сегодня проспал до трех часов дня, снилось что карлики пиздят меня мягкими стенами. вроде и не больно, но равновесие теряешь основательно.

нужно придумать такой прибор, чтобы ты его положил возле кровати, выбрал там, например, "голая тина кароль" и тебе снится голая тина кароль.

только нужно всё это хорошо продумать, потому что может присниться что голая тина кароль пиздит тебя мягкими стенами, или еще что похуже.

не знаю, как вам, но мне нравится, когда, общаясь с человеком в сети(не только на некто), человек пишет правильно. я всё конечно понимаю, молодёжные слэнги, модные слова и всё такое, сама такая же, но, когда человек допускает самые элементарные ошибки, жутко бесит. и когда не ставят запятые там, где это очевидно, бесит, когда пишут сплошным текстом, вот как, как я должна это разбирать?!

и очень приятно, когда не ставят миллионы ненужных смайлов, когда они действительно уместны-вот это приятно:)

так вот, к чему я это : общаясь в сети, единственное, чем ты можешь зацепить человека, есть то, как ты пишешь (мысли конечно тоже важны, но сейчас не об этом). ты можешь быть самым чудесным и общительным человеком, но ошибки и прочее может многих оттолкнуть, поэтому я всем желаю писать правильно и конечно встречать побольше таких людей:)

Я закопаю все эмоции в себе,
Вы видеть будете всегда мою улыбку.
Я никогда не буду плакать на виду,
Не допущу опять такую же ошибку.
И я не буду больше искренне шутить,
Привязываться к людям и влюбляться .
Я ошибался так уже, и много раз,
Но каждому ведь можно ошибаться.

идёшь так по улице, слушаешь музыку, думаешь обо всём на свете, смотришь на окружающих и так хорошо на душе. Нет, не ваниль, просто мысли такие в голове, не грустно, не больно, тепло, не смотря на мороз. И так странно, хочется увалиться в сугроб и лежать, смотреть на небо, слушать музыку и наслаждаться жизнью...

ванильно? возможно, но я так чувствую:)

Всё тленно... Дома, машины, люди... Время, слова, чувства. Всё...

Сама жизнь тленна. Жить ради смерти. Погибнуть в 20 лет, попав в аварию или получив нож в бочину во время драки. Или умереть в постели на втором веку своей жизни. Так зачем жить? Чтобы умереть...

Умереть, имея в жизни богатство, роскошь, власть... Или умереть прожив всю жизнь в нищете, голоде и подчинении... 

Умереть, чтобы встретиться с Аллахом или Господом, с Шайтаном или Дьяволом. Или ни с кем не встретиться.

Что будет после смерти? Никто не вернулся и не рассказал нам этого. Жаль.

Что дает нам жизнь? Чувства радости и тоски, счастья и горя, гнева и безразличия. Может ради этого мы и живем? Наверно так и есть.

Несу бред.

Бывает так: влюбляемся, строим планы на будущее, планируем свадьбу, думаем как назовем своих детей, проводим целые дни вместе, да что там говорить, дышать друг без друга не можем, а когда уходит наша половинка, говоря что не любит больше, хочется заново построить эту ебучую берлинскую стену и расхуярить её... Теряешь рассудок. На все привычные и непривычные вещи смотришь одинаково... Аппетита нет вообще, еле впихиваешь в себя кусок бутерброда, что бы организм не истощался. Ходишь  целыми днями поникший, не выходишь на улицу... Только сидишь в интернете и ищешь: "Как вернуть девушку" или  "Любимая девушка разлюбила, что делать?". И уже спустя какое-то время начинаешь понимать, что всё-таки любишь, но  вернуть её надежды нет. Начинаешь жить обычной повседневной жизнью: дом-школа, дом-школа. Никого видеть вокруг себя не хочешь. Только сам, наедине со своими мыслями. Но потом этот человек возвращается, даёт тебе новую надежду, но ты боишься, ты принимаешь его, но боишься. Резко реагируешь на каждое слово, после даже небольшой ссоры ты думаешь, что всё закончено... Вроде и доверяешь этому человеку, но как-то уши режут слова этого человека... Нету уверенности в нем, но ты всё равно его любишь, даже сильнее чем раньше...

