Сегодня я впервые была рада нашей встрече, дождь. Ты пошел неожиданно, как всегда любишь делать это. Застав меня врасплох, ты касался моего лица, обжигая его, но я была счастлива. Ты словно проникал мне в душу, обволакивая её то теплом, то холодом, и как-будто перебирал со мной все слова и мысли в голове. Я хотела чтобы это не заканчивалось. Ты падал сначала совсем маленькими капельками, словно боясь обидеть, а потом обрушился со всей силой, словно хотел отомстить за что-то. На секунду мне показалось, что я полюбила тебя.

Вот знаете, что я не люблю?

Слово "должен". В тот момент, когда оно обращено к кому либо.

Типа "Ты мужчина, ты должен быть сильным". Или "Ты женщина, ты должна хорошо готовить". Вот это я не люблю. Я считаю, что подобные "должен" человек имеет право ставить только для себя. Почувствуйте разницу - "Мне сказали, что я должен быть сильным потому что я мужчина" и "Я решил, что я должен быть сильным, потому что я мужчина". Не одно и то же, согласитесь?

Почему это плохо. Очень простая причина. Если человек что-то не делает, а ему говорят, что он должен сделать - получается, это какое-никакое насилие. А если заставлять человека делать то, что он не хочет - то получится либо плохо, либо никак.

Поэтому "должен" все-таки хорошо, если исходит изнутри. Мне кажется, что это правильно, когда ограничения не навязываются из вне, а ставятся человеком для самого себя.

а может, "любил" - это имя существительное?
знаете, когда спрашивают, "ты любил?"
с такой интонацией "ты дебил?" 
а ты еще так обреченно "да."
и с тобой все понятно. 
точно любил. полный.

До меня стало доходить: я  - моральный мазохист. Я действительно получаю удовольствие, когда мне плохо. Мне нравится, когда я хожу в депрессии пару недель. Мне безумно нравится моя меланхолия, приходящая ко мне частенько. Моя ипохондрия приводит меня в дикий восторг.
О своем плохом настроении я вовсе молчу.
Это получается на каком-то подсознательном уровне.

Мой моральный мазохизм заключается в том, что я просто в любой ситуации должна себя загнать в меланхолию. Ну или хотя бы в депрессию. Хотя лучше бы мне просто пребывать в меланхолии, 

в этом есть изыск; так нет же, я никак не выберу между депрессией и ипохондрией.

Знаете,недавно столкнулась с двумя совершенно различными мнениями на эту тему. Первое: плохо брать в жены девственницу,так как в будущем,ей захочется разнообразия в плане сексуальных отношений,и измена в таком случае - неизбежна.А у тех,кто хотят быть первым для своей девушки,а в будущем - жены,просто юношеский максимализм. Мол,не главное это. 

Второе мнение: противно планировать семью с девушкой,у которой уже были сексуальные отношения с кем-то,вроде как,не чистая она уже. Мало ли,кто ее лишил девственности.

Выслушав эти два мнения, пришла к такому выводу: хорошо же вы устроились,мальчики. Не девственница - шлюха,не известно,с кем и сколько раз она спала,девственница - в будущем шлюха. Ей не хватит разнообразия. Но по моему мнению,девушка,которая любит своего парня,никогда не изменит ему,пусть даже до него она и была девственницей.

Заметил, что в последнее время в Интернете восхваляют музыку. Мол, без музыки скучно, только плеер тебя не предаст, а если забудешь наушники, то это просто конец света. Я, честно говоря, всего этого не понимаю. Я нормально живу, не слушая все время музыку. Конечно, у меня есть любимые группы и песни, но я не впадаю в депрессию, если забуду плеер или если он разрядится. Да, с музыкой в ушах веселее идти и все такое, но мне и без плеера нормально и я не особо скучаю. Даже бывает настроение, когда не хочется ничего слушать. Короче, я не одержим музыкой и всей это одержимости не понимаю. Надеюсь, что не вызову всеобщий гнев

Вот у вас было такое: общаешься с человеком вроде бы нормально, а потом резко начинаешь терять к нему интерес? Тебе начинают надоедать его/её слова, шутки, действия. Слова кажутся фальшивыми, шутки - плоскими, а действия - так вообще полнейшим бредом? От чего так происходит? 

Может от того, что не происходит развития общения? Ведь в самом начале было интереснее в сотни тысяч раз. Или просто ты уже знаешь человека, можешь предугадать любое его действие и знаешь ход его мыслей? А может всему виной современное общение? Ведь раньше как было: человек мог довольно долго пребывать в неведении насчет своего друга, а сейчас все происходит слишком быстро и ты через каких-то 3-4 дня знаешь человека так, словно прожи всю жизнь с ним.

