Устала...Устала - это первое, что приходит мне в голову. Но это не когда ты еле волочишь ноги, потому что хорошо потрудился, физически упахался и в руках уже нет на сегодня (или на пару дней) сил. Это, как сейчас можно говорить, выгорание. Ну да, давай по поряду. Мы же любим всё по полочкам, да?..)
Смерть тёти. Да, прошло полгода. Да, мы не виделись месяцами. Да, я не была идеалом продолжения рода для неё, хотя моего сына она обожала. Но она была мне близка, а я была близка для неё. Во мне она видела моего отца и, отчасти, себя. На некоторых фото я похожа на неё. И меня это радует. Сын очень похож на моего отца, возможно именно поэтому она его так любила. И, как оказалось, она очень хотела ребёнка. Даже была беременность, но швейцарский муж заставил сделать её аборт, а потом сделал вазэктомию. Грустно, но огна сама желала себе такой жизни - приятной, богатой и вседозволяющей. Ведь у них были "свободные отношения".
Во вторник я была на её квартире, где она жила. Знаешь, я даже не могла сесть. Будто хозяйки нет дома и меня никто не пригласил присаживаться...
- Что ты хочешь забрать себе?
- Я? Я не хочу ничего...
Ходим по комнатам с её близкой подругой, адвокатом, с моим именем. Она очень похожа на тётю, внешне. Но она простая, а тётя... Она заполняла собой всё пространство вокруг. Она была всеобъемлющей, она казалась такой огромной, давлеющей над тобой самим. А в гробу... она была такая маленькая, почти с меня ростом, но... Мне казалось, что я могу обхватить её всю. У меня был своеобразный шок. И этот вопрос...
- Мы можем закрывать гроб?
Раньше для меня было две страшных вещи в похоронах: первый ком земли на гроб и как вбивают гвозди в крышку, закрепляя её. Теперь ещё этот вопрос. Знаешь, я не могла даже отвести от неё глаз... Я держала её за руку, я обняла её, я поцеловала в лоб.. и стояла. Я просто не могла.
Меня спросили три раза, после чего я тихо кивнула, отходя. Её подруга сжимала мои плечи, отводя меня в сторону, а я всё смотрела. Благо, гроб был дорогой и закрывался на эдакие ключики, вверху и внизу. Без этого звука гвоздей. И индивидуальная кремация - без звука комьев на гроб. Но эти слова... "Мы можем...?"
И вот я в её квартире. Без неё. Хожу по комнатам и перебираю знакомые вещи. Я приехала за книгами и креслом (которое мне сказала забрать её подруга). А теперь не хочу ничего. Я подхожу к стелажу с книгами, а там...
В позапрошлом году мы приехали к ней ближе к Новому году. Я сказала сыну сделать для неё картинку. Наверняка знаешь такие: клейкая основа, а на неё сыпется песок.
Вот там такая, с букетом цветов. Единственный раз за тот день, когда я села, держа в руках эту картинку. Я смотрю на неё и уже не вижу её из-за слёз. Весь тот день перед глазами, и он только что было, а уже не будет.
- Да, я вот тоже так... Похожу, поделаю тут что-то и плачу. У меня ближе неё никого не было.
- Да, я вот тоже так... Похожу, поделаю тут что-то и плачу. У меня ближе неё никого не было.
Успокаиваюсь, продолжаю собирать книги в коробку. Заберу все, а там отдам, если мне что-то не нужно будет.
Лекарства. Предлагаю забрать и отдать тем, кому нужны будут. Находим среди них обезболивающие, что не сдали обратно. Ей было больно, но она принимала их только на ночь. Она всегда была в своём уме, в сознании, трезва.
- Она шутила, что она как "Голова профессора Доуэля".
Фотографии. Хотели просто собрать альбомы, но начинаем рассматривать, комментировать, рассказывать то, что знаем о людях на фото. Смеёмся, снова чуть не плачем. Остаётся ещё штуки три, но уже поздно, пора собираться домой.
Еду домой, в воспоминаниях. Болит спина, болят ноги, слегка задыхаюсь и практически не могу думать о еде. Нервы. Надеюсь, что дома мне всего-лишь надо будет поесть и упасть спать, но там ни уроки не сделаны, ни еда не готова, и меня ждут с докладом, а что там.
Муж и мама... А что тебе завещано? А квартира, в которой она жила? А что там заберёшь оттуда?..
- Когда сдадим квартиру, надо будет моей маме сделать зубы. Мы же хотели, да?
- Мне надо заплатить кварплату за несколько месяцев... И продукты закажешь мне, да?
Я (!) не рассчитываю на эти деньги, не думаю, куда бы их просадить... Вы ни пальцем не пошевелили, чтобы мне помочь с квартирой, уборкой, ведением дел... А ты вообще ненавидила её всю жизнь, как и она тебя.
- Я хочу в феврале купить фотоаппарат и уехать в Питер на неделю. Отдохну после больницы, где пробуду две недели и просто хочу тишины.
- Ты что...? А зачем тебе туда ехать? А сколько фотоаппарат стоит? Сколько?!
И снова стыдно за то, что я чего-то хочу, а они нет. Блаж, зажралась, "чем тебе дома плохо?!"...
Давай на чистоту? Я красивая молодая женщина. Я несу на себе практически весь быт (магазины/готовка/стирка не на мне, да), здоровье семьи и образование сына. Я успеваю вести свой канал и ещё заниматься своими хобби, типа, корректуры текстов, вышивки, фотографии, написания рассказов... остановимся на этом, да? Но! Мне нужно где-то брать силы на всё это. Меня замкнуло в июне и я восстанавливалась три месяца.. Сквозь слёзы, боль и проклятия. сейчас я практически (!) на ногах (кстати, надо ещё на МРТ повторное съездить, как оно там, на месте ли опухоли).
И вот... У меня есть потребность и возможность отдохнуть... Так почему нет?!
продолжу позже, устала...
Квартира моя
Нет, я не на иждивении у мужа.
Вернуть все анонимные комментарии
Скрыть все подписанные комментарии
Вернуть все подписанные комментарии