Решила я погуглить, куда нужен врач узи, да я у меня есть аккред по узи. Зря что ли ездила жопу рвала в др город? Не хочу, чтобы аккред потом пропал.

Увидела, что в одну клинику требуется. Мне назначили собеседование. Взяла кофеек и пошла на него.

Прихожу, а в каб сидит такая дама. Мне такие не оч нарв.

Мне нрав молодые, красивые.

Она: У нас 20 узистов, нам узи не очень нужны, я уточню у зав-ей.

Потом позвонили мне и сказали, что они узи не обучают совместителей.

Еще выступать с презентацией на работе нужно будет. Зачем столько х-ни? 

Господи, хочу в Таиланд на влв тусу, а не вот это все.

И сколько же в сумме у меня теперь отказов?

первые уроки, которые я дала 

только что я сдавала русский и литру - первый раз.

до меня сдавала моя подруга. и сдавала она русский язык. после она была настолько воодушевлена, что аж захотела стать педагогом - настолько ей понравилось.

мне от этого, почему то, стало чуть легче, и страх выступать чуток утих. думала, раз ей понравилось, то, возможно, и у меня что то зажжется внутри.

иии... мне не понравилось. ваще. никакого удовольствия, ничего не принесло. и то, как я провела его, мне не понравилось. возможно, я просто не рождена стать тем, кто будет передавать знания (если они у меня есть) 

Тоскую по детям. Они мне снятся.

И Я не хочу жить в этом городе

 Я хочу вернуться к своей кочевой жизни. Мне нравилось жить по съёмным квартирам

Я созреваю к тому чтобы стать независимой. 

ПОТОМУ что это все мне начинает навевать точку. 

А самое главное. Дети. Я все представляю как мы увидимся как они отреагируют на меня. Ужасно. 

Чувствую себя рабом. Слабым, безвольным рабом. Который даже сам не может выбрать где жить

 

Я в подавленном настроении

 

Зато я поняла, что я считала что испытывать страх это плохо. Не знать что делать плохо

Быть неуверенной плохо.

Ничего плохого нет.

Никто не виноват. Что  я в такой ситуации.

Но мне обидно

 И страшно. Психолог говорил, что мне не хватило опоры на себя. Это правда. Я очень боюсь брать полностью опору на себя. . 

Я, как и ровно год тому назад, снова сижу на балконе чужой квартиры за полтысячи километров от дома, курю и листаю фото с прошлой счастливой жизни. Жизни, когда я была дома, когда у меня была любимая работа, когда рядом были родные, друзья...

Нет ярких эмоций, во всяком случае негативных.

Намного меньше реакции на то что раздражало раньше.

Легче делать выводы о своих реакциях.

Я пишу, но теперь в планшет детский, который стирается и ничего не сохраняет.

Не хочу оставлять следы

Мои тетради смотрел психиатр.

Конечно ,он не понял там ни слова. Даже я не пойму.

Мне как обычно страшно как потерянному котёнку.  Все также. 

Я стыдилась этого.но это правда. Мне страшно.

И Я понятия не имею какой делать шаг дальше. 

Сейчас задумалась о том, что не параноидально ли в планшет писать.

Нет . Давайте так. В планшет писать минимум экономнее. Ведь я очень много пишу. 

Но не сейчас. Но бывает. 

Кажется, есть какая то норма. Где то она есть. И Когда нибудь я ее достигну.