Решила бабуля рассказать мне про мое общение с "миром духов".
Квартира у нас 3х комнтаная. И вот в самой дальней комнате стояла у стены сетка от кровати (на неё матрас еще ложили )
Тогда мне около 3х лет было. Ходила к этой сетке, приносила туда, то печеньки, то конфетки, разговаривала там с кем-то.
Ну, бабуля-то внимания не обращала, а вот отец заметил:
-Саш, а с кем это ты там разговариваешь ?
-с тётей...с дядей Сашей.
А дядя Саша был двоюродным братом отца (было ему лет 17-18, когда он повесился)
Батя там перепугался и запретил мне ходить в эту комнату.
Вот такие дела.

когда я была маленькая, в зимние ночи, когда мне не спалось, я подходила к окну и смотрела на снег, кружащийся в свете фонаря.
лбом я прижималась к холодному стеклу, а коленками - к горячей батарее.
лбу было нестерпимо холодно, а коленкам очень-очень горячо.
и так я стояла до ярко-красных полос на ногах и ледяного лба.
а потом я садилась на кровать и прижималась к коленям головой и становилось тепло-тепло, потому что холод со лба переходил на горячие колени, а жар с коленей переходил на лоб.
и в таком состоянии я засыпала, ощущая какое-то безумное счастье.

и вот вчера я вспомнила про эту свою привычку и подумала, а ведь люди, которые вместе, в большинстве своем так же.
оба страдают или наоборот, счастлив один, а грустит второй.
но, встречаясь, им хорошо.
потому что каждый отдает частичку себя другому.

Итак, рубрика "охуенные женские проблемы".
Этим постом я не в коем случае не хочу обидеть некоторых дам. Но меня заебали фразы по типу "я люблю естественность", "естественность решает". Естественность? Естественность решает? Я хуею. Красные лохмы - это не естественно. И сбритые брови тоже. Но когда девушки красятся в блонд, хотя при этом они брюнетки - это норм. И когда свои брови Брежнева превращают в две ниточки - тоже норм. Знаешь что? Если говорить о естественности, то идти до конца. Хиппи решают. Выкинь свой дезодорант, духи, бритву нахуй. Зачем они тебе? Ведь ты естественна. Естественность - охуенна. Косметику, кстати, тоже не забудь. И лифчик с пуш-ап эффектом.
Но нет, поролоновый лифчик это нормально, а вот сережка в носу - нет. Спрашивается, почему? Неужели только потому, что ты теоретически могла родится с большими сиськами, а вот с кольцом в носу - нет? Охуеть смешно.
А вообще, ребят, если бы прекрасный пол древней Греции мог бы выкрасить свои кудри в фиолетовый цвет, он бы выкрасил. Поэтому не надо тут про идеалы прошлого.

Я стала покупать яркие майки, цветную посуду и такое же цветное постельное белье. Скоро я, наверное, буду есть акварель, чтобы разбавить эту серость внутри меня. Все пресно.
Я живу с ощущением дежавю, мне мерещится туман, руки дрожат и глаза на мокром месте. Эта ненависть к себе за слабость, эта растерянность и глупость прочно основались в моей жизни.
Знаешь, сколько уже прошло времени? А я до сих пор не могу тебе в этом признаться. Мне страшно стучаться в твою дверь и понимать, что ты не хочешь мне открывать.
Круг моего общения постепенно сужается. Ну, как сужается, он уже максимально сокращен. У меня есть я. Забавно, что раньше мне это нравилось, а сейчас я лезу на стену.
Все были в утробе матери 7-9 месяцев. Я 10. Я не хотела наружу, я была упряма. Так и сейчас я не хочу вылезать из своего игрушечного замка и мне плевать, что коленки уже давно упираются в стены.
Я не боюсь пауков, змей, темноты, высоты. Зато я боюсь будущего, боюсь расстроить отца с матерью, боюсь, что сестра вырастет недостойным человеком. А еще я боюсь тебя. Боюсь тебе открыться. И за свою трусость я плачу большую цену.

