Нелюбовь...Я очень хочу дочь. До одури. Но считаю, что дочь - это подарок любимому мужчине. И не считаю, что мой муж этого подарка достоин, и достоин быть для девочки эталоном мужчины.
Я очень тактильная. Я люблю обниматься. Но я или ничего не чувствую, когда (раз в полгода) он обнимает меня, или мне неприятно.
Я люблю секс. Очень. Но с ним у меня возникает чувство, что меня насилуют, хоть это и бывает очень редко. Сам секс, я имею ввиду.
Я не люблю одиночество. На работе у меня отдельный кабинет, но я знаю, что рядом есть другие люди, ко мне иногда приходят и так далее. Но даже дома (тем более в той квартире) я не могу находиться одна. И с ним не уютно. Совсем.
Я ощущаю себя матерью-одиночкой и уже как-то спокойно отношусь к этому статусу. Он редко когда по собственной воле участвует в жизни сына.
Отношения полностью зависят от меня. Как и быт дома. Как и финансовое положение. Как и то, куда мы едем отдыхать и куда идём в выходные. И на чем едем. И за рулём я. Поехали на концерт в Подмосковье, и он практически обиделся, что не на машине. "Машина же это комфорт". А то, что всё снегом завалило и мне трудно ехать, я нервничаю, да и места потом во дворе не будет - это мало кого волнует..
Я могу привести тысячу таких примеров.. это основное.. и это тяжело, когда глаза открываются через много лет. Кто изменился? Он? Я? Мы оба? Кто виноват и что делать?..)
=^..^=
Если бы любили, то вопроса бы не было, ломали бы сами себя, бесконечно и бессмысленно.
А так... Если нужен — ломайте, разговаривайте, объясняйте, меняйте.
Если не нужен — прощайтесь.
Не думайте что человек с низкими эмпатическими возможностями вдруг изменится сам.
Хочу дочь. Это, простите, Вы хотите, а не муж. Это Ваше желание. Не написано, что эму нужен этот подарок. Да и о ней тоже надо подумать. Если в семье такой разлад, на сколько ей комфортно будет расти. Поэтому считаю пока повременить с этим вопросом.
И собственно сама проблема. Мне кажется что вы достаточно долго живёте с ним. Больше 18 месяцев и розовые очки, подарок конфетно-букетного периода, уже давно пылятся на полочке. Он вас завоевал, добился, вы вместе. Не просто пара, а муж и жена. Скрипта о том как жить дальше не выдавали. Инстинктивно, как кутята занимают лучшие соски, как учатся ходить, так и вам надо чувствовать друг друга.
Я сам посещал сем. психолога. И могу сказать, что ситуация описана только с одной стороны. Необходимы обе точки зрения, чтобы что-то можно было решать. Ну или Вы уже всё решили и ждёте общественного одобрения.
Вывод. Лично я за решение проблемы и сохранение брака. Противоположностью любви считаю безразличие. Когда уже ничего не чувствуешь к человеку. Тогда наверно можно подумать о разводе или жить ради ребенка и "вообще так удобно"
Хотел бы подискутировать с Вами и дальше
=^..^=
Я живу с мужем 16 лет. Вместе мы 17 лет. Мне было 16, когда мы начали встречаться. И он меня не завоёвывал.. он был моим первым парнем ) Мне не дарили букетов, не водили на свидания, в кино.. Не было этого. Я будто сразу была женой.
Конечно, нужны обе точки зрения, чтобы видеть всю ситуацию. Мне самой очень интересно, что там в этой голове происходит.. Хотя сейчас, наверное, уже не интересно.
Безразличие.. видите ли, именно так оно и называется теперь у меня. Я очень эмоциональный человек, и если я ничего не чувствую к человеку, то это конец. Если мне становится все-равно, как он, что он, поел ли и прочее.. его как бы нет для меня уже.
А сохранять брак чисто ради ребенка, который спросит потом.. "Мама, а зачем?". Или когда через время у него будет своя семья, а я останусь одна, мне будет 45-50, и я буду жить с соседом..
Я пока не знаю, что делать. Я думаю, усиленно рассуждаю над этим, хоть и часто плыву по течению, так как сторонних проблем тоже куча..)
Но если в вас нет любви, ужасной, и всепоглощающей, то человека нужно пытаться ломать. Объяснять. Разговаривать. Учить.
Сам он не изменится.
Я устала разговаривать, а ломать.. зачем? )
Возможно, если есть возможности, обратиться к специалисту - семейному психологу. Вот если он совсем не будет делать шаги вам на встречу. Если ситуация будет безвыходная...
Сломать всегда можно успеть. Но когда у вас ответственность в виде ребенка хотя бы немного попытаться найти выходе к совместному будущему стоит.
А если нет. Тогда уже думать, что делать.
Есть коллега, которая с мужем уже 20 из 30 лет живёт как с соседом. Сначала ради дочери. А потом поняли, что им обоим комфортно. Какой-то общий бюджет. Некоторая степень поддержки и общее жилье, но в остальном свободные люди.
Нет, я кончено вам желаю только счастья. Просто понять бы, а что именно будет для вас счастьем.
Ответственность в виде ребенка.. даже ребенка уже устаревает, что мы отдыхаем с ним отдельно от папы - летаем в другие города, уезжаем в другую квартиру..
А идти к психологу.. не знаю, хочу ли я этого уже.. Тяжело самой тащить всё на себе. Если это надо только мне, зачем оно вообще?
Я разговаривала два года. Я устала говорить, а он просто слушает и говорит, что я права. Конец фильма..)
Вернуть все анонимные комментарии
Скрыть все подписанные комментарии
Вернуть все подписанные комментарии