А еще так может быть потому что люди не способны удивлять. Я имею в виду приятное удивление, ведь подлостью уже никого не удивишь.

я нахожу в ней себя.

сливаюсь с ней своими атомами, перетекаю вместе со вспышками света по вагонам метро рано утром. спокойно.

прячусь от шума и порой нелепых разговоров. прячу в ней ненависть и агрессию. грязно. громко.

она меняет меня. спасает. сильнее, чем я думала раньше.

она - мои истеричные вопли, мои искры в глазах, она - мой покой.

моя гармония с собой.

абсолютно разная. она - я.

Обожаю это чувство, эту дрожь, которая пробегает по всему телу. Этот единомоментный спазм всего твоего нутра, всей твоей души, затаившей дыхание от наслаждения и восхищения. Обожаю эти моменты когда так хорошо, что подкашиваются ноги, когда ты как будто улетаешь куда-то далеко вверх. Эти секунды экстаза, эйфории и оргазма в одном флаконе. Лишь очень немногие люди способны довести меня до такого состояния..Куда чаще за них это делает музыка. Делает не так часто, как хотелось бы, но от этого такие моменты становятся лишь ценнее..Как-то так.

Найти бы такое место, где можно просто побыть одному, но не чувствовать себя одиноким. Такое место, где можно сидеть часами и просто смотреть на закат и рассвет, потерять счёт времени и просто думать. Такое место, куда будешь приходит, когда тебе плохо, такое место, подальше от цивилизации, подальше от всех этих безразличных людей. Стать ближе к природе, проникнуться её спокойствием и теплотой. 

Найти бы такое место, где можно кричать, если хочешь, но никто не услышит. Такое место, в котором можно кричать душой, без голоса, без единого звука. Куда можно придти и просто слушать музыку, рисовать или просто думать. Такое место, где можно стать собой.

Найти бы такое место на этой огромной планете, о котором знал бы только ты. 

Найти бы свой маленький уголок счастья где-нибудь на краю земли...

Ничего поделать с собой не могу, есть причина моей любви к кораблям и авиации. Эти картины выражают что-то большее.  (Художник Daniel Alekow). Низкий поклон.

просыпаюсь от шума машин.

под окном убирают снег.
первый день, говорят, весны...
а изменений нет.

не прибавилось ни тепла,
ни веселья, ни пенья птиц.
все так же, как и вчера.

полна улица серых лиц.

-Пап, а пап, а курить плохо?

-Да, если увижу что ты куришь-выпорю как Сидорову козу

-А почему ты куришь?

-Я взрослый-мне можно.  

-А если я буду взрослый, мне можно курить?

-Нет 

-Почему?

-Потому что нельзя

-Мы равны, мужчины и женщины, между нами разницы нет, у нас те же права

-Значит  я могу не платить за тебя в ресторане?

 -Нет

 -Почему?

 -Ну ты же мужчина

  -Девушки должны работать, раз они борются за равноправие

  -А ты будешь мне помогать в работе по дому, полы мыть, посуду?

  -Я что, баба чтоли?

  -Я никогда не прощу измены, никогда!!

  -Понятно, а если тебе понравится другой и ты изменишь? 

  -Ну у меня же должно быть право на ошибку, он должен простить меня, и вообще это он будет виноват, если я изменю с другим

  -Сегодня войска США начали миротворческую операцию в Иране

  -Молодцы, все правильно, они несут мир

  -Сегодня войска России встали на защиту мирных граждан Осетии

  -Красная угроза, садисты, изверги

Всю жизнь вы осуждаете других людей за какие-то проступки, но прощаете себе такие-же. Когда вы видите, что кто-то сделал что-то хорошее, вы говорите "подумаешь", но когда делаете то же самое, ждете признания. Вы можете ненавидеть изменников, но изменив сами, себя же оправдываете. Может хватит? Может научиться мыслить критически и увидеть картину в целом? 

"И перестать лизать себе любимому - жопу" 

Знаете, вот однажды в первом классе у меня произошла забавная история.

Как-то раз нам на дом задали задание, которое я записал в дневник дословно. "Научиться писать цифру 4 в прописях, страница такая-то". Ну у нас были такие по математике. 

Я вынес для себя слово "научиться". Оно было ключевым в этом задании. И поэтому придя домой я не сделал по математике ничего. Ведь я умел писать четверку, зачем же мне учиться это делать снова?