оголтелый, без права дышать. 

и вокруг монолитные блоки, 

сразу сзади - янтарная гладь. 

она режет без боли душу, 

обнажая холодные дни. 

когда всем говорил, что простужен, 

другим языком
- 

гнил.

С каждым днем она становится все более и более похожей на взрослого человека. Я бы рад сказать, что она прям ангелочек, но к сожалению ли, к счастью, но это не так. Растет вполне себе любознательная, бесстрашная и местами наглая пацанка. Ох, как мне порой жаль жену, но что поделать, раз вы так реагируете, эмоционально, тут ничего не поделаешь. Терпения у меня с запасом (надеюсь). Пока, на все пакости-мерзости дочки (типо упасть звездой в подъезде и лежать) у меня хватает выдержки. Ну я смотрю как она ползает по полу, пачкается и в принципе делает некрасиво, но что поделать, вроде говорят что не нужно обращать внимания. Ломать нас так пытается вроде, но папа то не мама, не сломается. 

В принципе я даже заметил, что со мной она ведет себя куда лучше, чем с женой. Фрейд ли прав, или просто так заложено, но надеюсь что буду хорошим отцом и верным другом для неё. Всем добра и счастья.)

 Помню, как в лет 15-16, у всех девчонок из моего окружения началось блядство. А нет, пардон, отношения

Я подкорректировала свой внешний вид, поведение, чтобы быть более желанной. Ну, а что? Все целуются, щупают друг друга, а я нет

 Понадобилось ещё пару лет, чтобы понять: стадный инстинкт губителен. Словно леменниг, ты мчишься к пропасти. 

 А оказывается, что можно говорить о проблемах вслух и целовать кого хочется. Можно есть и утром и в обед и глубокой ночью. Можно разворачиваться посреди улицы и идти в обратную сторону, так как понял что заблудился. Можно говорить прямо, и да, можно не терпеть боль. А можно не терпеть чьи-то претензии и завести кота. А лучше двух. И на ужин покупать шаурму.

Это тоже можно, а порой даже нужно.

 Главное, чтобы тебе это действительно нравилось, чтобы в этом, и правда, была необходимость.

 Выказывать недовольство тоже можно. И критиковать других. А в анонимной сети, порой даже нужно;)

Когда-то там прочитала Маугли. И мне понравилось, вот прям зашёл его режим- настрой: хочешь спать? Спи. Есть? Ешь. Плавать? Вперёд. Впечатлила сама мысль, слушать себя и доверять себе. 

 Приехали. Руководствуюсь вместо логики- чутьем.

Интуиция молвит:" Тут жопа". Окружение говорит, что всё в порядке. Все говорят, что всё в порядке. А там жопка такая, в красивых трусиках. Нутро говорит:" Что-то невероятное на подходе". 

 Чуть ранее я "ныла", что слишком нервничаю. Получилось так, что я доверилась закрытыми глазами, не сунув свой пятак. Что произошло? Именно

 Злюсь на всех, впервую очередь на себя, психую, всячески выказываю возмущение. Но это только сегодня

 Если хочешь, можешь тоже психануть тут. А то что это они тут, ну в самом деле?!

 Спустя десяток лет я стою перед зеркалом и изучаю своё тело с ужасом думая, что нужно похудеть. Мой вес 65 кг

 Мне 13 и у меня "посыпались" зубы. Мне плевать на окружающих я смеюсь во весь голос.

 Спустя десяток лет, меня знает практически каждый стоматолог, я прикрываю рот рукой. Может бессознательно. А может и нет.

 Мне 13 и я бросаюсь на любой "подвиг". Мне всё равно. Я всё могу.

 Мне за 20. Верхнее веко дёргается, я обдумываю все возможные варианты развития событий и трясусь как осенний лист. Нервы.

Почему в 13 я могла дать фору дважды себе нынешней?

 Если хочешь, можешь тоже по негодовать