Всегда есть кто-то, кому ты нужен, кто-то, кто не исчезнет из твоей жизни никогда, всегда есть кто-то, кто думает о тебе, пусть даже не говорит ни слова, не пишет и не звонит. Главное то, что этот человек существует, пусть даже мы и не догадываемся об этом. И в моменты, когда тебе особенно одиноко, вспомни это, вспомни, что ты нужен кому-то кроме себя самого.

Цените таких людей, если вы их уже нашли, потому что никогда не знаешь, что же может произойти завтра. А тем, кто считает себя одиноким и чувствует также, желаю поскорее найти этого человека. Ведь вселенная безгранична...В крайнем случае, у вас всегда есть ВЫ.

Вот сейчас все люди жалуются, что дети нынешние плохие-плохие и что раньше такого не было. Да, а почему? Может это не дети все же виноваты?! Они как губка впитывают то, что видят вокруг себя. Возьмем в пример моих соседей. 2 ребенка, один в 6 классе, другой еще в садике. Каждый день мат-перемат такой, что слышат еще 2 этажа. Или как милый папочка объяснял бедному Теме задачку. Я поняла, что мне до жути повезло с родителями, т.к. до 12 лет я от них не слышала ни одного матного слова.
Меня поражает то, что первый класс знает мат круче меня. Недавно наша учительница устроила нам скандал, что мы не приструниваем малолеток. "Что это за 11 класс?! Да вас 5-клашки строят, раньше за такое завели бы за угол и устроили "темную" - говорила она нам. Вот теперь у меня вопрос: почему воспитанием должны заниматься мы, а не родители?
Да и вообще, что за родители сейчас пошли, нет, я не говорю, что поголовно все, но большинство. На днях вышла из подъезда и наблюдала: стоит мамаша с коляской и преспокойно курит. Да это не единственный случай. Сами из детей делают монстров, а потом причитают, что вот такое поколение пошло. 
Вообще страшно в этом гребаном мире рожать. Сожрут с потрахами бедного хорошо воспитанного ребенка.

"Я жалею что лег рано вчера..."

Пусть будет такое предисловие.

Отличный, добрый сон с ужасными последствиями для моей психики.
Думаю для начала расскажу сам сон.
Мне снилось, что я как обычно возвращаюсь домой, правда почему-то на старую квартиру, жду когда отчим откроет дверь, но вместо него это делает мама, смотрит на меня здоровая и улыбается, зовет зайти... но я понимаю что её уже почти два года как нет... не верю вообще в такую возможность, пытаюсь сделать пару шагов назад, но она смотрит на меня, зовет... рядом с ней появляется отчим и тоже зовет смеясь невообразимо мило, он это умеет, но я просто не могу, я дохожу до стенки и скатываюсь по ней, не могу сдержать слезы...
После этого всё-таки захожу и они объясняют, что она была просто в коме и я верю, так как на похоронах и вообще как она заболела я не видел, я был в долбаной армии за 6 тыс км...
Осознаю что всё хорошо... мы едем на отдых на какое-то озеро, пляж, чистая вода, песчаные дюны. Братишка бегает рядом, солнце яркое но не горячее, не так жарко, иду с веткой бананов к ним, карабкаюсь по песку, сижу с ними, всё отлично...
Проснулся от будильника и, как это бывает иногда, для меня сон слился с реальностью на какое-то время, дернулся в спальню родителей и только подходя к своей двери понял, что это был сон...
Пустота в душе и в сердце до сих пор, просто не могу придти в себя... душит...
Не хочу испытывать это больше, буду ложиться как обычно поздно, пусть недосып, пусть красные глаза (хотя сейчас еще краснее), но только не такой самообман...
Мира вам и здоровья вашим родителям.

- Привет, как дела?
- Привет, не скажу
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне похуй.

