В колледже я проучилась 3 года. И на последнем курсе уже чувствовала, что выросла из этого. Так и с универом. Многие уроки уже усвоены, мазоли натёрты. Хочется  чего-то нового. 

Мама настаивает на зарубежной магистратуре сразу после бакалавра. Но черт возьми, мне нужна передышка. Только сейчас я начинаю ощущать , как ко мне приходит контроль над собственной жизнью. Вообще система держит тебя в условиях зависимости от родителей очень долгое время. Да, ты конечно можешь пойти работать со среднеспециальным. Но это и соответственный уровень жизни. Итого мы имеем 21-22 года родительского контроля. Конечно, чем ближе к этим числам, тем его меньше. 

Очень уж хочется пожить что называется "для себя".  Независимости хочется. Жил площади нормальной (да даже пусть съемной) . После общаги -  это просто верх мечтаний.

Правда мой маленький внутренний максималист шепчет, что не пойти сразу в магистратуру - значит сблефовать/расслабить булки/ в какой-то мере проиграть.  Но я

 а - устала

б - хочу независимости

в - разобраться чего, как и где я хочу.

В общем в ...

Знаете, я всегда считала себя человеком исключительно добрым. Но наверное в каждом есть гнильца. О себе в таком ключе я начала думать только недавно, когда вдруг осознала ответ на вопрос "зачем?". "Зачем ты мне это сказала?" А мне даже не было стыдно  тогда за сказанное. Я в принципе не мараю разум о сожаления. По крайней мере давно решила придерживаться этого принципа.

Какая-то нервная улыбка запретного удовольствия мелькнула тогда - удалось задеть за живое. 

Стыдно ли мне за это осознание?

Нет,скорее удивительно. 

И вот на днях,мучаясь от бессонницы , решила почитать роман Мураками. И удивительным образом в его легком повествовании со мной срезонировало сразу несколько размышлений .В том числе про причинение боли и эгоизм. Речь там шла про измену.

На вопрос "Как ты относишься к измене?" , я всегда отвечала с позиции "пострадавшей" и никогда с противоположной. 

И мне страшно сейчас  осознавать, что я и не могу дать стопроцентной гарантии. И никто не может. Нет, я не хочу , что бы эта безапилляционная фатальность звучала как оправдание. Но жизнь такова.

Как-то все очень драматично получилось. Пока этот пост лежал в черновиках, я уже дочитала начатый роман. Вот буквально только что. Я под большим впечатлением, что сказать. 

.

Просто спасибо за все. Сошли с дистанции буквально через несколько минут после выстрела. Не будем расшаркиваться в формальных прощаниях. Уходи, хватит стоять в дверях. Так будет проще.

Шлет мне сомненья через посыльных.

Можно иметь друзей, семью , партнёра , но оставаться одиноким. Это личный выбор, а не стечение обстоятельств.

И хорошо, что так) Но по приезде, обязательно черкану пару строк про вчера. Тем более нужно вклеить вкладыши от конфеток love is)

Не бушует сейчас во мне бурных и всепоглощающих страстей, есть просто тихая нежность. Наверное я расценивала такое состояние как некую пассивность и пыталась строить из себя постоянного "актива"))) Когда он обнимает, сразу весь поток мыслей прекращается. Не это ли медитация? Удивительное ощущение, мысли - вкл/выкл. 

Не знаю, я пыталась навешать на свои чувства ярлыки и названия, расставить все точки над i. Но учитывая мой максимализм, это очень сложный и пугающий процесс. Все или ничего. И с этим порой очень сложно. Единственно-правильный эпиграф я для себя нашла "let it go how it goes". Никакого насилия над собой . Пусть наконец эмоциональное проявится. Мне кажется я в романтических отношениях (в эмоциональных проявлениях) на уровне лет 14) В вопросах ментальности точно более прокачена)