ВариантыПросто спрячу его полностью под ножницы, чтобы никого не мучить или не портить настроение.
Пиздец как нужно выговориться.
Вчера вечером чуть не сорвалась. Во время обычной переписки с ним узнала что совсем скоро они едут на море на три недели. Сказать что меня пробрало холодом с головы до пяток это ничего не сказать. Просто в буквальном смысле потемнело в глазах. Хотя до сих пор я не понимаю на что я рассчитываю в этой ситуации? Почему я такая конченная? По поводу такой бешеной ревность, боже, они живут вместе, спят вместе и с вероятностью 99.9 процентов трахаются. И при этом меня накрывает от новости что они едут на море? Почему блять? А может мне ещё напрямую спросить? А вы спите ребятки? А он ответит. Ответит потому что я судя по всему лучшая подруга, возможно.
В итоге когда он написал про море хотелось в первую минуту вылить из себя всё что чувствую и закончить уже эту бессмысленную игру жизни, но отошла, отдышалась. Ответила просто что мне очень грустно что его долго не будет, но главное что он будет счастлив. Это всё. Возможно если бы человек был чуточку умнее он бы понял. Но нет.
Я так больше просто не могу, я сижу пишу этот текст и мне жалко саму себя, у меня начинаю течь слёзы. Да вот прямо сейчас.
Есть два варианты которые я рассматриваю в данный момент.
1. Уйти. Оборвать все связи. Удалить его из соц сетей, удалиться из всех совместных групп, чатов, игр и прочего. Удалить общих друзей, потому что так или иначе общение с ними будет касаться этой тему и его. Просто исчезнуть. Будто бы ничего и не начиналось. Но тут два подварианта - объясниться или уйти тихо и молча. В этом случае я хочу чтобы меня поняли правильно. Не строили догадок что на что то там обиделась бла-бла-бла, ушла потому что мне хуёво с ними тусоваться. Но с другой стороны я не хочу что бы кто то чувствовал себя виноватым в этом. Чтобы начали уговаривать остаться, искать компромиссы. Обещать не общаться при мне. Всем всё равно будет не ловко, это очевидно. А я буду чувствовать себя как прокажённая. Либо свалившая истеричка, либо либо.
2. Терпеть. С другой стороны мне нужны эти друзья. Мне нужно это общение, особенно сейчас. Хотя я начинаю ощущать что эта боль она сильнее, и общаться с людьми связанными с ним мне уже не хочется. Особенно зная что он уезжает на время, то всё просто теряет смысл и начинает выглядеть бессмысленно глупым. Я хорошо с ним общаюсь, мне спокойно. Он обещал мне подарок на день рождения. Хотя опять же, горечь во рту накапливается, накапливается обида, чувствую что больше не хочу говорить с ним. Возможно это общение даёт мне какие то надежды в подсознании но я понимаю что всё, паравозик уезжает. Терпеть ради чего? Ради красивой истории о том как он сделал ей предложении на красивом песчаном пляже? Ради приглашения на свадьбу? Что бы опять стоять боясь упасть в обморок? Ради этого? Чтобы каждый раз гореть? Я не могу больше, надолго меня не хватит. Как мне тут написали, это просто садомазохизм.
Но опять же варианты терпеть ожидая что произойдёт какое то чудо и что то измениться. (чуда не будет)
Или терпеть ожидая что всё это схлынет и мне останется мой хороший друг. Если Я для него тоже хороший друг а не просто милая девочка чтобы а попиздеть на досуге.
Или пытаться отключаться от неге, не тянуться к общению, не писать, а просто продолжать вариться в этом котле и быть собой. И будь что будет. Вот это уже звучит как план, я надеюсь...
Я хочу первый вариант, знаю он единственный правильный. Но зная свое предельную ебанутость я скорее всего буду действовать по одному из вариантов второго.
Всё.
P.S. Я не понимаю как за короткий промежуток времени я во всё это вляпалась. Просто влететь на ровном месте в болото. Радует лишь одно, я всё ещё умею любить. Я чувствую, а значит, я живу. Ага. Но настоящая ли это любовь? Или просто глупое бессмысленно наваждение? Как в песне у Доры, если кто в теме. Терпеть кстати не могу Дору. держу в курсе. Если ты по какой то причине прочитал этот пост от начала и до конца, кто бы ты ни был, я бы тебе пошла и купила мороженое, честно. Хорошего тебе настроения. Всё будет хорошо, я надеюсь.
Пс. Певичка вообще стремная, но даже в моем возрасте при определенных обстоятельствах цепляет))
По вашему опыту скажите, вы признавались в своих чувствах? Человек знал о них. Я на грани чтобы сорваться и всё рассказать, не могу молчать, просто очень больно. Или сказать кому то из друзей, чтобы хоть кто то понимал что происходит, и была хоть какая то возможно поддержка.
По поводу жилетки соглашусь на все сто процентов. У меря порой ощущение что он общается со мной только когда ему скучно, когда ему грустно, когда ему что то от меня нужно. Либо составить компанию в игру. Он не пишет просто так, не спрашивает как у меня дела. Может я надумала всё про эту дружбу и это чушь собачья. И да ему сейчас есть с кем развлекаться, время на друзей тратить неимоверно сложно. Хочу просто что бы этого не было.
Устала сталкерить, проверять социальные сети, смотреть когда человек ложиться спать. Зашла в вк и мне в рекомендованных друзьях первыми вышли два человека, его бывшая и его настоящая, это уже какая то паранойя. Хочу вырваться из этого омута и вернуться в настоящее. Порой меня как выдёргивает из этого, понимаю что он где то там далеко будто в другом мире, не здесь, а здесь я и моя жизнь. Но ненадолго(
Отдохни, хороший план развеяться и отвлечься. Только вот его город может тебя в покое не оставить. Тоже хочу отвлечься, но пропало желание хоть чем то заниматься.
Вернуть все анонимные комментарии
Скрыть все подписанные комментарии
Вернуть все подписанные комментарии