Сперва про отсутствие. Как вы знаете, кузня у меня не крытая, на улице, а зимы в Карелии суровые, морозные и притом влажные. Естественно, при таких перепадах температур и влажности кирпичики в горне приказали долго жить. А потом навалило столько снега, сколько я за всю свою недолгую жизнь не видал. Наш дом занесло аж по второй этаж, выходили через окно. Стоит ли говорить, что при таком раскладе ковать не представляется возможным.

Мне чуждо желание слушать музыку молодости, упарываться по ценностям, которые ушли в прошлое, вздыхать по поводу того, как раньше было. 

Но есть некоторые точки во временном пространстве, которые превращаются в порталы, ведущие в острое чувство себя тогда. 

Я их не ищу, натыкаюсь случайно в интернете. 

Вот, например, песня. 

Мне было лет 10, когда вечером я вышла во двор (частный сектор) и услышала мелодию из соседского магнитофона. Я замерла. Звуки, как мерцающая субстанция, пропитывали просыпающееся к жизни тельце. 

 

В этот раз я тащу домой шторы. Я их искала 5 лет! Пять лет мы жили без штор. Потому, что всё не то. 

- Какого цвета хотя бы ты ищешь шторы? - после первого года "за стеклом" устало спросил Человек.

- Цвета театрального занавеса.

- Красные?

- Нет, это цвет Большого театра. Я ищу в цвет Мариинки.

Да, я искала шторы бархатные шторы цвета занавеса Марианского театра. Я даже не знаю как описать этот цвет, синезелёный, цвет морской воды над Марианской впадиной. 

В итоге я их нашла. Нашли и влюбилась. В шторы.

Да, пришла весна и я, как обычно учитавшись по самую макушку статьями про автомобили всех мастей, после которых свистящую кукушку пришлось отлавливать ещё недельку, решил слегка обобщить полученную информацию и оставить только самое нужное. 

Если кратко, моя цель была в том, чтобы найти парочку бюджетных вариантов, которые не выебут тебя в душу ни ценой покупки, ни последующим обслуживанием. И да, думаю, ни мне ни вам в хуй не тарахтели некропремиум, который взял за 200, вложил 300, через полгода сдал в чермет (реальный случай с бмв).

Теперь мне самой не хватает мягкой уверенности. Хочется легкого пути, встретить "обволакивающего" человека. Пусть позволит мне немного отдохнуть и набраться сил, примет меня такую как есть. Но это навряд ли случится. Надо искать новый источник в себе самой, а пока жить на сухом пайке из своего воображения

Наверно, это весна, поэтому влюбиться хочется еще сильнее. но такая ирония: когда ты голодная, то легко съесть не то, что надо, а что первое на пути подвернется

Как меняется человек. 

Пятнадцати лет хватило, чтобы старый ник стал выбешивать до такой степени, что решила поменять аккаунт, перетащить интересную инфу, а старую учётку снести. 

Развитие )

Ну и неожиданно нашла: 

Какие невероятные вещи порой происходят с нами. 

Могла ли я подумать, что через шесть лет буду стоять на берегу Океана босыми ногами в его  набегающих волнах. 

Я даже не мечтала. Я даже не хотела. 

Не было чем мечтать и хотеть. 

Это было как воспоминание о том, чего не было. 

Часто желаю, чтобы у всех вот так сбывались их безвредные для окружающих мечты. 

У нас есть производственный котик. 

Никто не знает, как его зовут. 

Каждое утро он начинает обход подведомственных территорий и сбор дани. 

Получив воспомоществление питанием в двух близлежащих магазинах, он проводит ревизию доступных помещений нашего заведения и, заполировавшись подпиткой в лифтёрной, отходит к предобеденному отдыху. 

Где он обедает, никто не знает. 

Где проводит ночь - тоже. 

Наш Сытик )

Кто я на самом деле? Что я хочу от жизни? Какую карьеру я хочу? В каком направлении должна идти моя любовь? Эти вопросы всегда преследуют меня, и, кажется, я не могу найти ответы на них.

Возможно, я потеряла себя в этом мире, где все кажется настолько сложным и неопределенным. Я пытаюсь угодить всем вокруг меня - друзьям, родителям, начальству, но чувствую, что не могу угодить никому, даже самой себе.

Мне 22 года. Я не смогла готовиться к экзаменам в магистратуру, поэтому теперь я работаю на нелюбимой работе и продолжаю страдать. Какой-то невероятный заплыв из одной безны отчаяния в другую. Начала ходить к психологу еще в ноябре, в феврале начала пить антидепрессанты, но чувствую себя все так же паршиво. И это своего родда "забавно". Мечусь по кругу, не могу выбраться. Получаю то, что заслуживаю 

Кто бы что не говорил, что возраст это просто цифра, но мне нравится некий символизм. И начиная лет с 15, каждые 5 лет я люблю немного рефлексировать перед своим ДР. В основном это всегда анализ того, что я сделал и что надо было сделать. И в этот раз хотелось бы всё это как-то увековечить, посему я просто напишу свои бесполезные выводы о прожитой жизни и какие уроки я извлёк. Будет много бУкаФ. Милости прошу к нашему шалашу...