Несколько месяцев назад я не любила засыпать(начала как в какой-то программе о здоровье)
А сейчас сон это мое любимое занятие.Я ложусь и засыпаю.
Как и у всех , на мое любимое занятие времени у меня мало (5-6 часов, если повезет 8)
Скажу ( и меня поддержат все люди, которые не высыпаються) , что сон-это чудо, подарок богов,дар присвятых единорогов из волшебной страны.Это как еда , это так же великолепно.
Ребятки-котятки,цените сон.Это чудесно.
Плюсуйтеминусуйте(лучше только плюсовать), всем снов с розовыми слонами( ну или с тем, чегокого хотите)
По переулкам хрупких греют куртки, А вечерами поднимают ворот пальто, Один за одним летят на земплю окурки, В плеере что-то бормочет, но это уже не то.
Стоптал подошву, уча расписание поездов, Встречая морозы на утренних рейсах, В одежде прохожих вновь не хватет цветов, А я заново покидаю себя на рельсах.
Отвратные мысли, вгляды похоти стариков, Желающих восседать на сиденьях-тронах, Стаи людей, в спешке не помнят вид облаков, Мимо тебя проплывая в одетых коронах.
Затертые карты,я с вами сыграю партейку? Давно я не ощущал пальцами ваших рубцов. Я посижу на пожухлой траве, презирая скамейку, У этого года не будет привычно счастливых концов.
Когда-то я был как и ты: молод, красив, полон амбициозных идей. У меня была программа поощрения тех, кто любил помогать моему организму существовать. Я питался их мыслями, и так переедал, что даже сел на диету в три мысли за 12 часов от тебя, Анон. Бывало во мне появлялись бактерии и вирусы, они заражали мой ленточный кишечник цитатками и копипастой, и от этого у меня всегда был жуткий понос и дизентерия.
Анон, присядь, схвати ручки своего стула (я же знаю что ты у меня форевер элоун ;) ) ты сам рассказывал мне под замок, правда я не могу не рассказывать твоим друзьям, уж прости: дурная манера.
Вообщем я был в онкологии, и мне сказали что у меня РАК. Последней степени рак. Анон, он все разрастается под воздействием все более маленьких микробов. Пожалуйста. Мне уже не помочь, поэтому я тебе расскажу. Как-то мы напились с фейсбуком и решили трахнуть это пристанище пиратского контента и блядей именуемое вконтактиком. Я чуть не променял вечерний виски с пледом под радио "пианино" на "я хочу тебя детка" и фотки с "губки пю.". Я прошу тебя, Аноним, держись.
В подземном переходе сидел и просил милостыню старик. Рядом стоял поддатый парень лет двадцати пяти, в недорогом пальтишко, изношенных ботинках и пошатываясь шарил рукой в карманах со словами:
-Ща дед, подожди, у меня должны быть деньги...
На улице было темно, моросил противный дождь и дул холодный ветер. Погоде плевать на нас. Нам плевать на других.
Как-то раз мама мне сказала при нашем задушевном разговоре, который бывает очень редко: мне было 10 лет. Училась. Было лень, не интересно. И представляла: "Вот стану старше - тогда начнется жизнь." 17 лет. Институт. Трудно. На уме совсем не учеба. Вот отучусь - тогда начнется жизнь. 25 лет. Работа. Маленький ребенок. Куча забот. Вот вырастить сын - тогда начнется жизнь. Сейчас мне за 40. Я отучилась, Работаю на любимой работе. Муж, Дети. А что в итоге? Но уже нету былого азарта, не чувствуется вкус жизни. А почему? А потому что жизнь была тогда. Раньше. Каждый прожитый день и есть жизнь.. Живи сейчас, у тебя есть сегодня, которое ты должен прожить на все 100.
Я часто вспоминаю этот разговор и думаю.. И понимаю, что жить то здорово.. жить сейчас.. реально или виртуально, но жить. Радоваться и беречь то что имеешь, и мечтать и добиваться чего-то большего.
Вам не кажется, что вся наша жизнь каждый день полна различными страхами?
Кто-то боится получить двойку, а кто то вылететь с работы/универа
Одни боятся, что у них в жизни именно в то день случится что то очень плохое, другие - бояться того, что уже случилось
У кого то страхи детские, а у кого то - это уже болезнь
Но так или иначе мы все чего то боимся, только проявляем страх по разному
Страх - неплохой мотиватор, однако в тот же момент он является и фактором, разрушающим любую деятельность
Мы стараемся избавиться от него, прыгаем с парашютами, гоняем на высоких скоростях, мы готовы даже в клетку с тигром войти, чтобы доказать другим, что мы ничего не боимся.
Получается, что большинство из нас боятся страха..
Это почему я такой злой был? Потому, что у меня велосипеда не было. (с)
Лежал я, читал свежий номер Коммерсанта, и думал о жизни, о хуевых политиках, о хуевой жизни, о наследии совка, о Вселенной и шлюхах. Сколько тем то, ага? Сиди себе и думай. Философствуй. Ощути себя на гребне волны. Эстетствуй. Будь выше остального заурядного рода людского.
