совсем не горжусь тем что сделала... долго и часто ругалась на тех кто так делает, что это не правильно и это не почеловечески, вмешиваться во что-то очень личное... но смотрите, до чего же я докатилась... я залезла в его личную переписку ... ну кто же его просил оставлять путь к его переписке совсем на виду на моем компьюторе?! это нифига меня не оправдывает, но БЛИН! зачем искушать то?! у меня и так любопытство зашкаливает, а тут такое, сопротивлялась как могла, и гребанное желание узнать что-то большее толкнула меня на этот дурацкий поступок... упала в своих глазах... не приятно... в основном меня толкнуло на это наверное то, что мы некоторое время назад расставались... и меня это беспокоит... некоторые вещи беспокоят, т.к. их знание вызывает боль, хотя все было вполне по честному, и даже понимая это, мне плохо осознавать сам факт произошедшего... в общем узнала некоторые вещи, не очень приятные, но в целом могу их принять как есть, что странно радует :), хотя некоторые моменты весьма напрягли... и я не знаю их разгадку, озвучивать их не стану, потому как слишком в этом кое-чем все размыто и я не могу сказать, правильно ли я истолковала то что там увидела...то что я могу принять это к примеру он рассказывает человеку любой сон, в котором этот человек хоть как-то присутствовал, и вот тут начинается самое интересное, судя по тому что я прочла, во сне он пе...рет...л всех своих знакомых девчонок. а т.к. они там всякие задротки, как и он сам, то они это как-то все норм воспринимают, даже шутят и пытаются понять к чему такая ерунда снится. я помню он мне как-то рассказывал что что-то подобное снилось ему с участием знакомой, не оч приятно, но лучше знать... узнала с какой девушкой хотел связать отношения, когда мы с ним "периодически виделись", как бы получилось что мы спали, но отношений дальше не строили, не предполагалось само продолжение... она и правда довольно мила в общении, и чем-то даже на меня смахивает, в общем что-то общее прослеживается... даже не знаю должно это задевать или радовать меня... еще через некоторую переписку узнала, что он с одной своей подругой спал, но они так же себя вели типа как и раньше друзья, только спать стали. (он спрашивал мое мнение по поводу может ли он еще с кем-то спать кроме меня... я была так шокирована, что сказала что не против, и какое-то время мне казалось что он просто подшучивал, хотел узнать реакцию, потому как это было слишком, он до такого не мог додуматься, полюбому та девушка подтолкнула на такое, потому что иначе я не могу уложить у себя в голове что он мог так...хотя только сейчас понимаю какую жуткую ошибку совершила...но ничего не изменишь...тут подробнее немного ). теперь меня беспокоит, что он в этой компании периодически гуляет... и все же не приятно, если они там будут выпивать и там будет та, с которой он спал...сразу куча не приятных картин в голове свплывает...а вдруг?! я его на такие встречи всегда отпускаю, но сейчас как-то пропадает желание... хотя в общем-то я знаю, что я ему дорога и он не будет делать глупостей, т.к. действительно боится меня потерять, и его никак не оставляет мысль о том, что я снова от него уйду, а уходила потому, что многое накопилось и он бы в общем-то не очень хорошим парнем как таковым, хотя любила, и так много всего накопилось, что начала в этом уже сомневаться... еще не приятный момент, он предлагал чуть ли не всем кого знает свидания или еще что-то... и прямо таки кидался всех и вся тискать... я понимаю ему было плохо и он пытался меня забыть, но не думала что так сильно...первое время он меня даже предательницей называл... хотя после внушительного списка того что мне не нравится, он чуток подуспокоился, и стал к этим словам прислушиваться, и довольно скоро измнеился до неузнаваемости, что не могло не радовать. в общем возврящаюсь к той милой девушке... ей конечно было приятно его внимание и она довольно таки понимающая, но особого желания на какие-то отношения не питала, а ему этого очень хотелось, что-то серьезное, потому как когда мы с ним были вместе он куда более серьезные отношения хотел... на всю жизнь... что меня в свое время пугало... да и штамп в паспорте тоже как-то не очень вызывает доверие, в связи с тем что почти все кого я знаю имели плохой опыт в этом, и теперь по одиночке страдают...