешь задумываться, вспоминать.... Париж навсегда останется в моем сердце..... Очень надеюсь туда вернуться..... Подальше от всего и от всех.... Только я и Париж.... Наверное тогда я смогла бы набраться сил и позитива. Одиночество - мое кредо. Это уже понятно давно. Ничего страшного во всем есть своя прелесть. Однако для одиночесва очень подходит Париж.. Там легко потеряться, и там вполне можно обойтись самому, просто дышать той атмосферой...
Хотя что я тут пишу.. Я одинока, угнетающе одинока.. Да, у меня есть друзья, они очень замечательные люди, очень помогают... Но все равно... Чего-то мне явственно не хватает для счастья... Пока сама понять не могу.... Хотя может и понимаю, но признать не хочу....Отвратительно быть такой трусихой, лицемеркой и эгоисткой.... Видимо благодаря тому, что я весьма далека от идеала человека, поэтому так тоскливо теперь.... Хотя по-моему мне тоскливо всегда было.. Ан нет! Во время путешествий я счастлива.... Видимо надо искать профессию, чтобы постоянно путешествовать. Похоже просто сидеть на месте и утопать в рутине - не для меня....
Ну что ж, удачи тебе, девочка.... Слишком много желаний и целей.... Вперед! Бороться...

Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек).

Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно.

Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько.... Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует.

Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит.

Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездушно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только от того, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником.

Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской.

Поэтому убей его сейчас.

А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз.

Того, кто убил тебя однажды.