Четыре стены, они не родные, совсем не мои. Угнетают, угнетают своей болью и страданиями, которыми пропитались от людей, находившихся здесь до меня. Не повезло, совсем одна в этой комнате, а может это и хорошо, что больше просто не кому здесь находиться, хоть кто-то здоров. Но это место полно мыслей, они перемещаются по комнате, смешиваются с чужими размышлениями, с мыслями совсем незнакомых для меня людей. Кровать в углу, рядом с окном, но и оно не спасает меня, потому что за ним всё уже давно изучено. Так мрачно за окном, там всё какое-то не родное, там безлюдно, меня это угнетает. Время как будто остановилось в этом месте, не удивительно, что никто не хочет приходить. Я бы тоже ушла, вернулась к своему окну, к своей железной дороге и мосту, которые каждое утро были со мной. Не хочу, чтобы эти стены и всё это стало родным, хочу домой, но нельзя, мне не разрешают.

Слишком быстро оно летит, а мы его тратим не на то. Но не это самое страшное. Страшно то, что нас это устраивает, то, что нам лень что-то менять, что-то делать. Пока мы молоды, кажется, вся жизнь впереди. Но это не так, года пролетят быстро, а в жизни так ничего и не изменится (если не постараться). Вообще страшно. 

Ты такой же нормальный как и я.

Читатель проживает тысячу жизней, прежде чем умрет. Человек, который никогда не читал, живет только одну.
Джордж Мартин

как же задолбали эти "го в скайп" или "ты из москвы?" это анонимный сайт!

"Ты встретишь еще очень много дерьмовых групп и очень много дерьмовых людей. И если кто-нибудь из них обзовет тебя из-за того,как ты выглядишь, или потому, что они не воспринимают тебя тем,кто ты есть, я хочу,чтобы ты просто посмотрел прямо в лицо этому ублюдку, оттопырил средний палец и крикнул "Иди на хуй!" © Gerard Way

Вот когда тебе действительно нужен кто-то рядом. В такие моменты ты не справишься один. Борись, всё пройдёт - эти слова повторяешь в своей голове снова и снова. Болеть так плохо, жить в страхе, что всё это испытаешь вновь. Бывает становится легче, но потом всё опять. Тебе пытаются помочь, но реалист внутри тебя не спит, он всё знает. Иногда хочется просто забыть об этом и снова жить как раньше, иногда это удаётся, но лишь на время. Так устала от этого, устала бороться, но нет, нельзя сдаваться. Именно в такие моменты кто-то нужен рядом. А его нет, поэтому просто продолжаешь жить в страхе перед своей болезнью...Но всё ведь будет хорошо, правда?

Девушка из Белоруссии, зовут Катя. Увлекается рисованием. Катается на коньках, играет на баяне. Я случайно закрыл вкладку чата. Помогите мне её найти. Если читаешь эту запись напиши мне!

Тысячный пост о_О Я в шоке от себя. 

Этот пост хочется наполнить теплом и солнцем, которого сейчас так мало на улице и так много в людских сердцах. Добра вам, радуйтесь каждому дню, не расстраивайтесь из-за мелочей, жизнь - такая штука, когда не знаешь, что ждёт за поворотом, а там ведь может быть ваше счастье. И улыбайтесь, улыбайтесь и ещё раз улыбайтесь! Не потому, что "люди любят идиотов", а потому что улыбка - универсальное средство от всех тревог. 

Лучистого настроения на этот вечер, пусть у всех всё будет хорошо =)

А мне вот немного грустно.

Знаю, качество ужасное, да и рисовать я не ахти)

Но, может быть, кому-то придется по душе)

Я боюсь услышать ваши "я тебя люблю".
Вы говорите, что любите дождь, но сами тут же раскрываете зонтик, как только почувствуете на себе его животворящ

Сегодня с утра, пошатываясь от недосыпа, собирался на ответственный экзамен. Вроде уже не первое образование, но готовиться меньше не приходится, так что сидел всю ночь.

Она сонно чмокнула в щёку и пожелала удачи, а кот сочувственно махал лапой, провожая меня в коридоре. Всем своим видом демонстрируя, что жить есть не сможет и спать не будет, пока я не вернусь.

 Мечты, мечты... Все мы, хоть раз представляли себе идеальную жизнь. Для кого-то счастье заключается в деньгах,  для кого-то в любви... Одни хотят завести семью, другие мечтают подняться вверх по карьерной лестнице. Странно, конечно, получается, но в моих мечтах главным составляющим счастья всегда было одиночество.