это пройдет
надо быть сильным
потом просто будешь вспоминать это как страшный сон
у меня было подобное, не помню говорил или нет
подстава
предательство
меня чуть битой не избили
сначала ступор слезы истерики пустота
а потом спокойствие
и понимание- значит так надо было.
хорошо, что это случилось, ибо эти людишки исчезли из твоей жизни.
пусть хуёвым способом.
но сила этого негатива как раз помогла точно понять, что оно тебе нахуй не сдалось.
мощьно, больно, с кровью.
он оторвано.
[6.03.12, 04:17:36] 
by Danny Wolf (с)

[9 марта 2012 г, 21:44:07, by Danny Wolf]

я чувствовал, что не стоит тебя отпускать, мама.

ты собиралась ехать далеко но ненадолго, ты хотела лучшей жизни нам. чтобы был достаток, чтобы мы нормально жили. чтоб поднялись на новый уровень.

но этому не суждено было случиться.

я тогда здорово заболел. высокая температура, бред. поэтому ты меня и не послушалась. но какой взрослый послушает своего ребенка? правильно...

я плакал, просился поехать с тобой. а ты гладила меня по голове, утешала, поила чаем с лимоном, и говорила чтобы я быстрее заснул. ты сказала - "представь себе поле, зеленый луг. деревья. солнце. ветер колышет цветы. тишина... видишь, как красиво?"

и я увидел. увидел эту картину, сквозь слёзы...

"я же люблю тебя, малыш, успокойся, я вернусь"

я доверчиво уснул в твоих объятиях, заглушив крик интуиции.

проснулся утром, и не нашел тебя. уехала.

ну и ладно, подумал я. зато ты вечером приедешь, и привезешь целый мешок подарков! *-*

я весь день смотрел мультики, ел яблоки, и даже позабыл о том приступе.

я ждал, верил в то, что ты сдержишь обещание, ты ведь такая сильная, добрая. моя мама. от твоих теплых рук так приятно пахло табаком...наверное поэтому я сейчас выкуриваю пачку в день.

а вечером ты не приехала.

сестра сказал, чтобы я не волновался, ведь у мамы дела, это может за один день не решиться.

я ждал тебя и на следующий день.

знаешь, так не комфортно было находиться с отцом наедине... ведь он совсем сдал к тому времени.

я сидел дома и скучал по тебе.

сидел на подоконнике, высматривая тебя. бегал к входной двери каждый раз, когда слышал шаги.

но тебя не было.

ночью на третий день я услышал, как кто-то открывает дверь ключом.

я побежал в коридор, и увидел сестру. радостно спросил

- а мама сейчас поднимется, да?

по ее взгляду я понял, что мир рушится.

- нет, она не скоро придет.

 очень не скоро.

 она разбилась.

привык обвинять всех в своих неудачах.

во всех твоих моих бедах виноваты окружающие.

они сделали меня таким. 

забитым, никчемным, пассивным.

это правда.

прошлое не изменить.

но будущее, настоящее я в силах исправить сам.

сделать себя таким, каким я хочу быть.

развиваться, узнавать новые вещи, идти вперед. 

я могу. теоретически могу.

но сил нет. душевных, физических.

легко оправдываю себя, говорю- это все изза них, изза проблем, изза людей.

но свою собственную лень я не замечаю.

нет денег, не было возможности. возможность была, но ее отобрали.

другие. всегда виноваты другие. но это самообман. я всю жизнь этим занимаюсь.

сейчас со мной есть люди, которым я не безразличен.

они хотят мне добра. подгоняют. поддерживают. 

но я упиваюсь лишь собой, эгоистично и глупо.

слушаю их, киваю головой, полной разрушительных депресивных мыслей, и вновь ухожу в себя, откладывая перемены на завтра.

я соберусь с силами, я все сделаю, но завтра.

философия амебы. 

единственные радости, их так мало.

самая никчемная и разрушительная- сигареты.

пойти в круглосутку, вытряхнуть из карманов последнюю мелочь, обменять ее на новую синюю пачку.

порвать пленку, надорвать акцизную марку, развернуть тонкий слой фольги, достать одну сигаретку, загадать желание, и затолкать ее обратно, фильтром вверх.

и надеяться, что когда я закурю ее после потраченных 19, то это желание сбудется.

такая глупость.

но это меня радует.

и так  каждый день.

сейчас сижу в кресле, перед компьютером, слушаю трактор боулинг.

переписываюсь в аське.

а на столе передо мной 2 пачки. некст и рич.

я с предвкушением маленького кайфа выбираю между ними.

что закурить? дешевый противный табак? или мажорский, ароматный, вишневый?

выбираю рич. хоть какое то разнообразие.

странно, я не надеюсь на лучшее, я готов к худшему, но я закрыт в собственном маленькои мирке, и все жэ надеюсь на то, что все будет хорошо, все будет прекрасно, но без моего участия...

[8 февраля 2012 г, 2:12:47, by Danny Wolf]

я не понимаю. почему незнакомые мне люди, чьи заявки в друзья я подтвердил, думают, что я первый должен что-то о себе рассказывать? рассказывать как у меня дела, что я люблю, чем дышу, почему я постоянно в депрессии.
я вас попросту не знаю. даже близкие друзья по большей части меня не понимают.
почему же я должен раскрывать вам душу?
многие возмущаются- ну а как иначе можно познакомиться, подружиться?я не пафосное говно. я тяжелый в общении человек.просто просто проявляйте оригинальность. тратить время на пустые разговоры я не хочу.неужели вам так трудно завести беседу интересно?убивают диалоги в стиле:
- приветик

- привет
- как дела
- отлично
- ммм ясно
у меня почти 600 диалогов в личных сообщениях, и больше 70% не имеют смысла.
для чего вы это пишете? просто так? в таком случае общайтесь со своими знакомыми, вам реально есть о чем поговорить.