А потом подумал, что невозможно все обдумать. Нельзя обдумать политику, ибо там ничего нету, кроме лжи. Нельзя сказать, в чем смысл жизни, ибо после твоих умозаключений будешь втянут в новые дебаты со своими оппонентами, и так всю жизнь будешь спорить о том, в чем же смысл этой чертовой жизни. Нельзя судить о союзе, если ты в нем не жил. Как ты можешь познать Вселенную, если гуглишь даже то, как сварить макароны.
И пришел к выводу, что не нужно думать. Не нужно сидеть на кухне, потягивать чай, размышлять о жизни, и ощущать себя дохуя философом. Хуйло ты, а не философ.
Все люди мудаки, ибо срут себе же под ноги. Похуй на себя — пойду покурю. Похуй на страну — проголосую за мудака, который мне штуку гривен даст, и пообещает хорошую жизнь завтра. Похуй на здоровье своих детей — пойду, да кину пару пластиковых хуевин мимо урны.
Нельзя обдумать все, слишком много переменных.
Да и есть ли смысл? Смысл жизни — выжать из этой самой жизни все, до капли. Все удовольствие. Весь фан. Весь кайф. Так завязывай думать, пучеглазое мудило, пойди, выпей молока, поиграй на гитарке, попинай мячик на солнышке. Порадуйся за такого же мудака, которому кайфово после банки пива. Не думай, не обсуждай других. Живи.
Какое же это раздражающее чувство, когда ты не в своей тарелке. Все вокруг говорят о чем-то своем, смеются, шутят, а ты сидишь где-то в сторонке, и поглядываешь на каждого. Становится так одиноко. Это совсем не твое, хочется уйти оттуда, позвонить СВОИМ друзьям, сказать, что ты уже едешь. Всю дорогу тебя не покидают мысли о том, как было хреново в той компаний, и что как хорошо, что у тебя есть своя, с которой ты никогда не почувствуешь тоски и одиночества, хоть даже если её составляет всегда один человек.
Никогда не обращали внимание на свою речь, на манеру общения с другими людьми? В последнее время, я пытаюсь следить за тем,что и как я говорю. Умение четко и ясно выражать свою мысль - это талант :-) Этому нужно научиться. А чтобы этому научиться,нужно больше читать, т.к книги обогащают наш словарный запас. Дайте мне несколько минут на разговор с человеком и я примерно определю уровень его образованности и культуры. Абсолютно не красит как парня, так и девушку такие выражения как "Чё?", "блин", "емае" и так далее...И это еще самые безобидные фразочки, я не говорю уже про матерные ругательства. Делайте выводы.
Ребят, такая ситуация. Учусь на филфаке, 2 курс. По окончании получу диплом преподавателя русского и английского языков. Хотя, "учусь" - сильно сказано. Не хожу на пары, ничего не делаю, просто не могу себя заставить туда пойти. Ненавижу свою группу, состоящую из 25 тупых пёзд и пары инфантильных уёбков. Ненавижу нудные предметы, ненавижу скучные лекции.
Это так странно, просыпаться каждое утро, и понимать что твоя тень больше и значительнее тебя. Осознавать, что ты -уже почти не существуешь. Твое я погрязло в в пороках и рутине. Каждый день ты словно худеешь, высыхаешь на собственных глазах. Стаешь жалкой тенью себя прошлого. Апатия пожирает снаружи, противоречия - изнутри. Что может создать такой человек? Я читаю свои первые творения в блоге, и мне не вериться, что я мог создать что то настолько великолепное. Я ли это? Настолько велик разрыв меж нами. Мне самому сложно поверить что я вернулся. Что у меня словно есть блог, что меня снова кто то прочитает. Все это так странно. Снова писать фантазии... А ведь так хочется не оплошать....
Говорят, что когда римский генерал возвращался с победой домой и шествовал с процессией по улицам, его всегда сопровождал раб, чья работа заключалась в том, чтобы напоминать генералу, что его триумф не будет длиться вечно. "Memento mori" - шептал раб генералу на ухо. "Помни, ты умрёшь".
Она приходит каждый раз в новом обличье. Каждый год она другая, неузнаваемая, неповторимая. Иногда совсем юная, иногда наоборот зрелая, иногда до пошлости открытая, но как только наши взгляды пересекаются, я уже знаю наверняка: это – она. Приходит осень.
Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будите идеальны вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, пока её нет рядом.
Я хочу быть птицей. Небесной. Волшебной. Прекрасной птицей. Летать низко, касаясь крыльями ядра и вверх взмывать, чёрной точкой становясь в свете звёзд. И пусть будет мил ко мне ветер. Я часто мечтаю о ветре. О, Милый Ветер. Я влюблён. В твою силу. В твою власть. В твою скорость. О, Всемогущий Ветер. Подхвати меня, унеси туда, где я стану птицей.