Было бы очень забавно, если бы некоторые вещи случались не так, как они случаются.

Я теперь точно знаю одно за эти сутки - нельзя переживать из-за людей и надеется на них. Им всем на тебя похуй, они приходят к тебе только когда им плохо, совсем не думая о том, какую боль несут тебе сами. Это положено так, ты - говно, я так решил/решила, а ты - терпи, мучайся, переживай, не спи, не жри.

Да вот хуй. Если вам дорог человек - вы найдете способ все наладить, обговорить, а если нет -найдете тысячи причин.

Не делайте больно близким, они тоже люди, такие же как и вы, они вас любят, ждут, надеются и верят в вас. Ничто так не ломает, как жестокость самых родных тебе людей.

привет, депрессия. я скучал, но не признаю. вот ты снова дома, проходи. может, как всегда покурим вместе. расскажу тебе о том, как много улыбался, когда тебя не было. как старался радоваться любой глупости и удивляться мелочам. как стремился к общению и получал удовольствие от присутствия рядом людей. но вот ты снова рядом, моя старая подруга. даже и не помню, как я встретил тебя впервые. знаешь, не подумал бы никогда, что мы станем близки настолько. как жаль, что именно ты не отпускаешь меня. ты почти всегда рядом. а дни без  тебя уже непривычны совсем. но стоит, пожалуй, расценивать их как глоток воздуха, после долго погружения под воду. кажется, еще немного и я больше никогда не вынырну

Давняя предновогодняя привычка: брать мусорный пакет, класть его посередине комнаты и сваливать туда весь старый хлам...сперва подолгу держишь в руках каждую вещь, с которой связаны какие-то воспоминания...рука не поднимается, но все же отправляешь ее в мусор. Одна, вторая, пятая... Срабатывает правило: избавляться от того, чем не помнишь когда в последний раз пользовался. Затем расходишься и без особого сожаления выбрасываешь все, что действительно захламляет твое жизненное пространство. 

Хотелось бы с такой же легкостью навести порядок в голове...и душе.

Кажется я вырос.

Раньше мне говорили "Эй, посмотри, у тебя штаны грязные!". А я смотрел и ничего не видел. Мне было все равно, я просто не обращал внимания на грязные штаны, я от них не терял функциональность ребенка.

А сейчас я смотрю на себя сам и думаю: "Блин, штаны  грязные". И вся ирония в том, что в грязных штанах я уже не смогу выйти из дома. Не смогу выполнять свои обязательные функции. 

Дело не в увеличении количества обязанностей или подобной фигни. Дело в голове.

Раньше я ждал Праздника. В детстве я хотел волшебства и не спать до поздней ночи.

А сейчас у меня взрывается голова и все, что мне хочется - чтобы эти каникулы новогодние поскорее уже наступили потому что я выспался.

Мне даже стыдно таким быть.

Вот знаете? Как то не очень складываются дела. Интернет всё больше отравляет мою душу . Я пишу сказки (те сказки которые хотела бы моя душа видеть ну хотя бы во сне ) Вот я многим чем увлекаюсь . Я сводил куча народу . Все почти мои друзья разошлись и уделяют время только своим любимым , а я как не нужная перчатка . Пары у меня нету , хотя искал и находил похожую как я . Вот проблема не задача . Я ищу уже 3 года девушку , ну просто настырно её ищу . Вот беда не могу найти к сожалению . Всех кого я находил вот беда не их типаж . Да если даже в трезвом уме что я вытворял по истине благородно и безумное что не каждая бы девушка устояла бы от этого . Романтикам не очень оказывается живётся , а я вот так вот в печали уже начинаю пропивать немного свой разум потому что смотря на многих людей вижу только отчаяние . Может это проклятье? Я не знаю даже . 

Краткое содержание поста для ленивых:

Было трудно. Было плохо. Будет отлично!

Два года назад я начал работать над проектом nekto.me

Чуть не забыл, пАдругА Енотика, тебе тоже привет Африка ;)

Жрать,срать и спать (с) Пожизненный лозунг нашего общества некто.

Всем удачного дня. Теплого молока и с печеньками.