Женщина может прощать все, что угодно, если ей есть за что цепляться, будь то хорошее отношение, шикарный секс или же собственые иллюзии. Но, когда ничего не остается? Становится невыносимо жаль затраченного времени.  
Я провела неделю, в надежде, что эмоци утихнут, а на смену им придет какое-то здравое решение, идя, мысль. Но, увы, посещать меня они не торопились.
Мне говорят, что нужно просто отмотать назад. Но, как отмотать то? Когда отматывать банально не куда. Как отмотать осознание, что, по факту, виновата и невиновна одновременно. Как отмотать тот ком дурноты от воспоминаний звуков дрочки чужого мужика в метре от себя.
Наверное это и стало спусковым крючком. Капля, переполнившая чашу весов. Отвратительный секс, обязаности жены, неуважение друга, навязчивость его матери и молчаливое порицание собственно.
Я поняла, что потеря понимание ответа на вопрос: "Кто я". Задай мне его кто, я не найдусь с ответом.
Устала. Анализируя все это время, неприятно мазнуло понимание того, как много я сглотнула и продолжаю глотать. Уже не лезет, как бы обратно не пошло. Я перестала понимать, почему человек, зная о моем категорическом отношении к сожительству, все равно предлагает его. Мне непонятно, как реагировать на слова чужого друга: "Мне, собственно, поебать на твое мнение, ты здесь не хозяйка" - прав ведь. Я перестала понимать, чего, в действительности, хочу и как поступить.
Я просто...борюсь с желанием откреститься от всего и всех, лишь бы не чувствовать себя настолько жалкой и неуважаемой.
На самом деле, и не подозревала, насколько сам факт озвучивания предложения жить вместе задел меня, списывая на собственные сомнения.
Знаешь, я ведь никому не могу рассказать, ведь, когда все наладится, друзья не будут воспринимать его как раньше.
Но...как же я устала. Я безбожно устала от того, что 70% секса превращается в трагикомедию и ничего с этим сделать не могу. Даже передать не могу, как же хочется хорошего секса, где партнер с тобой от и до, а не с разбросом от 5 минут и часа, почти не уделив мне время, как женщине, скорей бы присунуть со словами: "Зачем сначала мыться, лучше после, все равно надо будет". Никакого удовольствия. И если раньше буквально выпрашивала, то теперь, больших усилий стоит не скривиться при фразе: "Я бы тебя и так и эдак чпокнул". Спасибо, не встает уже.
Я устала от друга, который жрет все, что готовлю, но при этом не забывая обосрать, мимоходом, презрительно выдавив "Спасибо". Устала видеть его рожу каждые выходные. Никакого такта. Никакого личного пространства, лишь обрывки поцелуев по углам, лишь бы не увидели.
Я устала от бесконечного давления родителей, которые плешь проели, что у парня, если серьезные намерения, сомнений быть не может, должен под венец вести.
Я устала, не понимая ответа на главный вопрос, отчаяно борясь с желанием послать все на хутор, за бабочками.