(Это просто нытье, которое мне нужно куда-то сплавить, потому что есть ощущение, что так мне станет легче)

Это «письмо» пишу не с целью оскорбить, обидеть или же вернуть. Это письмо пишу с мыслью «после его отправки, мне станет легче». Я без понятия как жить на этом свете. Я совершаю, да и совершу еще, немыслимое количество ошибок. Была ли ты этой ошибкой? Вероятно, да. Я люблю тебя,наверное. «Наверное», потому что сам не в состоянии разобраться в своих чувствах, кто я такой и что вообще творю. Вероятно, эта ошибка к чему-то меня приведет, и чему-то научит тебя. Мне сложно говорить о чувствах, ведь я мало что ощущаю, и если честно, последние пару-тройку лет я редко ощущал что-то позитивное.Я смеялся, я улыбался – но едва ли это можно назвать «чувством».

Я ощущаю вину. Непреодолимую будто, хотя ошибаюсь. Ты милая,красивая, умная девочка, но у тебя такая кипа тараканов в голове, что ты не в состоянии с ними справиться самостоятельно. Я не говорю, что я лучше тебя, я лишь имею в виду что твои тараканы, не ладят с моими. И я действительно желаю тебе всего самого наилучшего, и меньшее что я хотел за год с хвостиком отношений,это обидеть тебя или как-то задеть. Во многом силу имеет гордость и свободолюбие,а также страх будущего. Я хочу связать свою жизнь с одной девушкой, с одной – ина всю оставшуюся жизнь, но есть ощущение что что-то мною упущено. «Не нагул...ялся» - можешь подумать ты, но я никогда и не хотел. Хотел лишь чувствовать родственную душу за пазухой, и тепло на сердце, с которым мог бы покорить весь мир. Но, увы.

Мне очень стыдно перед тобой. Я буквально живу рефлексией о прошлом, и это плавит голову, будто внутри мои собственные тараканы разожгли костер. Мне очень стыдно. Я виноват. Виноват, что не был мил, не был ласков, не уделял тебе должного внимания, когда должен был. Виноват в том, что не слышал тебя, или не хотел слышать. Но знаешь, мы в разрыве уже где-то два с половиной месяца, а я не решился на «измену» хотя мог бы. Я остаюсь верен даже когда мы с тобой по разные стороны кроватей. И это, вероятно, что-то говорит обо мне, ноты этого понять не смогла. И я не говорю, что ты хуже, и не хотелось бы винить тебя во всех бедах. Это были нездоровые, максимально больные отношения, с обоих сторон. Я знал, что их надо закончить, а теперь мне так хуево без тебя. А тебе теперь, так плевать на меня. Хочется поплакаться, поныть кому-то в жилетку, нонет никого рядом. Наверное потому, я так наивно цепляюсь за тебя. А может и потому что люблю. Действительно люблю. К сожалению, переосмысление к нам приходит слишком поздно, и ошибки прошлого уже не исправить.

Я извиняюсь перед тобой. Искренне извиняюсь, насколько это вообще возможно. Ты вообще не заслуживала этого периода в жизни, и я не представляю, как тебе было больно. Прости меня. Сейчас моя очередь терпеть, да?

Парадокс ведь… я так часто хотел расстаться, а теперь, когда это случилось, я хочу вернуть все назад. Но едва ли есть путь назад. Хотя нужен ли он?

Каждый раз, когда слышу звук домофона, мое сердце выпрыгивает в четвертое измерение. Каждый раз ожидаю увидеть тебя вузе. А когда все же вижу, невероятно жалею об этом. И любые воспоминания режут по психике как пилой по дереву. И я так рад что не пил целую неделю. Не сказал бы что чувствую себя легче из-за трезвости... Но все же.

Я хуй знает вообще как из всего этого выбираться. Просто прострелите мне голову кто-нибудь, ладно? Я не понимаю себя, я не понимаю своих чувств и эмоций. Я вообще нихрена не понимаю. Как дальше жить? Эмоции пройдут,чувства тоже, - я осведомлен об этом, однако ощущение безысходности никуда не уходит.

Честно, я загорелся идеей «одиночества», о которой сейчас говорят из каждого утюга. Делай что хочешь, езжай куда хочешь, твори что хочешь, ешь что хочешь. Ты свободен! Дерзай! Да вот только… Не шибко то и охота«дерзать». Эмоция она штука такая… Если не с кем разделит, - считай и не прожил. А потому, теряется смысл всего на свете вообще. Вот такие альтруистические смысли заложили во мне мои родители, взрастив во мне невероятного эгоиста. Но теперь я один, и как бы не хотелось вину переложить на другого, - никого вокруг не было, и нет.

Света, прости меня. Я тебя люблю. Наверное.