Каждый из нас знает, что все, конец. И все же мы тянем эту лямку. Будем тянуть до конца. До того, пока кто-то из нас, более решительный, чем другой, не скажет наконец: "Ты мне в печенках сидишь". Скажет, и в тот же миг станет в глазах другого, конечно, ужасным подлецом. Несмотря на то, что тот, второй, сам уже миллион раз видел эту сцену в лучших своих снах. Представлял в сладчайших своих мечтах. Грезил об этих словах. Но не мог их произнести, ибо слишком труслив. А теперь готов возненавидеть своего некогда любимого человека просто за то, что тот оказался решительнее. Даже не то чтобы возненавидеть, это то он уже давно сделал в душе. Публично признаться в своей ненависти и презрении.
Главное - самому остаться чистеньким.

Я часто думаю о смерти. Наделена сакральностью, окутана в пелену неведения - как можно о ней не думать?

Греки говорили, что Танатос - единственный Бог, не принимающий даров и что сердце у него железное. Тем самым они подчеркивали неизбежность смерти, мол, не задобришь. Ну, это так, к слову пришлось просто.

Мысль о смерти - величайшая мотивация, согласитесь: никогда не знаешь, в какой момент прервется твоя жизнь и что ты оставишь за собой. Тут уж не до прокрастинации, правда?

А вдруг сегодня?

Мне рассказывают что-то о моем детстве, чего я не помню, в моей голове рождаются образы, и появляются ложные воспоминания. Взгляд со стороны. Как будто сон, из тех, где ты наблюдаешь за собой не через собственные глаза

Много недопонимания возникает у людей, которые не знают (не понимают, или не рассматривают всерьез) разницу между "зачем" и "почему". Не думаю, что удивлю сейчас кого-то, если скажу, что эти слова означают совершенно разные вещи. Все элементарно:
зачем = с какой целью
почему = по какой причине
Вроде все совершенно очевидно и ясно, но часто приводит в реальной жизни к проблемам, как маленьким, так и большим.
Примеры:
- почему ты изменил мне?
- хотел тебе отомстить
Неудачница так и не получила ответ на свой вопрос.

- зачем нам это учить?
- так придумал министр образования

- зачем ты пришел?
- ты мне нравишься

Мне больше всего нравится задавать вопросы "зачем", а не "почему". Ну просто вот так. И иногда с этого ловишь кучу лулзов, если это не очень серьезно. Например, когда кто-то хочет с вами погулять (например ты, Ваня).
Он имеет причину (я ему нравлюсь), но не имеет цели и пытается выдать (не специально конечно) средство (прогулку) за цель. Обычно это очень глупо и даже Аристотель уже насмехался над подобным положением вещей (см. Политика, книга не помню какая). Короче: подменяя цель средством, вы приходите не только к терминологическому противоречию, но и к очень глупой и бесконечной ситуации. Ну сами подумайте, что это за деятельность, не имеющая цели. О да, точно, есть даже выражение - сизифов труд.
Хотя Ваня конечно просто не хочет говорить свою цель.
Вообще, чтобы предупредить всякие эгозамашки, хочу сказать, что причина этого поста - другая жизненная ситуация.

ною об одиночестве, постоянно сбрасывая все входящие,
посылая почти каждого, кто хочет встретиться, говоря "у меня дела, я не смогу сегодня, извини".

Есть люди, рядом с которыми становишься самым законченным эгоистом. Неважно, как и где они попадают в твою жизнь. В уютный мирок, покрытый мхом, или эпатажем. Или стопками книг. Со своими скомканными бумажками, счетами, зачетами. Экзаменами, походами в магазин и прочей бытовой шелухой.
На подсознательном уровне ты вдруг осознаешь: так вот она какая, эта зудящая ночами мигрень. А затем начинается полнейшее помешательство. Вы и общались-то всего несколько раз. Однако этого хватило, чтобы отдельными штрихами составить образ, который будет периодически всплывать и давить тебе на виски.
Иногда ты приходишь полюбоваться на него, такого родного Человека, с которым связаны отдельные обрывки воспоминаний. Бережно сдуваешь пыль и покрываешь лаком каждый миллиметр практически осязаемой кожи. Готовясь в любую минуту уверенно парировать любой посторонний выпад в этот уголок твоей души холодным: "Отвяжись".