Иногда ты чего-то ждешь. Очень сильно ждешь, считаешь дни и часы. Ты прожужжал уши всем знакомым и родственникам. В ночь перед Событием ты не спишь, нервничаешь. И вот оно случается.

И тут ты чувствуешь, что что-то не так.

Построенный в голове воздушный замок оказался лучше, чем то, что ты видишь перед собой.

И вроде все хорошо. Все правильно, все так, как обещали.

А ты все равно разочаровываешься. 

Ведь то, что ты так ждал оказалось лучше, настолько лучше и ближе к идеалу, что реально просто хорошее Событие меркнет по сравнению с твоими ожиданиями. 

Со временем разочарование сменяется принятием, но иногда все же так и остается чувство фрустрации, рожденное ожиданиями.

Что же делать? Не ожидать многого?

Да, это здравая идея, не рассчитывать на что-то сверхъестественное, или даже обманывать мозг, убеждая себя, что ничего хорошего все равно не получится, чтобы обрадоваться результату в конце.

Но получается ли так всегда? В мелочах - да. А действительно важные и ожидаемые события все равно прокручиваются в голове, заставляя нас строить новые воздушные замки.

Отец. Это слово вызывает у меня неопределенные чувства. Знаете, если мужчиной быть сложно, то отцом быть сложней вдвойне. Это я начинаю осознавать только сейчас. Когда я пытаюсь вспомнить детство, то я вспоминаю лишь обиду. Обиду на него. 

Я вспоминаю моменты, когда за действия, которые казались ему неправильными я получал ремнем. Меня в детстве часто били. 

Вечная жизнь - награда или наказание?

Злоба, гнев, веселье, радость,

Всё смешалось, всё сошлось,

А в душе компота сладость,

Яд в желудке, стынет кровь.

Улыбаюсь умирая,

Маску на лицо одев.

Может кто-то замечая,

Пощекочет гиблый нерв.

Как глаза закрыть охота!

Погрузиться в темноту!

Ну а я всех посылаю,

Еще c вами поживу. 

Руку подниму я к звездам,

Их потрогать я хочу,

Не хочу к тупым я пёздам!

Лучше я пойду к теплу.

Я хочу хорошей дружбы,

Её точно получу!

И любви, до гроба сильной,

Тут уж сам похлопочу)

Хочется жить и верить, понимать и осознавать, писать и читать...

Жить через боль... жить... с вами... с вами хорошо)

Никогда не получалось прогулять без пришествия. 

У меня есть нехорошие привычки и манеры. Например пить много кофе и ковырять в носу.

Есть вредные. Например, курить и мало спать.

А есть просто дебильные особенности поведения.

Пошла на кухню за чаем, увидела немытую посуду, помыла ее, пока мыла, обожглась водой, пошла за мазью в ванную, увидела белье после стирки, повесила, потом пришел отец, накормила его, посидела рядом. Пришла за комп и вспомнила, я ж чай хотела. Вот теперь сижу и думаю, а чай мне нужен?!)

"Разделишь чужую радость - умножишь свою, а ищешь врагов - непременно найдёшь." Вам не кажется ли, что это простые истины? Честно говоря мне уже нет. Делать что-то хорошее сильно выматывает, но зато можно гордиться собой, тем что ты сильный и терпишь все это. Это вознаградится? Вряд ли. Но я на всякий случай все же буду хорошей, а вдруг? :)
P.S. Сегодня просто день неспокойный.

Ты видела как выглядят поэты?
Их утром неопрятный, мятый вид?
Когда всю ночь слагал куплеты,
Когда он не наряжен и не брит?

Ты видела как выглядят поэты?
Чай, ручка, кухня, серый лист,
Дым выдыхаемой души из сигареты,
И внутренний мир их тих и чист,

Ты видела как выглядят поэты?
Им часто трезвым говорят "проспись"
Им тоже готовят утром омлеты,
Ну что? Не видела? Так обернись.

В посте про наивность аноним заметил, что, чтобы выжить с наивностью придется попрощаться. Скажите мне, дорогие анонимы, на что вы еще готовы, а точнее, с чем вы готовы распрощаться, чтобы выжить? Тот аноним готов перестать доверять людям, чтобы выжить. Но это нам мало о чем говорит. Ведь весь человеческий потенциал мы можем наблюдать только тогда, когда человек стоит на грани смерти. Всё высокое, духовное и интеллектуальное, что мы вкладываем в понятие "человек", сводится в один момент лишь к одному инстинкту самосохранения. Но это животный инстинкт, не человеческий.

Друзья, товарищи, люди! Довольно давно мое воображение поразила безумная, но все же волшебная мысль - я захотел больше добра на этом свете. Знаете, я честно испытываю огромное удовольствие, помогая кому бы то ни было в чем бы то ни было, И я подумал, что многие просто могут не знать, Как это на самом деле прекрасно. По этому поводу у меня появилась идея - каждому, кому я в чем нибудь помог (пожалуй, следует уточнить, каждому трудоспособному) в ответ на его спасибо я предлагаю сделать взамен что нибудь хорошее первому, кто будет в этом нуждаться. По-моему это великолепно, бескорыстно и ко всему прочему отличный способ подтолкнуть не знающих всей прелести взаимовыручки и доброты к оным. Как вы считаете, идея имеет право на жизнь?

Я не курю. Вообще ничего. Даже кольян. Да, пробовала ради интереса - не поняла в чём заключается вся радость.

Я не люблю пить. Вкус алкоголя вызывает отвращение. Я умею
веселиться без градусов. Умею и люблю. Но, к сожалению, боль не всегда
можно остановить своими силами. Поэтому приходится иногда прибегать к
дополнительным мерам.
Я не ругаюсь матом. Почти. Конечно, я не святая и меня многое раздражает, но я стараюсь выражать недовольство русским языком.

Я девственница.

 Компьютер теперь не используется для работы, а родители, покупая игры детям, не смотрят на возрастное ограничение.

Проигрываешь жизнь.
Как двусмысленно.

У меня глубокая, дикая, опустошающая ненависть к суициду...

Проблема этого текста, так называемое "здесь и сейчас"

В детстве часто мечтал остаться один, совершенно один.
Ну, как в фильме "Один дома".
Можно было бы брать в магазинах все, что хочешь бесплатно, ездить на каких хочешь машинах))
Но, потом я понял, что без других людей я бы умер от скуки, ну или даже от болезни какой.
К чему я все это?
Просто берегите друг друга. вот и все.
да, может быть звучит сопливо, зато искренне.