вот вроде бы обычный день, проснулся поел, смотришь любимый сериальчик, пару серий взахлеб... тут все закаченные серии заканчваются... проигрыватель останавливается....потому что даже титры подошли к концу... и наступает тишина... в пустой квартире только ты... нахлынывают слёзы... просто так... как с неба свалились... и их не унять... внутренний голос говорит: "я так больше не могу! я так больше не хочу! мне больно и страшно! я устала! ".... а слезы все льются и им нет конца... начинаю рыдать и бить кулаком стены... ну почему все так?! ... хочу быть снова маленькой... когда за тебя решают что делать, тогда ты не совершаешь ошибки, тогда более умный и наученный опытом человек делает выбор за тебя... это так просто... быть маленькой... врослым быть ужасно! ... кажется что любое твое решение будет не рпавильным и обязательно это будет жуткой ошибкой и нефакт что ты с этим справишься...не факт...

что-то меня торкнуло... покопалась в компьютере, узнала мноооого нового для себя, всякие функции... довольно полезные, если ты не один за этим компом и не особо то и доверяешь тому человеку, каким бы он хорошим не был...
я вот корила себя, а вдруг только я лезу туда куда меня по идее не ждут... а на деле оказывается не такой уж он и светоша, и мои опасения еще как оправдываются,мда...дела...

 что с доверием происходит?! ПОЛНАЯ ЖОПА КАКАЯ-ТО (простите за красноречие:) ).
ну правда! у вас есть человек, которому вы никогда не врали и который никогда не врал вам? есть тот кто вам 100% доверяет и вы отвечаете ему взаимностью? есть такой человек? хотя бы один единственный???

у меня все просто, не трогаете меня, и я вас не трогаю. но вот если вы лезете не туда куда вам следует, то тут уже не жалуйтесь на то, что я вашими методами пользуюсь. не могу оставаться в долгу ...

я очень скрытный человек, даже для самых близких, но если они начинают лезть туда куда я их не приглашала, то это уж сверх наглость, это как если бы вы наплевали мне в душу, я такое не приемлю.

вот у меня, к примеру, были дневники на кое-каких сайтах, личные, я собиралась там многое по написать, просто что-то вроде отдушины. но вот не задача, он в наглую влез туда и я больше не могу там появляться! это не честно!!! это не его дело!!! это мое долбаное личное пространство, в которое нет никому места кроме меня !!! какого хрена ты туда лез?!

теперь вполне понятно почему я так оступилась в данном плане. как ты ко мне так и я к тебе с "доверием" !

...  1:1  ...
ко мне всего лишь нужно было отнестись по человечески, зачем ты так поступил?!

зачем же так палиться девочка моя:)?

Боже меня распирает! я знаю то, что надо было узнать давным давно, возможно что-то сложилось бы  совсем иначе. но я не до конца уверена, что то, что я думаю правда, поэтому кто знает что же это на самом деле: обман моего больного разыгравшегося воображения или это так и есть и мне просто страшно представить, что это так и есть на самом деле, без прекрас, но если это правда, то полетело к чертям всё доверия на свете!!! тогда возможно у меня разрушится то, что не так давно восстановилось не без труда. и вообще в коем-то веке наладилось. я в смятении что делать?! буду собирать информацию и анализировать, что бы была малая доля вероятности просчета... мне нужна правда!!! я без нее загнусь!!! наверняка эта правда слишком жестока и я может даже не смогу ее выдержать, но лучше ее все же знать, знать все как есть! нет пути назад! мне она нужна!!!

совсем не горжусь тем что сделала... долго и часто ругалась на тех кто так делает, что это не правильно и это не почеловечески, вмешиваться во что-то очень личное... но смотрите, до чего же я докатилась... я залезла в его личную переписку ... ну кто же его просил оставлять путь к его переписке совсем на виду на моем компьюторе?! это нифига меня не оправдывает, но БЛИН! зачем искушать то?! у меня и так любопытство зашкаливает, а тут такое, сопротивлялась как могла, и гребанное желание узнать что-то большее толкнула меня на этот дурацкий поступок... упала в своих глазах... не приятно... в основном меня толкнуло на это наверное то, что мы некоторое время назад расставались... и меня это беспокоит... некоторые вещи беспокоят, т.к. их знание вызывает боль, хотя все было вполне по честному, и даже понимая это, мне плохо осознавать сам факт произошедшего...

уже который день просыпаюсь в пять утра... как наказание, и не зависит это от того во сколько я уснула или как сильно я устала за прошедший день... чувство тревоги не оставляет... это БЕСИТ! лезут мысли, о которых мне не хочется думать... самонаворачивающиеся на глаза слезы предательски мочат подушку, и им плевать что мне потом холодно спать на мокрой подушке... не уснуть...как таблетку от тревоги смотрю либо сериал "Зои Харт" либо "Go on". странно, но помогает очень хорошо, оба сериала очень милы и возможно в чем-то наивны...но наверное именно это мне и нравится...успокаивает и отключает поток мыслей... слезы высыхают и на лице появляется улыбка, я смеюсь, как эффект оздоровления, на душе становится теплее и спокойнее... мне этого ощущуения не хватает... хочу спокойствия и уверенности в следующем дне...

до НГ хочется совершить кучу перемен... хочу перемены в своей жизни.
а главное хочу изменить себя, свое отношение ко многим вещам, поведение, послать лень на все 4-е стороны, а то она решила на полном серьезе стать моим лучшим другом, что-то я не помню что бы соглашалась на подобное, но факт остается фактом... начать действовать и идти к совершенству, прогнать сомнения, которые как яд, порализует мое тело и душу... не убегать от проблем, а решать их сдесь и сейчас, пока они дружно не собрались и не свели меня с ума. научиться выражать свои чувства, и не бояться признаться в своих слабостях и боязни предательства со стороны близкого человека, ведь из-за того что у меня не выходит выражать свои чувства, дорогие мне люди не чувствую то как сильно я ими на самом деле дорожу, и у них постоянно возникает сомнение нужны ли они мне. а я просто боюсь это признать, ведь терять их потом будет намного тяжелее... в общем сама себе противоречу, как всегда, и да это бы тоже вычеркнуть из своей жизни. стать честной с собой, разобраться в том, что же я хочу от жизни, какую я хочу жизнь и каких людей я хочу видеть рядом, и каким человеком хочу быть на самом деле...
понимаю что не реально выполнить вообще все что хочется за такой короткий срок, но желание и попытки помогут хотя бы уменьшить этот список, что будет уже большим прогрессом для меня самой...

вчера был отличный день, мы с ним очень здоровски провели время. было очень хорошо.
а тут утро, мать его!!! проснулась очень рано... и знаете что? настроение такое, что просто ниже некуда! а почему спросите вы? да потому что приснился один отвратительный сон!!!!!
там основная идея в том, что ко мне в друзья набивается *су...*, с которой он спал. я вся в слезах!!!  я знаю наверняка что она надоумила его спать одновременно с двумя!!! НЕНАВИЖУ ЭТУ   *СУ.....*  !!!!!!!!!!!!!!!!!!! когда он  спросил меня, можно ли ему спать еще с одной, я просто была в ДИКОМ ШОКЕ!!!