Я сижу за столом. Сижу уже не первый час, хотя приступить к делу сил хватило только сейчас. Сегодня я творец, скульптор, отладчик. Острое лезвие зажато в тонких пальцах, и я правлю линии на ладони. Они идут не так, как надо и теперь мне нужно это изменить.

Кровь капает с пальцев, стекает по запястьям, но я не останавливаюсь. Ко мне пришло знание и оно требует применения..

Линия жизни. Единственная линия, которую я не буду трогать. Красивая, длинная, она уходит далеко, огибая широкой дугой холм Венеры. Глубокая, толстая линия, которую потираю, когда нервничаю. Инстинктивно, показывая себе, что во мне заложена сила, большая пульсируящая сила и сдаваться нельзя. Хотя, всю жизнь было ощущение, что Смерть, она где-то рядом, у ноги, как верный пёс. Ждёт, когда я оступлюсь и камешки выскользнут из-под ног, чтобы пропасть поглотила меня со всеми планами и мыслями.

Но нет. Я всё ещё тут и никуда не собираюсь. Любовно провожу подушечкой пальца по трещинке и перехожу к другой.

Линия сердца. Длинная, резко уходящая вверх к среднему пальцу. Знаешь что это значит? Эмоциональность, чувственность, умею любить.. К чёрту это! Я выпрямлю её, чтобы она была ровна, как стрела. Чтобы больше не было "качелей", влюблённости, поисков тепла и понимания. Всё ровно, всё обычно, всё как у всех - никак. Не будет больше боли и этих горько-солёных слёз, не будет ночных мытарств по улицам провонявшего бензином города, не будет сообщений и звонков, не будет не спокойствия.

Шипя от боли провожу линию, изменяю её, плачу. От радости? От боли? Не знаю..

Линия головы. Ум. Явная, длиннее среднего, полная "жизни" линия.. А зачем ты мне? Чтобы быть умнее всех? Душнить? Чтобы было больно? Чем меньше знаний, чем меньше понимания - тем проще, согласись! Посмотри на этих пустоголовых дурочек и мальчиков-одуванчиков: у них же всё хорошо. У них есть папики и мамики, которые сдувают с них пылинки, со своих прелестных фарфоровых куколок. Примеряю лезвие к ней, но обращаю внимание на соседнюю..

Линия судьбы. Её будто и нет. Рваные куски, примерно составляющие единый пунктир. Просвет за просетом, обозначающие кардинальные перемены.. а потом и вовсе теряется. Откладываю лезвие и начинаю методично изучать, соотнося с возрастом.. Одиннадцать лет. Четырнадцать лет. Двадцать один год. Двадцать шесть лет. Тридцать од... Да тут всё! Каждый переломный момент моей жизни. И прошлые и будущие. И сейчас, будто на моих глазах появляется новая пустота. Новый виток истории, который ещё никто не предрёк. Что за этой пропастью? Интересно...

Лезвие забыто на столе, кровотечение останавливается, а я так и не чувствую боли, потому что методично просматриваю каждую линию, ищу схожесть, копаюсь в памяти, улыбаюсь и скалюсь на совпадения, всё больше успокаиваясь, еле слышно бормоча..

- Всё предрешено. Ничего не изменить. Ни ножом, ни делами, ни словами.

Подхожу к зеркалу. Лицо в крови, как и руки, и одежда, и пол, что усеян багряными каплями. В руке уже не лезвие, но нож, в глазах проглядывается безумие. Я смотрю прямо в них и спрашиваю себя негромко, но уверенно..

- Могу ли я принять это? Смириться с этим? Жить с этим?

Я улыбаюсь своему отражению. Мне страшно. Но решение принято.