Теперь мне самой не хватает мягкой уверенности. Хочется легкого пути, встретить "обволакивающего" человека. Пусть позволит мне немного отдохнуть и набраться сил, примет меня такую как есть. Но это навряд ли случится. Надо искать новый источник в себе самой, а пока жить на сухом пайке из своего воображения

Наверно, это весна, поэтому влюбиться хочется еще сильнее. но такая ирония: когда ты голодная, то легко съесть не то, что надо, а что первое на пути подвернется

Как меняется человек. 

Пятнадцати лет хватило, чтобы старый ник стал выбешивать до такой степени, что решила поменять аккаунт, перетащить интересную инфу, а старую учётку снести. 

Развитие )

Ну и неожиданно нашла: 

Какие невероятные вещи порой происходят с нами. 

Могла ли я подумать, что через шесть лет буду стоять на берегу Океана босыми ногами в его  набегающих волнах. 

Я даже не мечтала. Я даже не хотела. 

Не было чем мечтать и хотеть. 

Это было как воспоминание о том, чего не было. 

Часто желаю, чтобы у всех вот так сбывались их безвредные для окружающих мечты. 

У нас есть производственный котик. 

Никто не знает, как его зовут. 

Каждое утро он начинает обход подведомственных территорий и сбор дани. 

Получив воспомоществление питанием в двух близлежащих магазинах, он проводит ревизию доступных помещений нашего заведения и, заполировавшись подпиткой в лифтёрной, отходит к предобеденному отдыху. 

Где он обедает, никто не знает. 

Где проводит ночь - тоже. 

Наш Сытик )

Кто я на самом деле? Что я хочу от жизни? Какую карьеру я хочу? В каком направлении должна идти моя любовь? Эти вопросы всегда преследуют меня, и, кажется, я не могу найти ответы на них.

Возможно, я потеряла себя в этом мире, где все кажется настолько сложным и неопределенным. Я пытаюсь угодить всем вокруг меня - друзьям, родителям, начальству, но чувствую, что не могу угодить никому, даже самой себе.

Мне 22 года. Я не смогла готовиться к экзаменам в магистратуру, поэтому теперь я работаю на нелюбимой работе и продолжаю страдать. Какой-то невероятный заплыв из одной безны отчаяния в другую. Начала ходить к психологу еще в ноябре, в феврале начала пить антидепрессанты, но чувствую себя все так же паршиво. И это своего родда "забавно". Мечусь по кругу, не могу выбраться. Получаю то, что заслуживаю 

Кто бы что не говорил, что возраст это просто цифра, но мне нравится некий символизм. И начиная лет с 15, каждые 5 лет я люблю немного рефлексировать перед своим ДР. В основном это всегда анализ того, что я сделал и что надо было сделать. И в этот раз хотелось бы всё это как-то увековечить, посему я просто напишу свои бесполезные выводы о прожитой жизни и какие уроки я извлёк. Будет много бУкаФ. Милости прошу к нашему шалашу...

Сижу пишу стихов столбец.

Мне через три часа вставать...

Пиздец.

А как долго мне будет улыбаться удача? В какой момент я буду на месте того, что сейчас погребен заживо под завалами дома?

Ничего уже не спасает. Ты просто живешь потому что надо, а не потому что хочешь. Как бы это не звучало, но хочется поставить войну на паузу. Нет уже надежд, что это закончиться. Это уже наша реальность и мы с ней смирились. Массовый обстрел раз в две недели. Новые некрологи каждый день. Смерть. Разрушенные судьбы. Все стало обыденностью, как кружка кофе по утрам. Хочется хоть на день просто выдохнуть. Хоть раз чему-то порадоваться, без приписки, если бы не война, этой ситуации и не было бы. Устраивать ужин при свечах, потому что это романтично, а не потому что, вы уже два дня без света и это ваша реальность. 

Столько еще хочется написать, о том, что болит. Но я так устала. 

Тут я немного расскажу, что сейчас вообще происходит. 

Пятница