В жизни наступил тот момент, когда не знаешь, что делать. Банально не знаешь и всё!
И не знаю, что писать.
Всё очень плохо: стану убивают, в личной жизни не пойму, как быть, проблемы с семьей. Всё слишком кардинально меняется.
Безделье и скука убийственны, господа. В этом я могу вам честно сознаться. Особенно вечерами они наносят организму самый больший урон. Стычки с ними в ближнем бою оказываются смертельными. Сколько бы вы не пытались заглушить, перекричать их чашками с уже холодным чаем, уже неинтересными фильмами, ток-шоу и прочей вроде бы важной дребеденью, у вас не получиться. Безделье и скука - это болезнь.
Кто-то ласковым голосом в телефона скажет тебе: "Ну чего ты печалишься? Всё хорошо...". Знаете... Лучше бы этот голос ничего не говорил вообще, лучше бы он не существовал никогда. Этот голос не говорил, что всё отлично, всё "пучком", всё согласно норме. Этот голос ничего не обещал. И стало теперь даже страшно задумываться, что если это состояние уныния - нормальное, приемлемое, то что же будет тогда, когда этот голос скажет, что всё ужасно плохо, вам нельзя больше видеться и слышать друг друга.
Дам вам один совет - никогда-никогда-никогда не позволяйте скуке перерасти в злость, ярость, ненависть. Этот грипп будет невероятно сложно вылечить. Ампутация определенных моментов в памяти - один лишь выход. Но последствия... Ах, эти зияющие пустые местечки в прошлом, как же через них сквозит!
Залатайте мой вечер лоскутками из будущего, из песен Земфиры и непустой спальней.
Всем подавай особенных, загадочных. Никто не хочет простоты, никто не хочет любить обыкновенного.
Я, увы, не в Сорренто, да и еще далеко не вечер, но погода меня тоже не балует. Дождь, сука, покрыл каплями недавно вымытые окна, и как настоящий мужчина скрылся в неизвестном направлении, оставив на память неприятный осадок и холод внутри. Но, знаешь, все таки намоченные Дождем окурки "пахнут" приятней сухих и мертвых, и за это ему спасибо, отдельное спасибо.
Наверное этот мужчина с синдромом обмудка, который Дождь, ушел резко поднимать и так же резко портить настроение другой, еще одной, которая тоже недавно только успела помыть окна. Представляю как она ложится спать поздно ночью (точнее уже рано-рано утром), смотрит на открывающиеся магазины, первые машинки на дороге, потом не выдерживает вселенского давления и соблазна, быстро поднимается с кровати, идет к окну, машет рукой таким же людям в окнах из дома напротив, якобы здороваясь, улыбается.
Мысли о этом прекрасном создании уходят на задний план. Меня отвлек не зазвонивший телефон. Он не зазвонил, как-будто бросил навсегда, приказал не прикасаться к нему и уйти, что я, собственно, и сделала. Нет, ты не думай, что я пошла икать этого молодого человека по имени Дождь, просить его вернуться, добить меня окончательно, чтобы я не мучилась. Нет, что ты...
Я вышла смотреть на серое небо снизу, стоя на асфальте, чтобы оно казалось большим, красивым и недосягаемы...
Натертые мозоли на глазах из-за просмотра одних и тех же фильмов, мозоли на языке от рассказов одного и того же анекдота, мозоли в ушах от прослушивания одной и той же песни. Если не особо присматриваться, то можно заметить не человека, а сплошную потертую, изувеченную, измученную мозоль. И она существует, живет, всем говорит: "Не трогайте, пускай болит".
Внутри догорает, тлеет, борется за свое существование жизнь - крохотный уголек, немного сдвинутый влево. Этот уголек заставляет все тело двигаться по квартире, уходить на работу или учебу, звонить периодически маме, говорить "все хорошо", слушать новости, интересоваться погодой.
Самовольно и не протестуя, эта мозоль теряет себя в глубине чьей-то души, закапывается в созвездиях на которых никогда не осмелиться побывать. Смотрит каждый день на себя в зеркало, не узнает, не задается вопросами типу "почему? почему именно я? зачем?". Кто-то просто сказал "надо, значит делай", и мозоль делает, выполняет приказ. Странно, что смирилась и не протестует. Нереволюционер внутри мозоли.
Если сказать честно, то от этой мозоли только само название - на глаза не попадается, а если и случится такое происшествие, то ее "светлый" лик забывается в небытие моментально.
Мозоль пьет дешевый алкоголь. Не для того чтобы в очередной раз почувствовать г...
Неисчерпаемое количество слез лилось из меня, когда мой милый химик ушел в небытие. Ах, как я боялась этого момента, как я боялась, что его отправит в небо Джесси или он добровольно сам уйдет.
Я трепетно восхищаюсь этим человеком, так как назвать его просто персонажем у меня не хватит сил и бесчувственности.
Я хочу сказать ему огромное спасибо, создателю этого прекраснейшего периода в моем существовании.
У мене щось щезло знутри, пропало, зникло в невідомому напрямку. Це було дещо таке палке й гаряче, частину якого я дарувала майже кожному ледь знайомому. Некрасиво так вийшло чомусь, сквозить мене й досі.
От як добре було б почути від когось, дізнатися з Інтернету, прочитати в газеті об'яву: "Знайшлося чиєсь серце. На вигляд велике, добре й іще досі тліє. Заберіть, будь-ласка, скоріш, бо воно важке й тяжко носити з собою."
Я втратила його саме тоді, коли подякувала тобі.
Після того як ти розбив мені ніс і верхню губу, поставив здоровенний і пекучий синяк під оком, повалив мене додолу, ти простягнув мені руку, мовляв, пропонував допомогу. Вочевидь, ти одним моментом позбавив мене від гордості й здорового глузду, бо я прийняла твої напівлицарські, напівбидляцькі наміри великодушної допомоги. Я сказала спасибі.
Можливо, якщо б і не ти, я би ніколи не навчилася бути вдячною до тих, хто у будь-який спосіб змінює моє буденне існування. Адже дуже важко говорити спасибі тим, хто зробив тобі боляче, тим самим помінявши в тобі всі асоціації, логічні ланцюжки, бар'єри, каньйони, перемістивши тебе до іншої сторони барикад, розтрощивши клікту, грудну клітку...
Звичайно, ти можеш залишити собі моє палке до нестями, буйне та шумне серце. Вважаю, тобі воно згодиться більше, ніж мені. А...
