Последний месяц чувствую какую-то апатию, а усталость стала моей лучшей подругой. 

к этим двум прекрасным спутницам добавилась тревога, осцилляция верхнего века, беспокойный сон. Все это перманентно связано с моей профессией, поэтому первое время внимания не обращала, думала пройдет (всегда проходило) - не прошло! 
Осмысляя последнюю неделю поняла, что не раз говорила окружающим, что от всего устала, ничего не хочу..сегодня поняла, что плюс ко всему я ничего не чувствую. Возможно, не позволяю себе чувствовать. Меня это напугало. я поплакала минут 5 от силы, Больше не смогла, казалось, что я делала это только для того, чтобы доказать себе, что чувства у меня какие-то есть. 
Решила попробовать написать свои мысли и переживания - оказалась тут, так как если пишу на бумаге, то получается много и не в ту степь. 
Почитала свои старые записи, где-то посмеялась, где-то погрустила, НО! в моменте мне показалось, что тонкой нитью во всех моих постах проскальзывает уныние, усталость и скука. 
Связываю это с тем, что только в таких состояниях меня и тянет сюда что-то писать, но похуй, не это сейчас главное. 
С последнего поста прошло почти 5 лет. Я закончила магу, третий год работаю учителем, самостоятельно живу и устраиваю свою жизнь. Было кучу счастливых и классных моментов, но счастью мы не уделяем столько внимая как горю, согласитесь?! 

И вот сейчас, в свой выходной, выспавшись и встав наконец-то не в 5.30 я поняла, что больше не могу. Ничего не могу, ничего не хочу. Я провела весь день в кровати, днем еще поспала..несколько раз поела, думая, что еда принесет мне радость, но нет, мне стало только хуже. В этом году мне исполнится 25, а я так и не научилась понимать свои эмоции, желании и потребности. Я просто ебащу. Надо поступать в магу? Поступлю! Надо писать научные статьи? Напишу! Надо поехать в центр для одаренных студентов? Поеду! Надо поучаствовать на работе в конкурсе? Поучаствую! 
Кому надо? Зачем? Вопросы открытые, у меня нет на них ответа. 
У меня вообще нет ответа к вопросу о том, что меня мотивирует делать те, или иные действия - я просто делаю. Трудно ли это будет, понравится ли мне это - эти понятия роли никакой не играют.
Нормально ли это? НЕТ! Но осознаю я это только сейчас, СЕГОДНЯ. 
Обычно я настолько загружена, что у меня нет времени задавать себе такие вопросы, слушать себя. У меня порой от 1 до 7 урока нет времени пописать сходить, какие уж там мысли о своем ментальном состоянии. 
Я работаю, занимаюсь английский, обустраиваю квартиру как Эдвард Нортон из всеми известной кинокартины, встречаюсь с друзьями, хожу на выставки, вкусно кушаю..
Но я не чувствую себя живой, мне сейчас кажется, что это просто течение, по которому я плыву, или путь, по которому я убегаю от самой себя. 
Наверное, в моих кавказских генах заложено, что я уже должна родить второго ребенка и занимать свою прекрасную голову только мыслями о муже, детях и доме. Я не знаю. 
Мне сейчас досадно, что я не знаю себя и я не знаю, что делать. 
Завтра я пойду на работу, у меня 7 уроков, я натяну улыбку, потому что учитель - это актер, урок - представление. Мои личные переживания не должны отражаться на процессе обучения. После занятий я останусь еще на несколько часов, чтобы проверять работы учащихся, дома буду в 18-19, найдутся дела - реальные или надуманные, я снова не спрошу себя о том, как я вообще? что чувствую? Так проще, потому что пока есть веренице дел ты имеешь причину игнорировать себя. 
Но сегодня не такой день. 

Наверно вечно я так не смогу. 
Вчера возвращаясь домой, я подумала, что вообще не хочу жить. 
Такие мысли мне неприятны и я быстро меняю их на другие. 
Такое у меня бывает, например когда я перехожу дорогу по пешеходному переходу мне хочется, чтобы меня сбила машина, а в метро - чтобы кто-то толкнул под поезд. 
Конечно сама я не способна к суициду, мне было бы проще, если это случилось случайно. 
Я думала пойти к психологу, но не нахожу свои проблемы достойными этого. 
От сегодняшних приемов пищи мне становилось плохо до тошноты. 
Но о проблемах с едой я не думала уже достаточно давно и вот опять. 
Когда начались проблемы со сном, а сокращения мышц верхнего века стали непрекращающимися (благо окружающим это не видно) я начала пить растительное успокоительные и таблы для улучшения сна. Помогает так себе...
А еще прикол этого года: я каждый день делаю макияж, укладываю волосы, выбираю наряд на работу, я хожу на маникюр..в общем создаю приятную картинку. Это помогает мне не раскисать, потому что когда в голове дерьмовые мысли и выгляжу я дерьмово, то желания жить  и держаться нет совершенно.
А так show must go on!