не очень располагает... в общем через какое-то время он прекратил "периодически встречи" со мной, обосновав это тем что он хочет быть с той, которая бы не хотела его ни с кем делить, и я его понимаю,потому как какое-то время назад не могла ему предложить то, чего он действительно хотел, но в тот вечер, когда он мне это сказал мы провели изумительный романтический вечер, и у меня на тот момент было желание предложить ему начать все заново, потому как он исправил большую часть моих к нему претензий... у меня как всегда наитупейшая реакция была я согласилась, и всю ночь напролет проплакала, я настолько хороша в том что бы скрывать свои чувства, что он даже не заметил, что я чуть ли не навзрыд рыдала прям рядом с ним в одной кровати, лучше бы что-то стоющее у меня выходило так талантливо:), но ему сказала что рада, что он нашел ту что искал... потом он начал писать по прежнему пытался узнавать как у меня в личной и прочее, я пыталась отнекаться и отвязаться от этого и все время спрашивала на кой х... это ему здалось, а он как обычно заладил, что ему на меня не все равно и что я все равно остаюсь важным для него человеком. ну и в какой-то день я просто сорвалась, и исписала документ ворда по самое не хочу, и вся в слезах отправила ему тут же на почту... там было все... что я думаю, что я чувствую, что я по глупости от него скрыла, что я не могу без него и что мне никто на самом деле не нужен и прочее...я ведь и правда никого не стремилась найти мне хватало его...  он тут же ответил что все у нас будет хорошо и никто кроме меня ему не нужен и что у нас все получится, потом сказал, что нужно поблагодарить одну знакомую (как оказалось ту самую милую девушку), потому как она ему мозги вправила по поводу меня, что как бы он не хотел убедить себя и окружающих что я ему не нужна, все равно было слишком заметно что он без меня не может и ему больно будет если мы перестанем общаться или если я его совсем отвергну и вычеркну из своей жизни. он яростно отстаивал в переписке свое вопиющее не согласие с тем что она написала, что даже я почувствавала насколько правдивы слова той девушки и она слишком права, и ей само собой не хотелось быть, той которая будем мне заменой, я ее понимаю, никто не хочет быть заменой. приятно, что она и правда честная и сказала ему все как есть, даже при условии, что он просил не поднимать тему бывшей девушки...
некоторое время назад, он сетовал что ни скем не общается... и что из новых знакомых есть только одна девчонка, с которой он хорошо общается (как раз та, о которой я упоминала, и да я ее называю милой девушкой именно потому, что она показалась такой из переписки, а не потому что она потом ему сказала на счет меня, и я это отчетливо понимаю), он заметно нервничал, когда о ней говорил, если бы не видела пересписку, подумала что он от меня что-то еще крывает и что может быть она ему слишком нравится или что-то вроде того. но я понимаю, что они сейчас просто обмениваются всякой интересной для них инфой, никак не связанной с отношениями, что не может не успокаивать. я отчетливо помню как он нервничал когда мы "периодичесик виделись" и он проверял почту, ой как же он суетился и нервничал от того что ему написала именно она в моем присутствии, а я демонстративно отвернула голову, и даже обиделась на то что он мог подумать, что я буду читать что там. это и правда не честно, читать чужую переписку... это крайне плохо...и хоть я сожалею о том что так оступилась, есть один не маловажный + ... мне сейчас более спокойно, не знаю почему, но спокойно, намного спокойнее чем некоторое время до этого... мне стыдно что я своим поступком показала свое недоверие к нему, что очень подло с моей стороны! хотя можно якобы себя оправдать фразой: "я доверяю ему, я им не доверяю"- как некоторые любят оправдываться, но меня это нифига не оправдывает :( !!! если он узнает каким-то образом, что я это делала, то я спокойно позволю ему просмотреть свою переписку, даже если что-то там ему может не понравится. зато это будет честно. но если он об этом узнает отсюда, но у нас будет 1:1, потому как тут я пишу то, что никто из моих знакомых знать не должен. не поймут... тараканища в голове слишком мутировавшие наверное...

в общем всегда хочется знать намного больше, чем дают возможности, хочется знать ситуацию со всех сторон, что бы понять, что на самом деле правильно и правильны ли твои довыды. потому что очень не хочется ошибаться... хотя это добавляет какую-то пикантность в жизнь. возможость что-то исправить или изменить...

думаю завязать со всем этим... все же не дело так поступать с ним! думаю на этом мое ознакомление с его перепиской законченно. ну правда, это не правильно и не честно и жестоко, и чувство вины не оставляет, а то что я грустила некоторое время назад он мог списать на что-то другое...а не на чувство вины...и досады от которого я не могла избавиться...
и почему люди склонны быть сволочами?...